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毎日死にたいが何回もやってくる。でも明日行けば休みだしとかあと3日がんばればフェスがあるとかハマった音楽もう1回聴きたいとかそーいうことで生き残ってる。SNSを開けば結婚子育て不倫離婚自分磨きメイクダイエットなんやらかんやらで情報が多過ぎる。貯金は全くない。1か月の給料を1か月で全部使い切ってる。支払いは全部溜め込んでる。コンタクトの支払いもソファの支払いも洋服の支払いも全部出来てないのに新しいリップが欲しい。将来に向けて時間を有効に使えとか言われても困る。一生金なんかないし一生海外旅行なんて行かないんだろうなって今からでもわかる。毎日毎日夜更かしして寝不足だし1人分の洗い物も洗濯もできない。全部後回しにしてしまう。生きてるか死んでるかもわからない将来に向けて考えられる人が羨ましい。今月もう1回会えるって言ってたのに会えないし。すきになった人はみんな裏切るし。親には死にたい死にたい言われるし。お母さん、知らないと思うけどわたしはずっと前から死にたかったよ。あのとき死んでおけばよかった。別れた彼氏と結婚しなくてよかった。2階から飛び降りるのは甘えだって。ロキソニンたくさん飲んでも何も起こらなかったよ。腕を切るのは痛いから向いてなかった。猫の引っ掻き傷くらいにしか残らなかった傷がすきだよ。理性が勝っちゃう自分が嫌いだよ。でも人の痛みがわかる自分のことはすきだよ。なんの努力もできない自分が嫌いだよ。人を頼ることができる自分はすきだよ。支払い溜め込んでしまう自分がきらいだよ。なんだかんだ明日になれば仕事に行く自分がすきだよ。綺麗ごと言えちゃう自分は嫌いじゃない。毎日毎日寝不足でギリギリで生きて、遊びに行って始発で帰ってきて仕事行って、6時間ぶっ通しで酒飲んで、命の前借りして早く死なないかなって。でも明日は友達と柴又行くからまた明日も生きるんだろうなって。何着ようかなとか化粧どうしようかなとか。生きる理由は小さくて、死ぬ理由は何もなくて、自分の思い込みだって、いつ均衡が崩れるのかわからなくて、わたしが死んだらみんな悲しんでくれるかなとかそんなくだらないことは考えない。みんなが死んだらわたしは悲しいから。明日には死んでいるかもしれないけど死ぬまでしれっと生き残っているんだと思う。