自分勝手ほんとごめんね

カレーおいしい。最近の目標は毎日食べ毎日寝て毎日歩く、余裕があればシャワー浴びることですがシャワーが鬼門な桃山です。

当たり前のことと思うじゃん？それが出来なかったのが何を隠そうこの私なのだ。それが元来の怠惰な性格によるものなのか精神疾患のせいなのかは分からない。

けれども最近はシャワー以外はこなせているので人間になれる日も近い気がする。そんなことを思う今日この頃。

物足りなくも感じるんだけどね。ズンと心が沈んだとき、あ〜コレだよコレこそ私なんだよって気持ちにもなるから。不幸や修羅場に慣れすぎた結果、平和や幸せに慣れてない。

そして不幸なときの方が頭が冴え渡る気がしちゃうんだよね。平和なときってボンヤリしてて何も頭に浮かばない。

培ってきた負の能力が死んでいく。失くしていいもののはずなのに手放しがたくもあるのだ。私からそれを取ったら何が残るの、と。

昔のブログを読み返しても思っちゃうんだよね。不幸な方が面白いって。人生なんてエンタメだから。私は悲劇が好きなんだと思う。

周りの人には幸せになってほしいけど自分の幸せはイマイチ許せないというかつまらないと感じてしまう。不幸な方が似合うよ、輝いてるよって。

追い詰められたときにこそ生きてるって感じがしてたからかな。あれはあれで渦中にいるときは心臓バクバク息ハカハカでロクなもんじゃないんだけど。

まあでも今は私が不幸になってしまったら道連れになってしまう距離にいる大切な彼氏がいるからね。徐々に平和で当たり前な普通の生活や人生に慣れていこうね私。

果たして私はそれを本当に望んでいるのか？なんて問いには蓋をして。

心身も境遇も遺伝子も、何１つとして普通のものを与えなかったクセに今更普通の人生を歩める道を与えるなんて残酷だね神様。

これからは平和に慣れていきながら適度に愉楽チャージしつつバランス取りながら生きていけたらいいけどね。

本当はやりたい放題やりきってそのツケが来た絶望の果てで死にたかった。自分が普通に生きていけるとも生きていこうとも微塵も思ってなかったから。

そうして辿り着いた宙ぶらりんな今だ。

まずは誰よりも優しくて真っ当な彼氏の為に普通を目指すべきなんだろう。現実を生きていく努力もするべきなんだろう。

今日彼氏と電話した。相変わらず手のかかる誰もが見放すような後輩を諦めないで面倒を見てるという話を聞いて少し複雑な気持ちになった。

そんな彼氏だから私のことも諦めていないんだろう。見放せばいいのに。私の事も後輩のことも。楽な道はいくらでもあるのに。

どんな人間でも諦めず寄り添い少しでも仕事しやすく生きやすくなれるキッカケになればと努力し続ける彼氏を誰よりも尊敬してる。

だからこそ誰よりも報われてほしいし幸せになってほしいと思ってる。そのためには切り捨てることも必要なんじゃないかと思ってしまう。

本人はそうして得たものを幸せだなんて思わないんだろうけどね。私が見返り求める人間だから無償の愛や情が理解できないのだ。

私は彼氏を幸せにできる自信がない。彼氏はそんなもの望んでないこともわかってる。だけど時々苦しくなる。自分が楽になるために離れたくなる。

今日はあまり調子が良くないのでこの辺で。おやすみなさい、また明日。

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>>猫又おかゆ