人に対してネガティブなの辞めたい。 どう思われるだろとか後で考えるの嫌すぎて関わるのすら面倒になってきたら末期すぎん？ しかもリアルだけならまだしもネットとか関係なく全般なの助けて欲しいんだけど

結局ここなんかよってな ほんとさいあくでさいこうだわ

嫌だ嫌だ嫌だ。 ちゃんとごめんなさいするから来ないで嫌だ嫌だ。 こわいいやだ

いるわけないのに人の気配ううん、親の気配を感じる。ずっと見られてるみたいな、、、。

こわいこわいこわいいやだ

さみしい

なんなんこいつら

やばいほんまにいらいらしてきた

こんなとこにほざいても見てないか、見てないよね。そりゃそうか、こんなキモイの誰も見たくねぇよな

かりんはつよくいないといけないんだよ、かりんは私をまもってよ、ねぇ、なんで、お前まで壊れんなよ。、ふざけんな、何人に縋ってやがるお前は俺を守れなきゃそんざいするいみもねぇんだよ

もうわかんないや

分かってて既読無視してるの、今の僕には返信する権利なんてないから 君は眩しすぎるから

まもってみろよ、なぁ、まもれよ、まもってよ。お前が壊れたら私はどうしたらいいの、どうやって自分を制御したらいい、何に隠れればいい、お前がしっかりしてくれなきゃ、困るんだよ

結局僕には僕しかいないのかな、ちがう、僕には僕自身しかすがれないんだ。 自分の傷を見せてはいけない。触れさせてはいけない。だって、今が壊れるから

冬になったらリストカットするんだあ、 だって長袖だとバレないでしょ？( ⑉>ᴗ<⑉)ﾍﾍｯ

上手く言葉にできないってなんて言ったら伝わるのかな、

世界が自分抜きで回ってるのは当たり前、それぐらい嫌でも知ってる、 それでもその世界の中で生きてるって実感したいと思うのは、わがまま？

こんな生き方してるからかな、誰かの1番にも誰かの居場所にさえも慣れないのは

結局1人になるんだね

なんか、また地雷が増えたような、 虚無感すごいな

毎日、僕でいると何か自分の運命の様なやるべき事と向き合う事はない。1日だらっと過ごす、病気に対応する為にぼーっとしてみたり、病院に通院するなどして生活を工夫する。この努力はする必要もない事である。何か張り合いのある取り組みも無いし世界に僕がいてもいなくてもどちらでもいいのである。

素直に楽しめない自分も 惨めになる自分も 泣きそうになるのも 全部醜い でも嫌いって言わない。そんな醜いところも好きでいてあげるの。すてきでしょ、

自分中心だとでも思ってんの、 そーゆーやつ無理かな、 同族嫌悪やけど

あーきまず

きもちわる しねよ

どーしても思っちゃう。仲間だと思って逃げた先はインターネットだった。みんなひとりだと思った。ちがった。 どんだけリアルがくそでもさ、インターネットに居場所があるやつ。俺からしたらお前も敵だよ

昔は得意だった。はなすの、友達作るの、全部。 いつからだろ、。人を信じるのも、話すのも全部怖くなったのは。 いつからだろ、。人の目を気にするようになったのは。 いつからだろ、。

いや、違う。周りを見れないんじゃなくて僕が空気読めないだけだ。

六兆年と一夜物語

LINEでみんなに聞いてくれるのはいいことだし、投票で意見見やすくするのもいいけどさ、その選択肢が「賛成」か「OK」しかないってなにごと。 嫌がないってなに。ほんとやだ。 しかも匿名じゃないし。なんで分かるようにしてるんだよ。考えろや。

大嫌い。

久しぶりに声出して泣いた。ちょっとだけどすっきりした。 泣き虫でごめんなさい

自己紹介のやつに推し事についてちょいと書いてきた！場違いすぎて笑うんだけど爆笑

いつからだろ。こんなに外が気持ち悪く感じるの。

やばい またおかしい いもちわるい なんで どうして 死にたいよ 誰か殺してくれ って ずっと心が叫んでる もう壊れちゃう いっその事壊れられたら 幸せになれるのかな

夜はすき。自然とハイになれるし、脳死で過ごせる。何しても許されるような、そんな感覚になれる。でもさ、ふと冷静になったとき1人を感じる。孤独を感じる。暗い闇に飲まれていくみたいに。先が見えなくなる。怖いんだ。だから人を求める。僕を見てと叫ぶ。でもね、暗闇には人影なんて見えないんだ。

は？ふざけんなや気持ちわりぃな。おまえがいいだしたんだろ。しね

誰かに心から愛されてみたい人生

朝から気持ち悪い。昨日から全部が空っぽでどうしたの。僕はどーしたい。わかんない。ただ、気持ち悪い

前に進みたいの！それだけ。僕が前を求めるなんて珍しい。

もうやだ。文化祭したくない。 なんで全員でなきゃなの？全員でそんなに揃えないとだめ？やだやだやだ。 僕は同じが嫌いなんだ。なにかの右に従ってその何科に染まるのが嫌なんだ。いやだ。嫌すぎる。

別に忘れたわけじゃないし、わすれたい訳でもない。でも、一人でいると自分を責めちゃうから新しいものを探してる。ただそれだけ。ごめんなさい。

いや、こっそりしてるけどさ。Twitterだめで、公式LINEだめで、推し事するのに情報源YouTube、Instagram、キャス、って無理あるでしょ。 もちろん行動を起こすのはここかもだけど、それに対する情報入ってこなきゃ推し事出来ないでしょ。 ふざけんな

公式LINE追加して、ちょっと送っただけで怒られるってなにごと。公共なんだから反応試したかっただけじゃん。なんでおこられるの。

ジュース飲んだら怒るくせに、ジュースでも飲んで咳するの止めろってなんなん。訳分からんし。お腹壊すからダメって言うから飲まなかったら、飲まなくてもどうせお腹壊すでしょって、分かってるなら飲むなとか言うなよ。

喉痛い、咳止まんない

そのくせ、何拗ねてんの。って、、、は？ふざけるなよ。お前のその言葉のせいでこっちは情緒不安定なの！部屋出て泣いて、入る前にまた泣いて。そのくせ拗ねてるとか、、、。許してよ