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またすきな人ができてしまった。

貞操は守れなかった。5個も年下の男の子、大型犬みたいな人。笑った顔がカワイイ。

人を嫌いになれない自分がいて、全員きっといい人なんだろうなって前提で関わるか故に、後々痛い目見ることが多すぎる。

自分の存在意義を他人に委ねる節がある。恋人に試し行動みたいなことをしてしまう。

この人はわたしのことがすきだから、ここまで酷いことをしても離れることはないだろう。みたいな。

だってみんな最後は離れていく。身体が手に入れば離れていくし、気持ちが重かったら離れていく。

傷つけるのが怖い。いい歳して自分の感情をコントロールすることができない。すぐ人をすきになってしまう自分が嫌い。色んなことを中途半端にしてる自分が嫌い。合鍵を渡してある彼に返してほしいって言えない。いまだにズルズルと連絡をとってしまってる元カレのLINEをブロックすることができない。

わたしの汚い部分を見られたくない。なのに、また、この人と一緒にいたいって、思ってしまった。ずっとなんてないのに。もう今この幸せな気持ちのまま飛び降りてしまおうか。

傷付けてしまう前に姿を消してしまおうか。全部無かったことにしてしまおうか。傷は浅い方がいいに決まってるから。

なのに、それでもきっとわたしは、笑顔がカワイイ彼のこと諦めきれないんだろうな。汚い部分全部隠して、何もないように笑うんだろうな。なんでわたしはいつもこうなんだろう。

全部無かったことにはできないのにね。