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友達にも言われるけど、自他共に認める依存体質で、恋愛をすると明確にそれが出てしまう。自分も、相手のことも、楽な方向に、悪い方向に引き摺り込むクセがある。だって仕事なんか行きたくないし。ずっと2人でいたいし。他には何にもいらないの。

わたしのために無理をさせたいって思ってしまう。わたしのために無理をしてくれてる姿が情けなくて、うれしい。そんな自分がほんとに気持ち悪い。

生きる理由が欲しい。生まれてきてよかったって思いたい。人のために生きるのはもう嫌なのに、やっぱり人のために生きてる方が、いくらか楽だから。ずっと寂しい。わたしはずっと寂しい。

あの人はわたしがいないとダメとか、わたしはあの人がいないとダメとか、そんなの、そんなの幻想だよ。みんな1人でも生きていけるんだよほんとはね。でも寂しいからどうしようもないんだ。涙は流せるうちに流しておいた方がいいよ。涙、出なくなっちゃったら大変だから。

わたしの傷を見て、一緒に泣いてくれる人がいい。怒らないでほしい。そこしか当たるところがないから。このぐちゃぐちゃな感情とか思考とか、文字には起こせても言葉にはできないから。パンクしちゃう前に自分で自分のこと傷付けて、落ち着くしかない。それしか思い浮かばなかった。

誰か、わたしの生きる理由になって。戻ってこれなくなる前に。