心療内科に通い始めて1年。ちょうど10年前は…

気がつけば、心療内科に通い始めて1年が経ち、休職して5ヶ月が経っていたことに気づきました(*○o○)

約1年前、不安ながらになるべく近くで良さそうなところを探して、ドキドキしながら初めて心療内科に行って、
中度のうつ状態と診断されて…
あの時はまだ派遣の仕事をしながら、音楽活動も精力的にしていた時。

いろんなストレスから心身ともに疲れ果てて、無理をしていることはずっと分かっていたけど、全て逃れられないものだと、

ほぼ毎日吐き気や目眩、頭痛、慢性的な腰痛や倦怠感などありながらも、金銭的な面や異常なほどの責任感から、よっぽどじゃない限り仕事は休まないのは当たり前、

昔から体調管理も仕事のうち！と言われ続け、
特に音楽活動では代わりがきかないものでもあるので、
どんなにしんどくても休むことは出来ない🔥
(それで過去に子宮内膜症が重症化してしまったんだけど…)
周りにも迷惑がかかるし、待ってくれているファンもいるからと、、、

何とか身体を起こして、鎮痛剤など飲んで会社や現場に向かって、心と体を奮い立たせて毎日やり過ごす日々でした😑🌀

でもさすがにどうにもこうにも行かなくなり、
心療内科に通い始めて、
抗うつ薬に精神安定剤など飲み始めても、
始めは副作用なのか吐き気などが酷くなる時もあったし、
数ヶ月飲み続けていても一向に良くなっている感じはしないし…💊

でも、とりありず先生に言われた通りになるべく職場では無理しないように、
意を決してリーダーに今の状況を話して、
こまめに休むようにしたり、
なるべく静かな環境でないと仕事も集中力出来ないし、
イライラして具合悪くなったり、勝手に涙が出てきたりするから、少し人と離れた場所で作業をさせて貰ったり、

体調が悪い時は罪悪感を感じながらも、仕事は休むようにして、そうしていけば少しずつ良くなるはず、と言い聞かせながら生活を送っていました😖🌀

でも全く体調も何も変わらず(。_。)………
むしろ他の人間関係や家庭環境でもいろいろあって悪化する一方で、
毎朝の満員電車が苦手なのはもちろん、
仕事帰りにどこかに寄ることも出来なくなり、
なるべく人と話すのも会いたくもない、
家族と話すのすら無理になって、
とにかく家に帰ってくるとぐったりで、何も出来ない日々(＝ω＝)

それから年が空けて、新型コロナウイルスの影響もあり、
幸か不幸か音楽活動はストップして⚠
1つの呪縛というか人間関係のストレスからは解放され、
少し気持ちは楽になったけど、

それでも身体的にも精神的にも安定せず😅💦
ついに4月後半に派遣の仕事を休職することに💻

今考えたら本当にただならぬストレスを抱えて、
心身ともに負担をかけ続け、生気が抜けたような日々を過ごしていたと思う😱

✼••┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈••✼

ふと考えると、ちょうど10年前の今頃から大きく生活が変わったんだよな…と。

来月は父の10年目の命日がある🌟彡

ちょうど10年前の7月に父が末期癌で半月もつかどうかと母から連絡があり、そこから全てが変わった。

訳分からず、とりあえず当時の職場の上司になきじゃくりながら状況を話して、
当時の実家であり両親が住んでいた群馬に帰る準備して、
新幹線に乗って、頭真っ白でどうしていいか分からず、
信じられず、でも自分がしっかりしないと！って
地元(香川)の親友に電話かけて気持ちを落ち着かせていた📞

