え

得るものがない。失敗から何も学んでいない。
それでいいはずがないが、積み重なった失敗は当たり前となり当然となる。そうなって仕舞えば、もう何も得ようがない。改善出来ないんだから。
改善ってのは出来る兆しがあるから出来るからするものだ。ない。ないよ。しようとしたよ。なかったんだから仕方ない。何が仕方ねぇんだよ。なかったらなかったまま、救われることなくそのままベルトコンベアにのって間引かれてくだけだろ。仕方なくねぇよ。嫌だ。普通に生きてる。普通に生きてるだろ。なんで間引かれなきゃいけねえんだよ。何で普通じゃねぇんだよこれが。私にとって当たり前だろ。辞めてくれよ。間違ってるって突き付けるの。辞めてくれよ。当たり前じゃないって言ってくるの。誰に対してとかじゃない。出来事に言ってんの。自分に言ってんだよ。何で、当たり前にしたんだよ。何で当たり前になるまで失敗したんだよ。何でそうなるまで失敗するんだよ。何でみんな失敗しねぇんだよ。何で失敗して、
ああ、もういいや。手止まっちゃった。
まともに生きて、夢を見たかったよ。まともじゃないから夢に縋っちゃいけないだろ。真っ当に夢を1ミリも人生の言い訳に使うことなく見たかったな。もう無理だけど。

涙は出るんだよ。ちゃんと辛いから。しんどいし、誰とも喋りたくないし、嫌いだし、全部。ただ、涙がスッキリするほど出るかって言われたら全然でねぇの。風呂場で二粒、今3粒ぐらい。泣いて解決したいよ。泣いてスッキリしたい。それが普通だろ。歌って泣いて、笑って。全部やってるのにな。全部好きでやってるのにな。なんなんだよ。何もスッキリしねぇじゃんばーか。あーしにて。

すぐ物に縋んのよ。半年に一回推し増やすのよ。でもそれ自体おかしいことにもう自覚を持っちゃったから、好きになるたびにやになるの。どうしようもねぇよ。今まで好きなもんも、これから好きなもんも認めらんねぇ。しんだほうがましだ。
あのさ、どうやったら、いややっぱいいや。何書きたいかもわかんなくなった。欲しいものが多すぎるんだよ。誰もかれも恋愛してて、失恋してて、あーあ羨ましい。ないよ。そんなもん。信用してねぇもん。依存はするよ。でも信用しねぇよ。だってしらねぇじゃん相手の気持ちなんて。知ったって意味ねぇじゃん。いらねぇし。しねよ。しね。しね。
だーれもしらねぇじゃん。私のこと。みんな知らないだろ。私がしらねぇんだから。知ってたら気持ち悪いや。言えよ。無理か。お前らしらねぇもん。げー

何の音楽も耳に入らない。聞いてて心地よくない。しらねぇ歌聞いて聴く気もないまま流してる。音だけ聞きたい。あとはいらない。

え、このまま死んでくの？本当に？やなんだけど。

なんだっけな。書きたいことあんだよ。これ全部書いてる途中に10個ぐらいあるんだよ。画面反応悪りぃな。思いついたこと、いっぱい書けることあるんだよ。なんで忘れんだろ。みんな覚えてるんだろこーゆーの。頭の中の引き出しぐちゃぐちゃに開けないんだろ。一つ一つの物事を別々の引き出しにしまわないんだろ。どこにどれしまったか、わからなくならないんだよ。しにて。あーーーー。うるせぇしね。耳障りだ喋んな。誰もしゃべってねぇよ。頼むから頭の中静かにしてくれ。笑ってくれ。お願い。お願いします。幸せでいたいんだよ。幸せじゃん。恵まれてんだから、幸せでいいじゃん。幸せなんだよ。おかしいだろ。幸せじゃないの。恵まれて、大したトラウマもないんだから。なんで。嫌だよ。

ひたらなきゃやってられねぇだろ。こんな状態、ああ私は特別です。私は私が大好きです。やってられねぇだろ。ねぇこれTwitter上げていい？ダメだ。支離滅裂だもん。でも見てもらいたいじゃん。なんで？わからん。手っ取り早いよな自分のこと好きだからって理由。それだけで、認められるじゃん承認欲が。何を承認してもらうんだよはは。何もねぇよこんなところ。空っぽですか？しらん。しるかぼけ。ぐちゃぐちゃじゃぼけ。これ見せたらお医者さん薬くれるかな。でもまともに喋れるんだよな私。分かってるからおかしいのは。分かってるから隠すようになってんだよ。ああ無駄な努力をしたな。無駄な才能。こんなもんばっかり持ってる。ああでも最近人の目が怖い。前そんなことなかったのにな。姿勢が悪いのかまず気になるのよ。駅で鏡見て首の骨から伸ばすイメージで背筋伸ばすの。でもスマホっ首ってやつなんだろうけど悪いのよ姿勢が。それでまず自分の見栄えが悪いこと気にするでしょ？それで周り見るんだよ。見られてないか。でもそうすると人と目合うんだよな。嫌だって見てんだもんこっちが。でもあれあっちから見られてるような気分になって怖くなんの。なんか間違ってるんじゃないかって。それでキョロキョロして挙動不審になる。馬鹿じゃん。でも、そこで誰も見てなくてやっと誰も見てないって安心するの。ばーか。しね。
そもそもまともに喋れてる？ねぇ、わかんないんだけど。こんなに会話が辿々しくなかった。気にしすぎていることぐらいわかってる。けど気にし始めたらもう無理なんだよ。気にするなって言えるのは気にしてねぇからだからな。絶対喋りかけてくんなそんなやつ。違う。私が悪い。みんな普通に出来てる。出来てない方が悪い。ああ、出来てないで言えば、私はたびたび自分が出来ない事を親のせいにするが、そんなわけねぇからな。根本はそうでも、改善出来なかった。あるいはそうさせなければならなかったのは私だからな。お前が悪いんだよ。突き放してくれれば良かったなんて言えんのはしてもらったからだからな。でも、さすがに引っ越す部屋の家具を勝手に見て見定めてるのは辞めてくれよ。もう分からないんだよ。自分が何好きか。服も、物も。服なんて特にわからない。クローゼット開けて絶望してる。着たい服がない。でも何が着たいかもわかんない。知らないから。過保護のかほこってドラマ面白かったけど、ずっと怖くて嫌だった。ああこれじゃんって気付くの嫌で。束縛のないあれだもん。問題しかないじゃん。嫌だ。一人で生きていけるようになりたかった。ねぇ。
一人で生きてけるわけないじゃんね。人の許可や承諾がないと安心できないんだよ。考えて、勝手にやって、出来ないんだから聞けって怒鳴られてんだからそうしないと安心できねぇもん。でもそれは共存と違うんだよな。だからもう無理だよ。まともに生きていくのは。やだ。嫌だ。嫌だ。普通が良かった。
別に普通の人生が良かったってことじゃなくて、普通に生きれて、選択したかった。
過敏性腸炎と呑気症っぽい。確証ねぇけどどっちもストレスだってさ。何がだよ。ぬくぬく甘やかされて生きてんだろうが。感じてんじゃねぇよ。人の気持ちもわかんねぇのに。自分こともしらねぇなら、知って理由を持って感じろよ。何がストレスなんだよ。何がダメなんだよ。私の。全部か、はは。しねよ。お願いだから。幸せになりたい。ころしてくれよ。