今月もやってくる症候群について。君が居るという事が素晴らしいと分かっているけど、君とはもう離れたいよ。

出来れば下まで読んで欲しい。理由を書きました。

バンドの練習を終えて、撮影の買い出しに。
途中で急に携帯のネットが繋がらない。
新宿の街に立ち竦んで涙が出そうになった。
少ししてまた急にネットが繋がる。
その時点でかなり疲弊していた気がする。
ベースを背負い、荷物を持つ。

自分自身のご飯を選ぶのも、何を選んだらいいのか分からない。そんな自分が小道具を選ばなくてはならなくて、陳列された沢山のキラキラしたものを手に取る。
装飾が多いから合わない、色味はいいのに種類が良くない、つける時に必要なものも買わなければ、いや、それをつけられる時間はいつあるのか、そもそもどんな流れのどんな画だろう。

そんなことを考えているうちに怖くなってしまう。自分のものを選ぶ時にも、〇〇だからダメだ、××しなきゃダメだからこれは今選べない。そんな思考だと気づく。
これがいいから選ぶとか、今これが欲しいとか、単純に好きなものが入ってるからでいいのに、分かっているのにどこかで自分を制限している。

そこからは何も出来ずに時間を消化し、呆然とする。
もう無理だと思って助けのLINEを送り、急ぎ足でホームに向かう。
慣れたはずの新宿の人混みが煩くて、耳を塞ぎながら歩く。
次の電車を待ちながら、頭の中には靄がかかる。
電車がホームにやって来て列が動き出す。
乗車率の高さを誇る路線だが、人数的に座れると思った。
しかし、電車の中に入ると、あれよあれよと席が埋まる。空席に座れなかったその時にはもう溢れてしまっていて
「お願い、誰か代わって」と口に出てしまった。
いてもたってもいられずそのまま駅員のいるガラスの前に移動して座り込んだ。
嗚咽が出るほどに涙が溢れる。
それに気付いた車掌と思われる人が私の前にやって来て優しい言葉をかけてくれる。
週末ということもあり、盛大に酔っていると思われたのかもしれない。
また、体調不良だと思われたのかもしれない。なにかありましたか？休んでいきますか？と言われたけれど、思い切り首を振って、大丈夫です、と言うのが精一杯だった。勿論その男性の方に顔を向けることが出来なかった。
恥ずかしい、虚しい。馬鹿みたいだと、自分を罵る言葉しか出てこない。

私はまだとても子供なのだと思う。
大人を捨てて泣き喚きたいし、駄々を捏ねたい。抱きしめて欲しい時には、その場所がどこであっても抱きしめて欲しい。
あやして欲しいんだと思う。泣きたいだけ泣いてそしたら一緒に笑おうねって言ってほしいんだと。

そして、頭の中で何やってるんだという思いと、子供のように好き放題したいという思いがぐちゃぐちゃに混ざっていく。

そしてそれは月に1回ピークを迎える。
皆さんはPMSをご存知ですか？
月経前症候群というもの。

生理前に起こる心やからだの不調を指します。婦人科では、月経前に起こり月経時に消えていく不快な症状がくり返し3ヵ月以上続き、しかも日常生活にさしつかえるほど症状がひどい場合に月経前症候群（PMS）と診断されます。

女性はそう思うと月の2週間は心身ともに不安定なんだな、燃費が悪いんだなぁと思います。

＜PMSの症状＞
からだの症状
胸が張る、眠くなる、にきび・吹き出物・肌荒れが起こる、だるい、食欲が増す、便秘、肩こり、頭痛、にきび・吹き出物・肌荒れなど
心の症状
イライラする、感情の起伏が激しくなる、気分が落ち込む、集中力低下、無気力感など

私はこの心の症状がかなりです。
PMDD（月経前不機嫌症候群）の可能性も高いです。

婦人科のいい先生に当たったことがないのでどうしたらいいのか定かではありません。
回数を追うごとに酷くなる生理痛に仕事もままなりません。
終わると本当に嘘のように晴れやかで元気。
きっと元々はそれが普通なのかもしれないですね。

精神的な所はこのせいであれば逆に心晴れる気はしています。

だからね、あなたがたの大切な人が、個人差はあるけど、ピリピリしてたり怒りっぽくなったりしたときは深追いせずにそばにいてあげて欲しいなって思います。
寄り添ってくれるだけで、軽く触れ合うだけで本当に軽くなるから。
凄く心強いんですよ。

全ての女性が穏やかに生きられますように。