それからの事はあまり覚えてないけど、
群馬に着くといつもは父が迎えに来てくれてたけど、
それもなくて…

どうやってか家に帰りに母から泣く泣く状況聞いて、
これからどうするか話して、
次の日病院へ🏥🚑

ずっと野球の監督⚾をしていて体格もよく💪✨
ずっと健康的だった父が、
痩せこけて、見たことのない姿になっていて、、、

久々に変わり勝てた父の姿を見て、
正直「誰？」と、

父だと認識するまでに少し戸惑ってしまったこと。
でも、父はそれまでと変わらず、
｢お帰り！帰ってきたんか😊💕｣
と、

笑顔で迎えてくれた父の声を聞いて、
目の前にいるのは紛れもなく父だと認識したのは覚えている。

それからは、壮絶忙しく、
北海道の大学に通っていた弟をバイト休ませて帰宅させて👦🏼
飛行機代ないというから、自分の少ない貯金から振り込んで✈💦

しばらく群馬で久々に家族4人👨‍👩‍👧‍👦💞＋猫2匹とまだ暑い夏を過ごしていた😸🌞

3年前に病気で亡くなった愛猫のコムギも、お父さん大好きだったから♡

寝ている父の腕の中にいつもそっと忍び込んで、
寄り添って気持ちのさそうに寝てた姿は忘れられない😻

写真も残っている📷💗

それからは、やっぱり1番長く過ごし、仲のいい知人や友人、教え子たちがいる香川に帰りたいという無謀かと思われた《 父の最期の願い》を叶える為に🌟.*˚

知り合いたちが香川から小型バスを借りて、
ちゃんと看護出来る状態にまでしてわざわざ迎えに来てくれて、自分以外、香川の病院で療養する為に帰ることになった🚐💨

その時、見送る為に父の友達に高速の入口まで一緒に行ったけど、
自分だけ残って、また東京に帰って働いたりライブしないといけないこと、

そして
これが
父が生きてるうちに会える
最後になるかも…

と涙を必死にこらえて見送って、
車が見えなくなってから号泣したことを思い出して胸が苦しくなった。。。

それからは、、、
泣きながらも何とか東京に戻って、仕事したりしていたけど、
覚えてないけど、かなり酷い顔してたんだろうな。。。

見るに見かねてその時のバイト先の社長が、
香川にPC持って行って遠隔で仕事出来るようにしてやれと、上司に言ってくれて、
今では主流になりつつある在宅ワーク的な感じで仕事出来るように、いろいろ手配して💻
Skypeでやり取りしながら
香川の父や母、弟のいる病院の病室で、
また父の近くで、家族4人揃って💞
生まれ育った土地で🗾

家族みんな思い入れのある瀬戸内海🏖が見える
地元の病院の使われていなかった最上階を貸切状態で使わせてもらって🏥
なんだかんだあったけど、父も嬉しそうに家族で過ごしていた頃だった👨‍👩‍👧‍👦💞

もちろん自分はライブある度に東京に戻ったり、
群馬の家に猫2匹置いてきていたから、
群馬にも猫の世話をしに帰って、
数日東京で働いてから、
また香川に夜行バスで戻ったりと、とてつもなく忙しかったけど🎸😹💻( ˊᵕˋ ;)💦

家族の為に、悲しんでいる暇もなく
ただただ父の為に💗
必死に出来る限りのことをして過ごしていた時だった。

そんな10年前のことを思い出していた頃に、
唯一気兼ねなく何でも話せる地元の親友が電話をかけてきてくれて、
久しぶりに学生の頃みたいに何時間もどーでもいいことから、お互いの近状や、悩みまでいろいろ話す機会があった✨

親友は10年以上前に授かり婚していて👪
自分は 10数年前に上京していたから、
地方に住んでる友達には憧れられるだけだったんだけど…^^;

近くに讃岐弁で気軽に相談出来る家族も友人もいなくて、、、

田舎でのんびり育った自分が🌳🍃

日本の大都会に住んで、その組織の中で働き🏢💨
特に男社会のバンド界隈でも、
女1人で孤独に、
弱みを見せないようにやって行くことは、簡単ではなくて、

どんどん歳を重ねるごとに、
心身共に辛く耐え難いものになっていたんですよね…😔💧

今でこそHSPという言葉が出てきたりしているから、分かるけど、
昔からそのHSP気質があって、
これでは身が持たないこと(´･_･`)💧
はっきりと生きづらさをかなり感じ始めたのは、数年前からで、

