私の死ぬまで日記 10日目

こんばんは。遅くに失礼します。

今日は色々な感情が沸いた一日だった。自分はこんなに自分勝手で自分の意見を主張できる人だったのか、と少しびっくりした一日でもあった。

昨晩、大好きな人がお泊まりに来ました。（無理やり泊まらせたに近いかもしれない、ごめん）先日、一週間だけ最後に一週間だけ付き合ってる時みたいにして考えよう、となった彼だ。彼はいつも自分の意見に自信がある。私が最も尊敬している点でありつつ彼の唯一の欠点だと思う。どうしても自分の感情を優先しようとすると周りが見れなくなる人なんだと思う。器が狭い、と言ったらそうだがそれだけの自信は自分の努力の積み重ねによって産んできたものなので尊敬している。

一週間ぐらい私に時間くれてもいいじゃないか、という私の意見は尽く無視されてしまっていた。（会ってくれているだけ奇跡なのかもしれないが）自分で同意したのだからきちんと全うして欲しいと思った。何となく自分の意見が言えずに我慢していたが昨晩爆発してしまった。たくさん自分の思いを伝えた。（めちゃくちゃお酒を飲まないとどうしても伝えられなくてレモンサワーのリキュールを半分以上一気飲みした）

自分の意見を伝えることは相手を傷つけ縛ってしまう可能性もあるが今の私は意見を言うことはとてもスッキリした。自分の感情や意見は排出しないと自分で整理できなくなってしまっているからだ。話を聞いてくれてありがとう、それ以外の感情が無くなった。

自分の意見に同意するしないは置いておいて、話を聞いてもらうことってとても大切だと思った。幸い今私は自分が辛いと思った時に話を聞いてくれる友達が沢山いる。なんで辛いのか分からない、所謂鬱状態の時ですら聞いてくれる友人がいるのは私にとって誇りだ。友人のためにも一生懸命生きたい気持ちと、鬱状態が続いて訳が分からなくなって死にたくなる気持ちが戦っていて苦しい。

どうやったら躁鬱を克服できるのだろう。なりたくてなった訳じゃない。なんだってそうだが。普通にご飯食べて普通の時間に寝て普通に起きてちょっと運動したり練習したり普通に普通に普通に健康に生きたい。自分が落ち着いてる状態、とかそういうことを考えずに普通にみんなみたいに生きたい。それが出来ないから死にたい。なんだか本末転倒だ。何が正しいのだろう。どの感情が正しくてどの行動が正しいのだろう。全て綺麗事に思える。

普通に生きたい。普通ってなんだろう。普通って何か考えないことってなんだろう。どうやったら適当に生きれるのだろう。そんな簡単に「深く考えるな」なんて言わないで欲しい。考えてしまうし考えてしまうから病んでしまう、でも考えてないとどうやって生きればいいか分からない。

これ以上まとまりのない事を書いてもしょうがないのでお開きにします。あと何日書けるかな。