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　体が痛くてなにもできないのしたいことなにもできないの。病院の先生はできないことは諦めなさい、孤独感で辛くて死にたくなるのも一人で乗り切りなさい、あなたに頓服は使いません私の方針なので薬もこれ以上は出しません。睡眠も3時間程度寝れていれば十分なので問題ないです。鎮痛剤は出しません。病院で出来ることはなにもありません。終わり。

　大切なお友達からお手紙がきたうれしくてうれしくてずっと泣いた。すぐにお返事を書いた。動かない痛くて麻痺した指でペンを握って、お金がないからかわいくもなんともないただの紙に一生懸命かいた。嬉しいありがとうって気持ちをたくさんかいた。大事にとっておいたかわいい切手を貼った。値段が高くなってて足りなくて切手代が、追加の切手を買いに行くためにお外に出て歩いてお店までいけないの体がいたくて。つらいよ。つらいよ。つらいよ。

　お母さんからは、「おじさんは目しか動かせなかったからあなたは話せるしまだマシよ」って言われてずっとずっと傷ついた。私はマシなんだって。こんなにつらくてもマシだって。

　主治医の先生から一人で乗り切れｔって言われたから、なにも誰にも助けて言えない辛いの言えない、苦しい、苦しいどこにもいけないのに、だれにも言えない。夫に言うと夫は病気あるからすぐショックうけて頓服のんで、ひどいときは乖離おこして、大きい声出したりものに当たったり暴れたりする。

　弟は事務的な連絡しかしてくれない。弟はなにも聞いてくれない。弟は何も昔みたいに私と仲良くしてくれない。弟がいたから私はここまで生きれたのにもう無理なんだって。私はもういつか死なないと。辛いのずっとつらい。苦しい。ひとりで　の霧れないのに。やれって言われた。

　カウンセリングもない。誰も聞いてくれない。誰も助けてくれない。誰にも助けを求めたらダメなんだって。

　助けてって言うと、誰からもお返事がなくなった。

私はもう死んでもいい人間なんだ。