泣くにも泣けず灰色な日

※ネガティブ多めです🙇‍♂️

調子が悪すぎる。
悪夢の日が続いている。

昼間は具合が悪くほとんど動けず、寝ていた。
夜の睡眠に影響するのは分かっていたが、寝るしかなかった。

さっきは、希望があると思われたことが何もかも全て夢だったと気づき目覚めて絶望する、というところまで夢だった。

私が幸せだったり楽しいなと思う全てが何もかもが幻想だ、と思わされた。

それでも、起きてからの切り替えは割と早い方か。今もまだ少し引きずってはいるが。

ここ数日、脳が過剰に絶望したり暴走したりしている。そして昨日今日は、いつもは豊かな感情がどこか欠如している気がする。

絶望しているが、泣けない。
今の自分の状態が不安だが、泣けない。
泣けない、というのは、私的にマズイ。

暫くすれば泣ける気もする。
明日また腫れた目でバイトに行くことは仕方ないとして、今日中に泣いておかないと、と思う。
じゃないと、頑張れない。

良い涙も悲しい涙も含め、私は日々沢山泣いているんだけど、なんでそんなに泣かないと生きれないんだろう。
泣いてさえいれば、復活も早いんだよね。

泣くと、脳のゴミを流せる気もする。
ああ、そう、いま多分脳にゴミが溜まってる。
だから少しでも泣けない期間があると辛い。
大変気持ち悪い。

涙依存？

もちろん、泣くまでもなく元気いっぱいな日も時にある。本来はそういう日が続くのを目指したいところだ。

本当に本当に夢に振り回されるのも、脳に振り回されるのもやめにしたい。

負のループに陥ってしまっている気がする。
何も、書けん。
楽しいことも、何もできん。
なんにも。

せっかくの休みだったのに、という自分の声は遠くに置いておきたい。

いや、よく考えたら読書は少ししたじゃないか。
シーツを洗って干したじゃないか。
でも。

その思考の繰り返しもやめて欲しい。
今は休みたい。

…ああ、胃のあたりが気持ち悪い。

身体のどこか悪いのか、なんなのか。
生理は終わりかけだ。
多分色々バランスが崩れているんだろう。

なんだろう。心身のために頑張ってはいるんだけどなぁ。投げやりになりかけている。

この一時の鬱がきっかけとなって、もっと鬱っぽくなっていくのは避けたい。

色々が無駄じゃないって信じたいけど。

とりあえず今は、自分を責めることだけはしないでおこうと思う。

一つだけ良かったことがある。
夕立の直前に雷の音で目覚めて、干していた布団カバーが濡れるのを回避出来たこと。

天気も不安定だから、どんな自分でも自然なんでしょうきっと。今はそういう時。