か

書いたところで変わらない。動悸、焦燥、えずきは止まらない。誰かに相談しようにも誰に何を相談したらいいか、そもそも誰かに話す事自体すらストレスに感じる。そのくせ自分主体の雑談を始めると自分の中のぐちゃぐちゃを露呈したくてたまらない。見てくださいと、反応はいらないから見てくださいと言いたくて、言ったところで何も産まなくて、自分のどこかは全くもって言うことを求めていなくてもうわからない。苦しい。意味がわからない。
まともに生きれている。そんなはずがない。でもまともに会話している。おかしい。こんなにぐちゃぐちゃでどきどきしてて吐きそうで気持ち悪いのに、まるでまともかのように、間違っていないかのように生きれている。何気ない雑談で家族と会話出来ている。進路の悩みをまともに話せている。面倒な人間の愚痴をまともに友人に話せている。そんなはずがない。こんなにぐちゃぐちゃなのに、意味がわからない。なんで出来ている。どうして出来ている。中身に外見が釣り合っていない。まともなコミュニケーションが取れている。まともに連絡を取れている。まともに予定を組めている。まともに電車に乗れている。意味がわからない。そんなはずがない。そんなこと出来ているなんて思えない。なんで伴っていない。なんで見せかけがまともに出来ている。原理がわからない。
今電話しちゃだめだ。そのぐらいは分かる。破綻している。どうしたって全部破綻している。孤独が怖い。だから聞いて欲しい。聞いてもらったとていらぬ感情を押し付けて植え付けるだけだ。それは嫌だ。でも聞いて欲しい。何を聞いて欲しいのかわからない。とにかくぐちゃぐちゃしてて救いようがないように思えて、でも未来はちゃんとあって、まともに立ってて、頭の言葉の引き出しの一番手前には生命を断つような言葉しかない。理解できない。そんな意味のないことをしたって仕方ないのに、自分はおかしいとまるで言い聞かせてるかのようにぐちゃぐちゃと思考が飛び交って、すぐに忘れて、うまれて、やってられなくて、でも普通に生きれてる。きみがわるい。こんな風に生きていけるわけがない。何がだめなんだ。何もかもがだめだ。どうしよう。何がどうやって解決する？そもそも何が問題なんだ？何もない。何も問題ない。じゃあどうしてこんなにぐちゃぐちゃなんだ。どうしたらいいんだ。何が救いなんだ。心臓がずっと重い。何が目的なんだ。薬に頼りたくない。飲み続ける自信がないから。効かなくなって、薬で抑えていたものが溢れ返った時にまともでいられる気がしないから。まともに出来てる？本当に？周りが合わせてくれているだけでは？でもそんな変化ぐらいは分かるだろ。分かってなかったら？変だなでもいつものことかと流されてたら？しんどい。どうしよう。助けて欲しい。何を？わからない。どうにかして欲しい。何もかも消して欲しい。こんだけ必死にかき集めて消されたらそれこと何が残る。消さないで欲しい。眠い。寝てられない。じゃあ何やってるって言われたら何もやってない。ゲームも続かない。漫画も話半分で読まない話が増えていく。ドラマは見れてる。でも自分だけの感想は怖い。人の感想が見たい。怖い。何が怖いのかわからない。苦しい。1人は嫌だ。1人にして欲しい。ずっと1人でいい。1人で生きていけない。服もご飯もお金も1人で生きていけるようなことを学べていない。病院も怖い。1人で行きたくない。1人でいたくない。間違ってることを指摘してくれないから、1人でいたくない。まともに生きれるわけがない。でもまともに取り繕えてる。まともに冗談が言えてる。そんなはずがない。文章がぐちゃぐちゃだ。まとまりがない。そうだ。思考にまとまりがない。ぐちゃぐちゃだ。喋りたいし喋りたくないし誰かに会いたいし誰にも会いたくないし外に出たいし出たくないしゲームしたいししたくないし勉強しないとと思うししても無駄だと感じるし何もかもの辻褄が合っていない。表面はどうするのが正解かある程度の経験でわかるから選べているだけで、それがまともに出来ているというわけではないのか。やり過ごせてるだけか。しんどい。どうしたらいい。何をしてもだめだ。救われない。何にどう救いを求めてるかもわからない。首をつりたい。死ぬためとかでもなく、喉から酸素を締め出したい。苦しいなら正当に身体的に苦しくあるべきだ。それが正しいわけがない。おかしい。そんなこと少し前は思ってなかった。どうしてこうなっている？どうしたら戻る。どうしたら全部無くせる。助けてくれ。助けてくれお願いだから。どうしたらいいのか教えてくれ。でも教えられたとして聞き入れやしない。だってそのこと自体がストレスになるから。人の時間を割いて聞いて実行出来ないことも、そもそも時間をさかしているかとも、まともに聞き入れらるような話はあらかた聞いてしまってることも、ストレスだ。救えない。どうしようもない。どうしよう。どうにかならないか。どうしてこんなことになってる。普通に生きてるだろ。助けてくれ。多分これはTwitterにあげてる。多分それを読んでる人がいる。だってあげようと考える欲があるから。こんなもの見せて何になると思う反面、知って欲しくてたまらなくて、何がそうさせてるのかわからなくて、別にリアクションは求めてなくて、じゃあなんでそんなことをするのかわからない。わかってたらどうにかしてる。見せるべきではない。頭がどうにかなる。ひた隠しにするべきだ。見せるならそれ相応のアクションを求めてるべきだ。何がしたいのかわからない。なんで。どうしたらいい。なんの欲なんだ。ただただ誰かが読むかと思うと少しほっとする。なんで。意味がわからない。誰も読んでなくていい。誰かが見てる場にあることが安心する。なんでこんなことになってる。そんなこと別に望んじゃいない。普通でいればそれでいい。普通じゃない。どうしたらいい。どうしたら自分の思う普通でいられる。普通に生きてるように見えるんじゃなくて、自分が普通だと思う生き方がしたい。それが出来てない。何を間違えた。ずっとどこを間違えてる。どうやって治すべきだ。治らないのか。どうして。自分が何を考えて生きているのかわからない。思考がここにあるのに、それが自分で掴めない。言葉に簡単に出来る思考とは別の何かがある。それを言葉にできない。それが真髄な気がしてじゃあ今組み立てるつもりに積っているバラバラでぐちゃぐちゃなものは全部作り物のように思える。この文章も自分がそういう人間だと作り上げるために書いているんじゃないかとすらフと思う。どれも正解に見えない。どの想定もそういう作り物に見える。そう思い込んでるだけのようにも思える。何がしたい。わからない。ただただ曇りない自分が信じる綺麗な思考でいたい。それが掴めてない。ずっとわかってない。わかり方もわからない。ぐちゃぐちゃ。どうしたらいい。何にも助けを求めてないのに、助けて欲しいと願ってる。助けて欲しい。得たものを残したままに一掃して欲しい。何が言いたいのかもわからない。ただしんどい。普通に生きれてる。意味がわからない。しんどい。Twitter辞めないと、こんなぐちゃぐちゃを全部落としそうになる。でも辞めたら1人になる。そんなことはない。でもそう感じる瞬間がくる。嫌だ。もう嫌だ。これ以上増やしたくない。どうしたらいい。出来るだけ黙る。他のことを話す。それでしかない。それしかない。全部こんなので染めたくない。これ投稿したら、こんなのをツイートするのは辞めるから許して欲しい。何に許しをこいているのか知らないけど、許してくれ。やめるから。自分か。抑え込む。いや押さえ込まないとおかしい。そうしないと納得しない。自分が納得しない。ぐちゃぐちゃだ。どうしよう。