け

結局いつか死ぬ。
これだけが希望というのはなんか違うなと思うけど、思考の最後にこれがくる

生きてていいとか駄目とかその辺は勝手な決めつけで評価でもなんでもないので思わないが、資格に関しては思う。人と喋る資格とか、服装に口出しする資格とか、評価が直結するような資格は割と気にする。
あんまり、生きてる資格はないと思う。

大学の子のことを誰一人として信頼していないんですが、流石に3年と少しもいたら手の内晒してもいいだろうと思って少し喋ったら、共感も諭しも説教も何もなくてただ理解できない興味のないものとして扱われて、あーこいつのこと何も分かってなかったんだなって思った　
少なくとも話を聞いてくれって言った奴の話は、興味なくても親身になってるフリでもしてくれる奴だと思ってた。違ったなぁ。
あいつのことどうでも良くなったな。
前からか。

こーゆーところに生きてる資格や価値もないや
自分のテリトリーに収まるものしか認められなくて、勝手に評価して、評価されてると思い込んでるような奴が、そんな資格あると思うよ。

人がしんどい。その人から受ける印象やらその人の存在に自分が相応しいか、服装は釣り合ってるか、会話が出来てるか、呼吸がうるさくないか、嫌われてないか、そればっかり気になって何も頭に入らなくて、どんどん会話も危うくなってしんどくなって呼吸浅くなって何でこんなことになってんだよ。何でこれが普通に出来てんだよ。毎日間違えてないか怖いんだよ。うるせぇ黙ってくれ。忘れてくれ消えてくれ残さないでくれ消してくれ

生きてけないよ

無理だよ
ただただ黙って一日を終われるのに、追われてるように感じるし、えづきが止まらないし、泣いてるし今。無理じゃん。

何も上手く行かない。でも何も大きな損失は生んでないから、大丈夫で免罪符はなくて、生きてけなきゃいけないじゃん。なあ

最近はっきりと鬱の自覚を持っちゃったのがもう不味いんだよ。前まではなんか、元気な時もあるし生きてくのが不自由だから起こってるだけだったのが、元気な時なくなって、元気になってもああどうせ終わるんだってなるようになってて、こんなもん手遅れだろ。

殺してくれだったのが最近はあー、今日は死ぬかもなになっててまあいつまでも他力本願なんだけど、いよいよ選択肢に自死が入り込んで来てるのが、全く本意じゃないのに、そうなってるのがなんかもうなんかな。死にたくない。

正確には死んでもいいけど、自死を取りたくない。プライドか知らないけどそれを選ぶ気はなくて、無様な選択だと思ってる。貰ったものが多過ぎて申し訳ないのもある。
そういう意識なのにさも当然のように選択に入ってきてるのが嫌で仕方がない。私の意思なのに、私はそれが一番嫌だし、それはそれとしてしにて。楽にしてくれ。

結局いつか死ぬ。はプライドに反しない死への救済案なのかもな。死は救済じゃねぇけど。
全部強制的に無理矢理終わらせるだけで。
いやでも無理矢理全部終わらせてくれ。しんどい。人のことが好きとか、誰がどうとかそんなことが考えられないぐらいしんどい。苦しい。ずっと息が浅い。一人になれると安心してえずく。苦しい。
人の前ではどうにかなるから、喋るとどうにか収まるから、めちゃくちゃそれらの行動を求めてしまう。歌ったりも。でもそれすると結局精神的に苦痛に駆られてまた一人でえづきを繰り返すようになって、何がしたいんだよ。しにい。消してくれ。生まれる前から。

薬飲みたくない。自分にこの感情がなくなったら何も残らなそうで、こんなどうしようもなくて涙や嗚咽や頭痛の原因でしかない感情の癖にこれしか考えられないから、これがなくなったらなーーーんにもなくなりそうで怖くてどうしたらいいのか分からない。このまま何もせずに救ってくれ。自己理解が深まるたびに自分で手に負えず自分を救えなくて、自己理解が深まって拗れて捻くれてるから誰かに救済されることもなくなっちゃって、何したって自分は救われないじゃん。救う価値ないか。誰にとっても。なんでこんなことになってんだ。何がダメだったんだ。原因が多過ぎて、思い返してもキリがなくて初めがないからもう何も無かった事にして欲しい。あんただって失敗した子供要らないだろ。自分がこんなんでかけりゃもうちょっと人生に余裕あったんじゃない？知らんけど。しらねぇよばーか。なかった事にしてくれ。
薬飲むべきじゃん。人に八つ当たりして、いいわけねぇんだよ。薬飲まなきゃ。もらってない。もらいにいけない。しんどいのませて

いきできねぇ。助けて、引っ張って誰か
病院につれていって　
心臓止めて