別に彼氏が欲しいわけじゃない。わたしはただ、さみしいだけのニンゲンなの。冬は寒くて嫌になってくる。 生きる理由が無いから、生きる理由がほしいだけ。わたしが生きてるの、誰かのせいにしたいだけ。 ビジネスパートナーみたいになってる、なんて、嘘だよ。旅行に連れていって、結婚記念日はしっかり覚えてて、セックスして、そんなの愛に決まってる。お互い大事だからに決まってる。だから、そんなの嘘だよ。 ちゃんと弁えてるよ、わたしは。ただあの空間では、すきでいたいだけ。地上だったらそんなの
彼と別れて1年が経った。あっという間だった気がするし、もう、あれから何年も経ってるような気もする。LINEは未だに続いてしまってて。一緒にCDJに行く約束までしちゃって。チケット当たらなくていいのにって、うっすら思ってしまう自分がいる。だって会いたくないし。思い知らされてしまうから。 久しぶりに悲しくなっちゃったな。マッチングアプリ３つ入れて色んな人とやり取りして、虚しくなって。 色んな人と性行為して、虚しくなって。きっとあなたは呆れるだろうね。彼女なんかできなくていいの
自分を大切にしてねって、最近周りの人によく言われる。自分を大切にするって、どうすればいいんだろうね。 色んな人と性行為するのも自傷行為だよって、言われた。わたしにはよくわからなかった。 減るもんじゃないし、別にいいのよ。心なんか見えないから、今どれくらい傷ついてる、とか、限界がどこか、とか、見なくてもいいやって。 泣くと現実になるようで、身にしみてしまうから、泣くのはやめた。 やめてって言ってもみんなやめてくれないから、やめてって言うのもやめた。 わたしのこと都合の
死にたいって思うことの何が悪いんだよ。自分で自分のこと傷つけずに済んでる人生、ありがたく思えよ。死にたいって思わずに生きていられる人生、ありがたく思えよ。それは当たり前じゃないからな。みんな死にたいって思いながら、息が苦しい中どうにか生きてるんだよ。テキトーに生きてるつもりでも、いつの間にか一生懸命になって、でも周りにはヘラヘラして、心配かけないように生きてんだよこっちは。上手に生きられないんだよ。それでも仕事休むわけにはいかないし、明日は容赦なく来るし、普通のニンゲンのふり
1番になりたい。わたしは誰の1番にもなれないから。わたしのこと大切にしてくれる人はいるのかな。自分のこと大事にできてないからきっと出会えない気がする。わたしが今、メンタル回復できないの知っててなんでそーいうことができるの？もし嫌がらせだったら大成功。泣きながら腕切ってボロボロだよ。よかったね。大成功だよ。これもめんどくさいんでしょ。だったら依存していいよとか言わない方がいいよ。明日待ってるねってわたし言ったよね。なんでこうなるの？なんでできない約束を簡単にするの？その口は出ま
久々にあの人に会った。年下の彼のことを伝えた。それは大事にされてないよって言われた。もう7〜8年の付き合いの、あの人から。男は独占欲があるから、本当に大切だと思ってたらさっさと付き合ってるよって。ぼくだったら受け入れるけどねとか、ぼくだったら、相手のことを大切に思ってるなら付き合ってるよとか、ぼくだったらって、言わないでよ。じゃああなたがわたしの事を大切にしてよ。もう何が本当かわからないよ。男を見る目が無いって。わかってるよ。わかってるけど、信じたくなっちゃうんだよ。年下の彼
この前ついにちょっとめんどくさいって言われてしまった。それはそう。でも今の関係を曖昧にしてるのあなたでしょ。わたしが不安になってるのわかっててやってるなら悪趣味だよ、まじで。しばらく彼女がいなくて、彼女って何だっけって状態になってるって、なに？わたしには意味がわからないよ。わたしが突然夜中泣き出して過呼吸起こしたとき、背中さすってくれて、ごめんねって何回も言ってたら、いいから、大丈夫だからって。何時間もLINE来ないから、大丈夫？って送ったら、返信してなくてごめん！って、今少
さみしい気持ちがずっと無くならない。涙が止まらない。すんなり眠れない。なんでこうなったか、わからない。1ヶ月ほどずっとこう。明確な理由がわからなくて自分でも怖い。彼と出会ってからかな。育ってきた環境が違いすぎる。自分が不幸だとは思わないけど、家族がだいすきって言える人、今までわたしは出会ったことがない。彼が悪いわけではないけどずっとコンプレックスを刺激されている。死にたいって思ったことがないって。彼が強すぎるのか、環境に恵まれているのか、ただわたしが弱いのか、どれなんだろう。
