2020年4月の記事一覧
私の死ぬまで日記 1日目
初めまして。
高校の時の担任の先生に提案されて作りました。
私の死ぬまで日記は「今すぐに死ぬわけじゃないけどいずれ死ぬかもしれない」と思った中学生の時の私が付けた日記の名前です。
今日から自分の日記を公開していこうと思います。
今日は生まれて初めて自分が本気で躁鬱病なんだと自覚させられた一日でした。
5分前にできたことが5分後には出来なくなったり急に異常なやる気が訪れたと思ったら死にたく
私の死ぬまで日記 1.5日目
どうしても書きたいことができてしまいました。早い。自分でもびっくりした気持ちを整理するような感じで書いていきます。
彼氏に振られました。ちゃんと心の奥底で自分で理解していたので受け入れられました。だけど人間はここまで水分を排出しても大丈夫なのか？というほどの涙が出ました。出続けている。
何かのきっかけで意思が揺らいでくれないかな、とかもっとああすれば良かったのかな、とか私が普通の人間で普通の女
私の死ぬまで日記 2日目
頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい頑張りたい
もっとみる私の死ぬまで日記 2.5日目
とてもセンチメンタルなので話題が尽きなくて2日目からの心境の変化を綴りたい。
彼氏と別れた話はしましたが、別れようとなった時に話を聞く耳も持たずに別れようとしてきた彼が謝ってくれました。私の話も聞いてくれたありがとう。
カウンセリングに二人で行って落ちどころや納得する考えを出そう、そう言ってくれました。天才だと思った。
私の躁鬱のせいで彼まで精神がおかしくなってしまっていた（ごめん）ので第三
私の死ぬまで日記 3日目
眠れない、と思ったら今日は昼夜逆転した上に異常に眠たいので手短にします。
一日何もしませんでした。何も頑張りませんでした。ほぼ誰にも急ぎ以外の連絡をせずひたすらに眠り続けました。眠りたかった。悪夢だったずっと。
久々に人並みの睡眠が取れた。安心したのかもしれない。朝まで眠れなくて不安だったがそこから異常なまでに寝た。
一度起きたときに隣や下から楽器を練習する音が聞こえた。とても焦った。私は音
私の死ぬまで日記 4日目
こんばんは。昼夜逆転してしまったので私にとってはおはようございます、ですが。
今日は私がビッチだった時の話をします。
言葉が悪いですね、正確に言うと当時の私は今振り返ると確実に「セックス依存症」だった。
本当に自分にそれしか価値がないと思っていた。そういう目でしか見られないと言われたことがあるから。そういう風にしか求めて貰えなくてそうしないと喜んでもらえなかったから。それでいいと思ってたそこ
私の死ぬまで日記 5日目
こんばんは。
とても今日は鬱です。
昨日の夜から今日今にかけてとても死にたかった。死ぬモチベがあまりに高すぎた。自分の今の不幸は全て自分が作り出したものだと再自覚してしまったからだ。
一か月前、私はこんなに幸せでもいいのだろうか、と思うぐらい幸せだった。幸せな自分を心の底から許せていた。感謝の気持ちでいっぱいだった。
自分の浅はかな行動で１ヶ月でここまで崩れてしまうなんて、自分は本当に馬鹿
私の死ぬまで日記 6日目
今日の私は何だか無双していた。
起きた時間は相変わらずであったがスーパーに買い出しに行ったりピアノを弾いたり部屋の掃除をしたり自炊をしたり課題を提出したり、この一週間ぐらいでやらなければならなかったことを全てやり尽くした。
荒れに荒れていた部屋を掃除するだけで心の中も整理されたような心地になった。
昨晩自分にとってとてもショックなことがあった。分かっていたけど実際に口に出されてズバッと切られ
私の死ぬまで日記 7日目
書こうと思ったら昔の検索履歴が出てきてびっくりしました。こんばんは。
死にたい。
今日もやっぱり死にたい。とても死にたい。死に興味がある。死んだら周りはどういう反応をするんだろう。「やっぱり死んだ」って思うのか「死んでしまった」って思うのか。何だか今の私は全員前者だと思う。
目に見えて自分の絶望が見えてしまった時、目を伏せたいけど伏せては何も解決しない時。どうしたらいいのだろう。期限付きの幸
私の死ぬまで日記 8日目
こんばんは。
昨夜は朝までお酒を飲んでしまい一日中二日酔いだった。本当に何もせず食料調達もウーバーイーツで済ませた。
高2の時に発症した過食嘔吐が復活してしまった。異常に食べ異常に吐いた。食べるととてもスッキリするがその後に猛烈な後悔に襲われる。
ご飯すらまともに食べれないのかと思い泣いた。
ちゃんとできる日とできない日の差が激しい。
明日は予定があるのできっとちゃんとする日だ。ちゃんと
私の死ぬまで日記 9日目
色々残酷な思いをした一日だった。
何も言葉や形に残したくないぐらい傷ついた。私の気持ちを考えているフリして自分の事しか考えていない。私もそうだ。
偽善者ぶるのはやめてくれ。私の気持ちを考えてないのなら考えていない、自分の気持ちしか考えていないのならそれでいいじゃないか。
見返すと辛くなりそうだからこれ以上言葉に残すのはやめておきます。
意味が分からない文章でごめんなさい。おやすみなさい。
私の死ぬまで日記 10日目
こんばんは。遅くに失礼します。
今日は色々な感情が沸いた一日だった。自分はこんなに自分勝手で自分の意見を主張できる人だったのか、と少しびっくりした一日でもあった。
昨晩、大好きな人がお泊まりに来ました。（無理やり泊まらせたに近いかもしれない、ごめん）先日、一週間だけ最後に一週間だけ付き合ってる時みたいにして考えよう、となった彼だ。彼はいつも自分の意見に自信がある。私が最も尊敬している点でありつ