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瓶せん詰め
2023年6月17日 01:44
結局いつか死ぬ。これだけが希望というのはなんか違うなと思うけど、思考の最後にこれがくる生きてていいとか駄目とかその辺は勝手な決めつけで評価でもなんでもないので思わないが、資格に関しては思う。人と喋る資格とか、服装に口出しする資格とか、評価が直結するような資格は割と気にする。あんまり、生きてる資格はないと思う。大学の子のことを誰一人として信頼していないんですが、流石に3年と少しもいたら手
2023年6月14日 02:19
クソです。しにましょう。いいわけあるかよ。嫌なんですよ。軽々しく死ぬって言うの。言えば言うほど軽くなっちゃうじゃないですか。でも、言葉の逃げ道として一番大通りで近道なんですよねこの言葉。まあだからなんだって話だが。自我を取り分けました。昔。本気で痛い話だからうわ〜、、、笑と思って読めばいい。中学ぐらいの頃自分は自分という自覚を持った瞬間からめちゃくちゃ暗かったから、これまでの自覚を
2023年5月15日 02:42
希望は大体叶わない。そんなもんだろ。席替えで前でないように願ったとしても無駄。自分が問題を当てられないように願っても無駄。自分が勉強したヤマが出るように願っても無駄。明日が来ないように願っても無駄。そんなもんだろ。だからどうせ叶わないんだよ。願ったとしても、なりたいものなんてなれないし、私には手に入れられない。手に入れられても私の力じゃない。私のためじゃない。そう出来てるんだよ。小学校の運動会。
2023年5月12日 16:28
書いたところで変わらない。動悸、焦燥、えずきは止まらない。誰かに相談しようにも誰に何を相談したらいいか、そもそも誰かに話す事自体すらストレスに感じる。そのくせ自分主体の雑談を始めると自分の中のぐちゃぐちゃを露呈したくてたまらない。見てくださいと、反応はいらないから見てくださいと言いたくて、言ったところで何も産まなくて、自分のどこかは全くもって言うことを求めていなくてもうわからない。苦しい。意味がわ
2023年5月12日 01:06
終わりだ。何もかも。私に照らされている、私が進みたい未来は真っ暗闇で称賛されるようなものではない地獄である。また、それに背いて進む真っ当な未来は、私の理想でもなんでもない輝かしくもないつまらなくて、それでいてまともな、人口的な明かりで照らされたような薄暗い未来である。どのみち終わりではないか。夢を見るには遅すぎる。ここにいるべきではなかったと気付くにはゴールが近すぎる。かと言って、ゴールまで
2023年5月9日 00:38
得るものがない。失敗から何も学んでいない。それでいいはずがないが、積み重なった失敗は当たり前となり当然となる。そうなって仕舞えば、もう何も得ようがない。改善出来ないんだから。改善ってのは出来る兆しがあるから出来るからするものだ。ない。ないよ。しようとしたよ。なかったんだから仕方ない。何が仕方ねぇんだよ。なかったらなかったまま、救われることなくそのままベルトコンベアにのって間引かれてくだけだろ。
2023年5月6日 00:05
うだつの上がらない日々だ。まだ大丈夫、焦らなくて良い、いつか、いつか何とかなる。と、問題や議題を先送りにする癖に、焦燥は止まらない。うだうだぐだぐだとのたまわるこのような日々があって良いはずがない。いや、あってはいいかもしれないが、そんな奴が報われるはずがない。病院へ行くべきだ。そんなことずっと前から知っている。グズでノロマで最下位の人生がまともであるはずがないのだ。前を向いて生きているな
2023年3月28日 00:50
いつか救われる。とかのビジョンが見えない。救われることを良しとしてない。救われたいとは思ってるけど、救われる過程には自分以外の人が必要で、自分以外の人に救われた過去を持って生きていける気がしない。どうせそれ自体が救われることのない重しになる。嫌だね。めんどくさくて。救われることを良しとしていないなんてまるで自分に厳しいかのような言い様だけど、どうやったってどう考えたって救われるわけがないから
2023年3月27日 00:11
明日が来て欲しくないとかそんなことを考える余裕すらない。明日までに何々をしなければ、とか。あの日までに成し遂げるために明日これをしなければ、とか。明日に全部を詰め込んじゃって、そうやって今日昨日やろうと思った出来なかったことを悔いている。もう明日やろうは馬鹿野郎とかそんな次元じゃなくて、どんどん玉突きにやらなきゃいけない事が溜まって溜まって苦しくなってて、今日めいいっぱいやって出来なくて、