友達にも言われるけど、自他共に認める依存体質で、恋愛をすると明確にそれが出てしまう。自分も、相手のことも、楽な方向に、悪い方向に引き摺り込むクセがある。だって仕事なんか行きたくないし。ずっと2人でいたいし。他には何にもいらないの。 わたしのために無理をさせたいって思ってしまう。わたしのために無理をしてくれてる姿が情けなくて、うれしい。そんな自分がほんとに気持ち悪い。 生きる理由が欲しい。生まれてきてよかったって思いたい。人のために生きるのはもう嫌なのに、やっぱり人のために
わたしはどこかしらぶっ壊れてる気がする。わたしだけじゃなくて、みんな。 ワガママ言わないとかヒステリック起こさないとかしょうもない事で怒らないとかわざと相手を傷つける事を言わないとかそんなこともできないの。幸せな時間は長くは続かない。だったら最初から無かったことにしたい全部。全部壊したい。全部壊れればいいのに。なんでわたしはずっとこんな風なの。ずっとこうなの。幸せが近づいてくるのが怖い。苦しい。ずっと苦しい。死にたいってみんな思わないの？死ぬのがもっと簡単だったら、よかった
最近アプリで知り合った彼と夏祭りに行った。お祭りってずっと店側で参加してたから割と苦手だったんだけど、一緒に行こうって言ってくれた。 仕事終わりで時間が無かったけど、急いで準備して向かったら、カワイイって言ってくれた。 引っ越してきた身だからどんなお祭りかもわからなかったけど、思ったより大きくて、お店もいっぱい出ていて、2人でおなか空いた！って言いながら歩いて、色んな物を食べた。 奢り奢られ論争ってあるけど、400円とか500円の物をオレ払うよ！とかじゃあ次はわたしが払う
またすきな人ができてしまった。 貞操は守れなかった。5個も年下の男の子、大型犬みたいな人。笑った顔がカワイイ。 人を嫌いになれない自分がいて、全員きっといい人なんだろうなって前提で関わるか故に、後々痛い目見ることが多すぎる。 自分の存在意義を他人に委ねる節がある。恋人に試し行動みたいなことをしてしまう。 この人はわたしのことがすきだから、ここまで酷いことをしても離れることはないだろう。みたいな。 だってみんな最後は離れていく。身体が手に入れば離れていくし、気持ちが重
恋愛って生活に支障が出るくらい関わってくるものだと思う。友達が彼氏と別れて復縁したらしいけど、ケンカ三昧だって言ってた。毎日めちゃくちゃ泣いて、生活に支障が出るくらい悩んで、仕事もままならなくて、夜も眠れなくて、そんなにツラいならやめちゃえばいいのにね。なんで恋愛ってそんな簡単にやめられないんだろうね。友達だったらさ、嫌なことされたらLINEをブロックでもして、他のSNSもブロックして消せば終わりなのに。 同棲してた彼氏と別れて、そのあと割とすぐにすきな人ができたこともあっ
別れた彼氏と連絡を切るタイミングを逃していまだに連絡を取ってしまっている。最後に会ったのは去年の11月だったかな。もう半年経つんだね。LINEは今まで通り普通に来るし。数日放置してもその日のうちに返信くるし。何事もなかったみたいにLINEでなんでもない日常を話して、付き合ってたときのあだ名で呼び合って、なんでわたしたち別れたんだっけ。3年半付き合って、1年半同棲した。別れは向こうからだったけど、わたしがもう出ていくってなったら泣いてたよね。しばらく実家に帰ってもらってたけど、
誰かといたときの方が孤独を感じる。遊びに来てくれた友達が帰ったあとの寂しさはなんとも言えない。各方面の友達がわたしの部屋に置いていった歯ブラシを眺めては涙を流す作業をしている。まだ使えるから持って帰って使いなよ。友達が使った布団を干して仕まうのが寂しい。友達が使ったコップを洗うのが寂しい。1人はすきだけど寂しいのは嫌だな。さっきまでバカみたいに喋っていたのが嘘みたいに静かだし動く気力もないし何もしたくなくなっちゃうな。洗濯物干さないと。 遠いところからわざわざ来てくれてあり
毎日死にたいが何回もやってくる。でも明日行けば休みだしとかあと3日がんばればフェスがあるとかハマった音楽もう1回聴きたいとかそーいうことで生き残ってる。SNSを開けば結婚子育て不倫離婚自分磨きメイクダイエットなんやらかんやらで情報が多過ぎる。貯金は全くない。1か月の給料を1か月で全部使い切ってる。支払いは全部溜め込んでる。コンタクトの支払いもソファの支払いも洋服の支払いも全部出来てないのに新しいリップが欲しい。将来に向けて時間を有効に使えとか言われても困る。一生金なんかないし
