家族旅行

約5年ぶりに、家族4人と愛犬で旅行に出かけた。 学生の頃は、毎週末のように家族で旅行していたけれど、コロナの影響で父の仕事が激減し、家賃を支払うのさえ苦労する時期が続いた。家賃補助が出ても、やはり生活は大変だった。 その頃、私も開業したばかりで、本当にお金がなく、家賃を滞納したこともあったし、国民年金の滞納通知の赤い封筒が届いたときは、さすがに焦った。あの時が一番貧しく、悔しさと苦しさを感じた時期だった。 そんな困難を乗り越え、また家族で旅行に行けるようになったことが、

人の「いいね」よりも、自分の「いいね」がひとつあればいい。 胸に刻んでおこう。

夜の果て

夜が更けてきた。 雲が、星が、月が、空がじじじと地球と摩擦して流れていく音が聞こえてきそう。 ひとりだと世界から私だけ切り離されて止まっているみたい。 雲の影がゆっくりと流れるのを目で確かめて、まだすこし冷たい空気に肺が沁みる。 弱く脆い人間の夜だ。 夜に名前をつけることで思い出を作る。 宇宙から見たら、私のいる部屋の明かりなんてわざわざ見つける気もしないだろうな。 それでも、コンビニの明かりが私は1人じゃないと言ってるみたいに感じた。 人間は数えきれない傷を

咀嚼音

チェーン店で昼ごはんを食べていると、隣の席にクチャラーがきた。人生で初めてクチャラーに出会い、ちょっとテンション上がった。しかしすぐに不快感も味わったな。 愛犬の食べる咀嚼音やくちゃくちゃ音は気にならなくて、むしろ尊く思うのだが、なぜ大人のくちゃくちゃ音には不快感を感じるのだろうね。 今、生理前でイライラしやすいのかな。 たまたま隣の席で食べている赤の他人に対してイライラする労力使いたくないよね〜。 ちょっと待てよ、私。そもそもなぜクチャラーはくちゃくちゃさせて食べるの

ある女の一日

朝5時に目が覚めた。 愛犬に起きたことがバレたが、そっと目を閉じて二度寝。 愛犬からの顔面ぺろぺろ攻撃により7時に起床。 時間に余裕があったので大阪城公園を一周しようと決めて向かうと、愛犬が4回もうんぴをしたので、形はしっかりしていたが散歩をし過ぎても良くないので半周ほどであきらめて家に帰った。 家に着いたのが9時。 ふと1人映画したくなってネットで空席状況を確認しているうちに飽きてきて、ヨギボーにもたれてティックトックを流し見ること1時間。 時刻は10時。 ティックト

都合のいい言葉を集めてみた。

「今は仕事が楽しいけど未婚で40とかになって後悔しないかだけが不安」とシゴデキお姉様に相談したら、「あ、それはね大丈夫！後悔するタイプの人はどんな結果でも後悔するし、後悔しないタイプの人はどんな結果でも後悔しないから」と力強い言葉をもらった。そういえばこれまでの人生、後悔してないわ。もちろん瞬間瞬間は後悔したこともたくさんあったけど、「総じて」後悔してないんよな。きっと今の自分がそこそこ好きというか「まぁいっかこんなもんで。上出来でしょ」と思えてるから、これまでの小さき後悔た

去年の今日と違うこと

2023年3月28日 桜が咲いていて、私の髪はまだロングヘアだった。 今年はまだ咲いていなくて、ショートヘアがちょっと伸びてボブ。 去年の今日は髪を切ることもまさかブリーチするとも思っていなかったろうし、今着ているお気に入りのボアジャケットも出会うと思ってなかっただろうなぁ。 他にも、 愛犬と京都や三重、福岡や静岡に行くこと お母さんに1泊旅行をプレゼントすること お父さんと愛犬とカフェでゆっくりすること 友達の家に愛犬と遊びに行ってホームパーティを定期的に開催することに

他人からしたらどうでもいいよね

この世に存在するあらゆるもので、必要では無いものってなんだろうね。 歩きながら考えてみたけど思い当たらない。しばらく考えてみて、思い浮かんだのはゴミ。要らないから捨てる。だけど、私が要らないだけでそれが必要な人はいる。 フリーマーケット、リサイクルショップ、ネットオークション、フリマアプリが存在してるのもそう。 この世に必要では無いものは存在しないんだと強く思わせる。 物ではなく生き物、もっと身近な、人間で要らない人はいるかな。例えば殺人犯や子を虐待する親、DVする人、

まっすぐ

26歳になって2ヶ月経ち、日に日に焦りを感じる。 なんの焦りかな。 人生このままでいいのかなって。 自問自答の時間が毎日続くから、しんどい。 答えのない自問自答だから。 愛犬を撫でていると自問自答を忘れられる。 歌を歌っている時も忘れられる。 英語の勉強している時も忘れられる。 読書している時も忘れられる。 プロジェクターやPCで見るんじゃなくて、映画館で映画を観ている時は忘れられる。 犬の仕事している時も忘れられる。 ☆ 楽観的で、脳内お花畑で、悩みなさ

白うさぎの群れのよう

最後にいい夢から覚めたようなすがすがしい気持ちで朝を迎えたのはいつかな。 背負うものが増えるほど、私はそれを自由と思えないのに、守るものがあるからこそ自由になると言う人が確かにいて羨ましい。 私もそんなふうにかっこよくて気持ちいいくらい真っ直ぐにものが言える人間になりたい。 誰かに対して苛立ちを覚える時、必ず、言いたいことを言えない自分への苛立ちを重ねている。 言わない、溜め込み、正々堂々とがつんと伝えないと粘着質な人間になる。 なめくじみたいな人間になる。 もう、なっ

あけおめLINE

あけおめLINEを一斉送信して、1週間が経ってから思うこと。 LINEで一度に送れるのは15件。 登録している友達の数が700人超えていたので、少なくとも46回以上同じ作業を繰り返さなくてはいけない。 みんなに送るのは面倒と思う性格になってしまい、一斉送信を10回ほどして送るのを止めた。 返信してくれる人もいれば、未だにない人もいる。 去るもの追わず精神、だけど少し気になるのもまた自分。めんどくさい性格している。 めんどくさいを可愛いと思えたらいいのに。 訳ありで安く買っ

混沌と逃避と決断の1年だったや。頑張れた。他人の物差し無視しまくって決断した結果は良き。その幸せが続くように行動し続けよう。まずはॱ॰*❅HAPPY NEW YEAR❅*॰ॱ