私の死ぬまで日記 7日目

書こうと思ったら昔の検索履歴が出てきてびっくりしました。こんばんは。

死にたい。

今日もやっぱり死にたい。とても死にたい。死に興味がある。死んだら周りはどういう反応をするんだろう。「やっぱり死んだ」って思うのか「死んでしまった」って思うのか。何だか今の私は全員前者だと思う。

目に見えて自分の絶望が見えてしまった時、目を伏せたいけど伏せては何も解決しない時。どうしたらいいのだろう。期限付きの幸せは幸せなのだろうか。

なんのために勇気を振り絞って頑張ったのだろう。虚無感を味わうためなのでしょうか。何なんだろう。このまま生きていても上手く生きていけない気がするし上手く生きなくても毎日死を意識した生き方をしてしまう気がするから死にたい。

どうしようもなく死にたい。今日も異常に死にたい。

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

なんのために「生きていないとダメだよ」と人は言うのだろう。自分のためでしょうか。死ぬな、って言わないと本当に死んだ時に罪悪感に苛まれるから？私の死にたいっていう意見はどこへ？

生きていたらいいことがあるかもしれないとほんの少し期待している自分が情けない。恐らくないよ、この辛かった20年間をもうあと3回ほど繰り返すだけだよ、と毎回自分に教えてあげたくなる。教えたところで死ぬ勇気がない自分が情けない。もしかしたらもしかしたらって思って生きてしまう。

どうやったら死にたいって思わずに生きていけるのだろう。どうやったら躁鬱は完治するのだろう。どうやったら上手じゃなくてもいいから所謂普通に生きていけるのだろう。分からない。怖い。

毎日生きたい、という意見と死にたい、という意見が行ったり来たりしている。生きたい、はないな。死ぬまでもないぐらいだろうか。生きるモチベーションってみんなどこから来ているのだろう。もしかしてみんな死にたいって思いながら仕方がなく生きているの？私にはそう見えない。

生きていたら明日いいことがあるかもしれないけどこれ以上に不幸になるかもしれない。それなら死んでしまいたい、でもほんの少しにかけてしまう。ダサい。

好きなものを食べてみたり部屋を掃除したり行い的には100点満点の生き方をしてみたのにこんなにも見返りは無いものだろうか。

明日も多分死にたいけど精一杯生きないといけない。