でも、親友に会えるのはツアーのついでや、親戚の不幸や法事で帰った時に少し会ったりするだけ😢

今もコロナの影響で地元には帰れず😿

やっぱり自分だけでどうにかこのうつ状態打破して、
社会復帰もして、これからも1人で闘って行くしかないんだ！

と、
なかなか精神的に安定しない中、言い聞かせ続けながら、

とりあえず気の向くままに、寝て、起きて、ご飯食べたり、作ったり、
映画を見たり、読書したり、散歩したり、

なるべくストレスとなる外の世界とは距離を置いて、
自分のペースでやれることからやって行った🌱👣

そして今もまだやれていることは正直変わらないけど、

今までずっと出来ていなかった
家の掃除を少ししてはスッキリ✨して、

読書して考え方、ものの見方を変えるように、
人を気にしないようにといろいろ努力してみたり📖❇

その度、苦しくなることもあったし、
やっぱり無理！何の為にこんなことしてるんだろ？
とか、何度も自問自答していたけど、
潜在意識を変えていくアファメーションを唱えるようにしてみたり🔯

同じように男性社会でバリバリ逞しく働く女性の本や映画からいろいろ学び🎥

こうやって悩んでいるのは世界中で1人じゃないんだ😮💡
と思えるようになって少し楽になったりしていった♀👸👑

特に最近はずっとNetflixでクィアアイを見て、
号泣してスッキリして😂✨
大切なことにと気づかせて貰ったり✴

あんな風に自由に生きたいと思ったり🇺🇸

あんな家に住みたいと思ったり🏡

また大好きなファッションで自信を持って生きたい💝と思ったり👗✨

そんな風に少しでも前向きに考えられるようになったのは、

本当に最近になってのこと(੭ˊ꒳​ˋ)੭！✴

1年前頃は、本当に心から笑う事もなくなっていた。。。

笑い方も、
生きてる意味も、
そこにいる意味も、
自分が何をしたいのかも分からず、
ただ生活費を稼ぐ為に、
借金を返す為に、家族の為にと、
何とか生きるために自分を殺して、
やりがいも感じられない仕事をただ黙々とこなす日々。

