潜在意識への呼びかけの記録

こんばんは、イナモトです。

また不思議なことがあったので
自分の記録用に書きます。

今朝、見た夢の中で
例のお相手(音信不通ツインレイ疑惑彼)
から
LINEが2通入りました。

内容をちゃんと見れる前に
夢が途切れてしまったのだけど

2通目に
「新しい課題」的な事が
文章が送り掛けのような形でひとこと
来たのを見ました。

この夢の意味はなんだろうと
調べたり考えたりしてましたが
日中の時点では分からず。

ですが夜になって、
とても読み易く、
どの記事も私のことだろうか？！
と思うようなブログを書く
カウンセラーさんを見つけました。

まだ全部は読みきれてないですが
その中で、急に私の頭や身体の中での
記憶が整理し始めてきたので
ばーっと書きます。

・自分の中に点在する出来事や
　各人物との関わり、趣味も含め
　全部、心の傷で派生していること。
　無意識に繋がっている。
　行動も経験も、ある仕組みによって
　全部繋がっている。

・学びがないと思っていた経験にも
　実は意味があったと分かりかける。

　もう何年も前の経験なのに、
　今頃、意味を成してきたし、
　このタイミングで新しい見解を得た。
　この点はある意味ポジティブなことで
　自分の求むものが凝縮されている感覚。

・親に愛されなかった、
　愛って何？と未だに自分の中での
　答えは見つからず、
　心の傷の手当てに
　苦戦しているが

　親に認められなかった、という
　感覚の方が、愛されなかった
　ということより
　頭や身体でも分かる気がする、
　ということに気づいた。

　同時に、恋愛関係に対しても
　私は認められたいということが
　あるようで、
　認められる＝愛される　ということなのか
　その点がまだ掴みきれず
　もやもやしている。

・このもやもやこそが、
　自分でも自覚できない箇所
　つまり潜在意識に眠っている
　傷やトラウマだということは
　なんとなく感じた。未消化のにおい。

　分かる、癒すことができると
　自分以外の人の言葉が分かるのを
　知っているので
　今はまだ、言葉の並びは分かるが
　まだ腑に落ちていなく、
　しっくりきていない、
　というのが潜在意識の感覚かも。

・認められたいという気持ちに
　どことなく痛みを感じる。
　そして、自分が自分には言いたくないが
　とても惨めな思いを沢山してきたと思う。
　惨めな思いについて、幼少期のころ
　誰も助けてくれず、
　大人になった私が思うに
　親や大人からの行為は
　いじめに値すると思う。

　その感覚は、大人になって
　今まで危害を与えられた人間関係と
　とても近い感覚(痛み萎縮我慢理不尽)
  だとさっき、感覚が繋がった。

　一方的な押し付けから
　守るために耐えた痛み。

　その場で泣いたとしても
　理不尽による涙。
　悲しいから泣くのではなく、
　なぜ母親は分からないのだ、
　という迷いの涙でもあったし、
　怒鳴りつけやコントロールへの
　拒絶を示すための涙だったと思う。
　私の周りにはモンスターのような
　大人が沢山いた。

　その一方で、私が大人の
　言う通りにできれば
　親は怒らない。
　大人は満足する。
　思い通りの行動や振る舞いをして
　ようやくその場に居られる感じ。
　できないと処罰。
　なぜ、幼少期の子供にそんな
　配慮というか使命感というか
　大人の期待を背負わなければ
　いけなかったのだろう。

　悔しいと思わないの？と
　大人は思っただろう。
　それをバネにすると思った？
　私はバネのための努力ではなく
　その場を落ち着かせる、
　つまり大人の機嫌をなだめる為にしか
　努力をしてこなかった。

　そのなだめる行為が
　おさまったのは、いやまだ続いてるけど
　大きな区切りの一つに
　私が志望の高校に受かった後。
　親がようやく子供に期待するのを
　諦めたから。
　そして私はそこから親のための努力と
　いうものをしていないと思う。

・当時、自覚できなかった
　反発心や怒りの感情は
　大人になった私の血となっている。
　時々、その感情に罪悪感を感じる。

　また、同時に期待に応えたいという
　真面目さにも親以外でも
　自分を辛くさせる。
　こんな真面目になりたくない、
　思いが年々強くなる。

・他人から、イナモトはこういう人だ
　と勝手に決めつけられることや、
　特に男性からの期待感を抱かれることに
　対しての拒絶感も
　おそらく幼少期のトラウマが
　実はまだまだ根深いのだと思う。

親への対応がやっと終わったが、
今は人間関係や恋愛関係に
そのままシフトしただけ。
戦いは続いている。

大人になったイナモトは
どう対処していくか？
今までも一通り向き合って、
解決して、乗り越えてきたつもりだったが
今ある停滞感の犯人は
まだ潜在意識にある傷のせいと
言葉としてはありきたりだけど
再認識しました。

この機にもう一度、
自分の心や傷と向き合え。
それが、夢の中で彼が言った
「新しい課題」の意味なのだろう。

多分、夢の中でこの連絡がなかったら
初めて知ったカウンセラーさんの
ブログに目が向かなかっただろうし
私は今書いている気づきを
noteに書いていなかったと思う。

今までも何度もいろんな情報や
ブログや本も見てきたが、
このタイミングで初めて知る人、
その人が語る言葉でハッとする。

この今、新たに知る、ということは
宇宙の計らい的に
既に決まっている、ということで

色々な紆余曲折や経験を得て
このタイミングで見せろ！と
本当に上手く仕組まれている。

心の成熟度や成長に合わせた
課題を見せられている。

今までもどこかで遭遇するタイミングは
あってもおかしくないのに、
突如現れるほどには
身近に感じる情報だったりする。

なんか収集がつかないので
この辺りで今日は終わりますが、
連日サインが続いていて
恐ろしいなと思ってます。笑

追記
私は1人でいるのが大好きですが
ふと自分が自覚するレベルで
寂しいな、と思う感覚が湧いています。

寂しいという感情に
向き合うタイミング、
そして変容があるかもしれません。

これも多分、
先日受けたカウンセリングの内容や
この週末でのイベントを通じ
予定されていた課題なのだと
今感じました。