今想うこと

2024年8月21日 12:06

前の記事にも書いたと思うが、父が亡くなって今月で1年半になる
自分の中では、時間の経過がどう感じたのかが分からなくなってしまった
父の生前と亡くなった後とではいろいろと変わってしまった

一番に浮かんだのは自責の念
父が亡くなったのは自分のせいだと思うことが強くなって、ぶつけられない怒りや悲しみ、様々な感情が自分の中を駆け巡った
怒りが湧いたと思ったら、感情が無くなったり・・・自分でもどうしたらいいのか分からなくなってしまった

しばらく、外との関わりを持つことが怖くなって必要時以外は外へ出るのが怖かった
自宅から30分のところにある通院先に行くことが怖かった
バスから電車、そして徒歩
公共交通機関に乗ることが怖く不安に押しつぶされそうになった

その時は市外に住むパートナーに迎えを頼んでいたが、仕事終わりに片道1時間かかるところまで来てもらっていたのが申し訳なく感じて、さらに自責の念が湧き出た

夜、寝る時も目を閉じるのが怖く「パートナーがいなくなったらどうしよう」と寝るのも怖かった時期があり、声を殺して涙していた
それを知ってか知らずか、優しく背中をさすってくれたパートナーの優しさを触れられた

1年半が経とうとしている今

8月末で亡くなって1年半になるが、自分の今の心境を書こうと思う

少しずつ前に進んでいるとは思うが、月命日前後は気持ちが降下する
これは自分が生きているうちは一生付き合っていかないといけないのかなと思う
誰でもかれでも相談できるわけではないし、変に勘繰られるのも嫌だから
それに、いちばんは悲しむことを父が望んでいないと思うから

幸い、オープンチャットで同じ境遇の方とつながることができたので、少し気持ちの面では余裕ができてきたのかなと思う
少しずつ笑える日も増えてきたものの、まだ不完全なことが多くて発信力も皆無に近いけれど、ここだったり違う場所で発信できたらいいかなと思っている

一人だったら・・・と思うことがあり、そうなると引き摺られてしまうこともある
そういった意味で、パートナーと一緒に暮らすことができたのは大きな一歩なのかなと思う

今以上に歩んでいけることを信じて・・・

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