愛を他者へと広げていくのが、今のわたしのテーマだとわかってるのに それが、魂の望みだから、自己愛でもあるとわかってるのに 少し愛せたら、 もういい、疲れた 愛したくない、心を開きたくない と後ずさりしてしまう。 その原因は 昔、悪気なく、なんなら無邪気にやりたいことやってるうちに、人を傷つけてしまったショックだった。 わたしは、原因の傷を見つけるのは得意なのだけれど、 ツボ押しの要領で、傷をぐりぐりするのが「癒し」だと思ってたり、 傷を正当化してみたり、
わたしは、彼や夫と痴話げんかしたい気持ちがちょっとあって、それが自分の内側からわたしへの想いの投影だと感じた。 わたしは彼らに想いをぶつける度に、ごめんね、と落ち込まれては、なんか違う…と思うことがあって、 彼らの姿勢は、わたしから、わたしの内側への優しさの形だった。要望はきちんと行動に移すけど、話しかけるときは、決して波風立てず、お伺いを立てるスタイルだった。怒りが湧いたり、調子が悪いときは、わたしのケアの仕方が悪い…と落ち込んでた。 でも、わたしの内側は、ほんとは、
今度は悲しくなってきた。 2人の愛を理解できないわたしの受容性が未熟、と聞こえて傷ついてる。わたしが、はっきりさせたい性分なのに曖昧なのがもやもやしてるからだ、という指摘も、今さらすぎる。 わたしは、ずっと、10代から、世界平和を祈ってきた。人のために、とがんばって、でも正しさだけではダメだと挫折して、自分を愛するところから立て直してきた。でも、自分だけ恵まれてても満たされなくて、また何かできないかともがいて、やっと、彼がツインだと知って、しかもそれがライトワークだと知っ
先日、りかこさん・まきこさん主催のお話会で、わたしは珍しく、高次元からのアドバイスにイライラが沸いてきた(すみませんでした、ありがとうございました( ；∀；)。 その後よく浮かんできたのは、 そんなのわかってる できてないこともわかってる それでもがんばってる なのにどうして、足りない、もっとこうして、みたいなこと言うの 昨日はすごくイライラして、落ち着いて、今朝またイライラして、やっと出てきたわたしの本音は、内側からわたしへの訴え。 いろんな概念を学んで、もっとこう
めちゃくちゃイライラして、カラオケでライトランゲージを話して吐き出した それでも今度はどんどん落ち込んで、自己否定が止まらない、慰めてほしい感じでもない すると浮かんだのは、意外にも 自分を傷つけてみたい 恋人とけんかして仲直りする、みたいな体験を自分としたかったらしい、たぶん そう気づいたらあっという間に落ち着いた
アイデンティティを断捨離することになったのは 結局、彼と一対一で愛し合うのが怖さと向き合うため 仕事とか、能力とか、妻や母でいることとか、ライトワークやるとか そういうものを鎧のようにかぶって 彼を愛せる強い自分でいたかったのが、ごっそり引き剥がされた 残ったのは ただのオンナなわたし 頭空っぽで 恋に夢中で 目に見えない世界が好きで こころがころころ変わって 拗ねまくって ぎゃーぎゃー暴れて 醜い自分なんか愛されたくないと 必死にもがいた だって、こんなわ
彼とデートしたあと 家に帰ったら、何もかもに違和感を感じて、今までの人生で築いたアイデンティティ(語学とか、夫と結婚して専業主婦でいることとか、趣味でやってたこととか)が、ぜんぶ、ほんとの自分じゃなかった、と強烈に感じた でも、極端になりやすい癖があるから、勢いで動くのは危険だなと思ったから まずは夫から精神的に自立しよう、ほんとの自分を怖れず出していこうと、セッションを展開する記事を書いてみたりした けれど、先日また、強烈に苛立ちが湧き上がって、死にたいとか破滅的な
ふとしたきっかけで自信をなくして 止まらなくなったのは わたしなんて嫌い 大嫌い これも、いつもなら、わたしの内側が不満あるのかな？とか、自分を愛さなきゃって思ってたのを、いっそ思い切って自分を嫌ってみることにした こんなわたし愛されたくない 愛したくない やだやだ 無条件の愛なんかいらない 喜びなんかいらない 自分の喜びなんて知りたくもない 嫌い嫌い、と想いながら 不思議と体の力が抜けていった 逆に肩の力が入りそうになったら 力抜かなきゃ、とがんばるの
子どもの頃から海外への憧れが強くて、長年、英語とかイタリア語を学んで、果ては海外に数年住む経験もしたけれど、 今現在でも、ペラペラと話すまでには至らなくて。全く話せない人からしたら十分なんだろうけど、なんか、思ってたより話せない、がんばってないとすぐ忘れる。 で、この半年、娘がインターナショナルの幼稚園でどんどん英語を吸収していく姿と、ここ最近、わたしが一気にライトランゲージを話せるようになってきたことで、 ①心を開く ②口(体感)を動かす ③頭(思考)で理解する と
なんとなく毎日モヤモヤして イライラしてきて どんどん拗ねた気持ちになって 頭に浮かぶ言葉を眺めていた どうせわたしは愛されてないもん どうせわたしは愛せないもん いつもだったら、ここで、あー寂しいんだな、と気づいて自分のケアをするのだけど、さらに続く言葉を眺めてみたら 愛なんて信じられない 愛なんて 信じたくない びっくりした。 「できない」じゃなくて「したくない」 わたしの意志なんだ。 そこで気づいた。 わたしは今まで、愛が受け取れない自分や、愛せない自分
今のわたしは、 ・少食(1日3回だけど、ふつうの人の半分以下) ・ベジタリアン〜ローフード で落ち着いてるけれど、 実は、少食とかベジタリアンになろうとしてたときはちっともうまくいかなかった。 最初は意気込むんだけど、だんだん楽しくなくなっちゃってたから。気づくと我慢になってたから。 もう限界だって気づいて、もう好きに食べようって決めて、 最初のうちは反動ですごいことになって、お腹いっぱいなのにやめられないとか、気持ち悪くなるってわかってても食べたくなったりとかしてた
↓このとき食欲旺盛で玄米を食べてたけど、1週間くらいで落ち着いた。 最近の食事はこんな感じ。秋らしくなってきた♪加熱食の割合が増えたかな。 友だちとBBQへ行ったときは、 ・フランスパン ・野菜スティック ・グリル野菜、きのこ ・サーモン、いか ・ソーセージ一口 ・お酒(ワイン、日本酒、豆乳カクテル) ・焼きリンゴ でお腹いっぱいに。意外と食べれるものいっぱいあった♪ あとは思い立って、きのこ4種と油揚げの煮物を作ったり。 物足りないときに、玄米をとろろごはんで食べたり
これからは、体に意識を向けたいな、とりあえず今朝は、久しぶりにランニングしようかとアクティブな格好で、いつも散歩してる公園に行ったら、 通りがかりの人が誰かと電話しながら、「自然の中に人間が生かされている」って言ってるとこだけ聞こえた。何の話なんだろ？笑 で、なんとなく歩道を走るつもりだったのが、木が生えてる芝生エリアへ。 歩いたり、木に触れながら、小声でライトランゲージを話すうちに、木や地面と繋がるイメージを持ったら、じわじわーと下からエネルギーをもらってる感覚。
