あ

明日が来て欲しくないとかそんなことを考える余裕すらない。
明日までに何々をしなければ、とか。
あの日までに成し遂げるために明日これをしなければ、とか。
明日に全部を詰め込んじゃって、そうやって今日昨日やろうと思った出来なかったことを悔いている。
もう明日やろうは馬鹿野郎とかそんな次元じゃなくて、どんどん玉突きにやらなきゃいけない事が溜まって溜まって苦しくなってて、今日めいいっぱいやって出来なくて、それで明日やろう明日こそ全部出来る。終わらせられるって信じて寝なきゃやってられない。
そうじゃないと今日が終われなくなる。

そしてこれはやるべき事と同時に焦りも募っていき、逃げ出さなきゃ。どこかで息抜いてまた頑張れるようにしなきゃってなって、じゃあここで休もう。って決めて休んだとしても、ああやってないって感情が膨らんでそれこそやってる日よりも膨らんで休んだ日こそ1番しんどくなっている。
でも、休んだら回復するって信じてしまっているから、くし返してしまう。

冷静になれば全部どうすればいいのかわかるはずなのに、いっぱいでいっぱいでいっぱいになってるから中身を考えずに明日や休みに頼ってしまう。救われないのに。

誰かに頼ればいい話かもしれないが、頼り方がよくわからない。コミュニケーションが全部間違えてしまっている気がする。迷惑をかけたくない。話を聞いてもらったところで私は救われるわけじゃない。迷惑をかけるだけで、誰にも利がない。でも口からはそれしか出ない。どうしたらいいのかわからなくて勝手に壁を感じてしまう。自分の見せ方として全部見せてるんだから自分が感じてる壁は自分で作ってるのに、崩し方がわからない。誰も私のこと好きじゃないのが当然で、誰も私のことを好きじゃないと勝手に思ってしまう自分に耐えられない。心臓が痛い。なにもしたくない。なにもない。