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さみしい気持ちがずっと無くならない。涙が止まらない。すんなり眠れない。なんでこうなったか、わからない。1ヶ月ほどずっとこう。明確な理由がわからなくて自分でも怖い。彼と出会ってからかな。育ってきた環境が違いすぎる。自分が不幸だとは思わないけど、家族がだいすきって言える人、今までわたしは出会ったことがない。彼が悪いわけではないけどずっとコンプレックスを刺激されている。死にたいって思ったことがないって。彼が強すぎるのか、環境に恵まれているのか、ただわたしが弱いのか、どれなんだろう。

わたしばっかりがすきみたいで気持ち悪い。付き合ってもないのに。彼がわたしをすきな補償は何もないのに。わたしは彼と会えないとさみしい、1人じゃ何もできない。でもあなたは違うんでしょ。わたしと会えなくても泣いたりメンタル落ちたりしないでしょ。わたしがおかしいの知ってるよ、わたしがおかしいんだよ。全部わたしがおかしいの。わたしがメンヘラ起こしても、迷惑じゃないって言ってくれるけど今だけだよ。若さ故の愚かさだよ。わたしがメンヘラ起こすのがもちろん悪いけど、ぐちゃぐちゃになった感情をどうしたらいいのかずっとわからない。自分の体を傷つけてる方がマシかもね。若いあなたをわたしの人生に付き合わせていいのかわからない。わたしはずっと暗闇の中にいるし、足掻いてはいるけど、まだまだ抜け出せそうにないし。そのまま暗いところで消えちゃうかもね。もうその方がいい。これ以上人を傷つけたくない。人に迷惑かけたくない。めんどくさいって思われたくない。泣きたくない。泣きたくないよ。最初から近すぎたのがよくない。わたしが弱いのがよくない。

寝るときずっと体の一部が触れてるのがうれしかった。わたしが1人でソファに寝てると目を覚ましておいでって言ってくれるのがうれしかった。テレビを見てるときも手を繋いでてくれるしずっと触れ合っているのが心地よかった。もう全部終わりにしたい。全部やめたい。無くなる幸せなら全部わたしが壊したい。壊れる前に壊したい。無かったことにしたい。1人の方がわたしは強い。さみしさなんか知りたくない。気づきたくない。誰かと一緒の方が孤独を感じるって本当だよ。人と一緒にいる時間が長くなればなるほど、1人になったときさみしいんだ。

1人で戦って1人で死んでいくんだよニンゲンは。