今考えると本当に辛かった。。。

と今なら素直に言える。

✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿

上京してからもいろいろあったけど、、

ずっと大好きで、中学生の時からの夢でもあって、
いろんなご縁もあって、大先輩方と一緒にステージに立ったりすることもあり🎸それが生きがいで🎶

それが唯一の自分を表現出来る場所、手段で🎵

ずっと必死に魂を込めて、全てをかけて弾き続けてきたベースにすら、触れるのが辛くなってきた1年程前には、
本当に心身ともに疲れ果てていて…💔

本来の自分がどーだったかさえ分からなくなってしまうほど、
いろいろ我慢しつつも、何とかやってきたけど、

それが今やっと、心療内科に通い始めて1年、
薬を飲みながら、休職して半年でようやく、

しっかり休みながら、いろいろ考えて、
途中、発狂することも、死ぬことも、
消えたいと思うことも何度もあった、、、

どんなに泣いたか、どんなに気が狂いそうになったか、

希望も全く見えず薬飲んでいる意味はあるのか、
こんなことをしていて何になるのかも分からなかったけど、

やっと、
自分と向き合うことの大切さ✴

自分を大切にするということの意味❇

何が原因でこうなってしまったのか🤔

本来の自分はどんなで、これからどうしたいのか🌟

そんなことを、ちゃんと考え理解し、
いろんな事に気づき出して、

これから先のことを少しずつ前向きに考える事が出来てきています☺✨

このきっかけを与えてくれたのは、
紛れもなく親友からの何気ない電話で📞💓

素の自分をさらけ出せる唯一の相手に、

昔からの本来の自分の性格や、家庭環境などを知っている人に、

心から信じられる人に💗👭💗

いろいろ話を聞いて貰って、
親身なっていろいろアドバイスというか意見を聞けたことが本当に大きかった💓ⓕⓡⓘⓔⓝⓓⓢ💓🎵


話せただけでホントに嬉しくて、かなり気が楽になったんだよね😊💖✩.*˚

そこで改めて親友の存在の大きさにも気づいて☺

そんな人がこの歳になっても、
こんなに離れていても1人でも居ることが、
本当にありがたくて🙏💗✨
感謝の気持ちでいっぱい😂💝

やっと本来の自分がどんなだったかとか、思い出せてきた気もするし💭

はちゃめちゃ好き勝手生きてはきたけど、
昔から人の気持ちや変化に敏感で常にいろいろ気を使っていたり、
考え過ぎちゃったり、
何でもかんでも1人で背負ってしまったり、

自分より周りの人のことを先に考えてしまう性格は変わらずで😅‪‪
それは親友も同じだから、凄く共感してくれてホントに心強い✨

今の社会組織の中や、家庭環境の中で、
全部完璧にこなそうとするからしんどい！😖🌀

そんなことは無理！(××)

諦めというか妥協も大事で、
そんな全部思い通りになる訳はないし、
1人でもがんばり過ぎても自滅するだけ！\(+_+)/

❇自分のことをもっといたわってあげないと❇

少しぐらい自分勝手に、自分のこと第一に考えてもいいんだって💐

2人でお互いにそう言い聞かせながら、
なかなか簡単なことじゃないんだけど、
そうしていかないともう身がもないよって🙅🆖笑

1人じゃ中々考えれなかったことを、
一緒考えて実行してみることで、
罪悪感もほとんどなく気持ち的にも楽になって🧚‍♂️➰✨

本当にいろんな呪縛から解放されて✩.*˚

心も体も休めることや🌙*ﾟ

人とどう付き合っていくことが、
これからの自分たちにとって1番いいのかも、
一緒に考えたり出来て、
やっとこれからの人生に少し自信や希望も持て始めてきました🙌✨💕

とはいえ、
それでも先月は急に生理が来なくなって💦

婦人科で調べても原因は不明で、
恐らく何らかのストレスなどでホルモンバランスがかなり乱れているみたいで(--;)

またホルモン剤のお薬を飲むようになったり💊💉

どうしようもないイライラや涙が止まらず漢方の抑肝散飲んだり、

1日何も出来なかったり、家族に優しく出来ず落ち込んだり、

宇宙の勉強をしていても全然頭に入ってこない、
覚えられない、
簡単な計算も出来なくなっててショックΣ( ꒪□꒪)‼

なんてこともまだまだあるけど、

最近は全てが新鮮で🤩

今までどれだけいろんなやりたかったことを我慢して、
犠牲にして音楽だけに全てを注いで来たか改めて気づきました🎸🎤🎶

でも決してそんな過去が無駄だった、とは思わないし、

いろいろ経験してきたからこそ、
今の自分があるということもやっと認められるようになってきたから❇(*´︶`*)ฅ❇

これから新しい出発をしよう!!

というところまでやっとこれたから！👋😊🚀💫

正直、1年前はこんなに時間がかかるなんて思ってなかったけど、

途中で諦めず、
ここまで来れた自分をまずは褒めてあげたいと本当に今は思っています( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )💖

そんなこんなでまたかなり長くなってしまいましたが_✍

少しでも同じようなことで悩んでいたり、共感して貰えることがあれば、
本当にあなたは1人じゃないです！

日本中、世界中に状況は違っても、必ず同じようなことで悩みながらも生きてる人がいます！
分かってくれる人はいます🌎

だから、この記事を読んだこと、
読んで何かを感じてくれたなら、その心に耳を傾けて、自分を褒めてあげて下さいね💗

そして、少しでも元気や勇気や、自信を持とうと思ったり、
前に進もうという気持ちになれたり、

生きて行こうと思って貰えたならマジで嬉しいです😊💖

人は人、自分は自分🙆
自分のペースでいいんです🌈♡
1歩ずつ進めそうな時に進んでみましょ❇

長文、お読み頂いてありがとうございました(*´˘`*)Thanks❣❣