わたしがもっとも許せないこと…

これはある人に嘘をつかれた話です。

嘘をつかれたり はぐらかして隠したり
言わないところがあったので(昔からずっとそうでした…) 

さすがに友達として、人としてどうなの？と。 

これは最低な人だと思いました。 

嘘をつかれたり、隠されることが 

わたしが一番許せないことだから。 

昔は他に彼女がいたのに、そういう人はいないって嘘をついたり 

彼女との出逢いは会社の社長の紹介だと話していたのに、本当はとあるイベントで出逢ったと
昨年夏ごろわかりました。

彼を信用出来なくなったわたしに見えてきたのは
嘘をついてたことももちろん許せないですが 
人と真剣に向き合う誠実さも欠けている人だと思いました。 
表向きはすごく良い人で、友達や趣味、信念をいっぱい持っていて ご縁を大切にしていきたいといつも偉そうに 言ってるけど 
本当の姿はきっと大勢いるだろう友達全員は
上記に書いた最低な人だとは知らないのが悔しくて悔しくてたまりません！ ！

そんな人だと思うと友達や趣味も信念も全て
ただの上っ面だけで、薄っぺらい紙のようなものだと感じてくるのは、わたしだけでしょうか…？ 

それから会社の社長に紹介されて出逢ったと 嘘をついたのは、 

【自分をカッコよく見せようと思って社長の紹介って伝えたと思う。 その時の自分は強く見せたいって思いがあって動いてたから】だそうです。 

呆れて、何も言えませんでした。

自分を大きく見せても、何の意味もないのにね。

ほんと情けなくて、可哀想で最低な人。 

そうやって逃げてばかりで

 人として真剣に向き合わないのも 誠実さが欠けています。

 今思えば、昔からずっとそうでした。 

それも最低だと思っています。

今回は昨年12月、彼女と出掛けないと言っていたのに
たまたま出かけるのを延期するだけということを
とあるSNSで知ってしまい…

彼と彼女、2人の言ってることが違うのが 
そこでわかりました。 

だったら『その日は出掛けられなかったから、延期することにした』って普通に言えば良いだけじゃん。 

嘘をつかれたり、隠されることが

わたしは一番嫌で それなりに傷つくと、

はっきり伝えました。

 昔もそして今も 純粋だから、何言っても嘘ついても、隠しても YUIならバレなくていっかーと思われ 

わたしのことを最初から

いっさい何も大事にされていなかったと 

彼がこんなに弱くて、みっともなくて、 醜くて、不誠実で

最低な人だと15年かかってようやく気がつきました。 

長い間、たくさん傷つけられ、

悲しみ、苦しみ、憎しみ、怒り、散々辛い思いをさせられ 

もう今回の件で友達として信用をなくしてしまい、 人としても最低だと思いました。

今回のことで15年前からの傷がずっと癒えてないことと 

彼がどれだけ無神経で卑怯で臆病な人だった

ということに気がつきました。。。 

彼女はわたしと正反対な性格で

自分に自信があって、ちゃんと叱ることが出来て

気が強くて、おそらく高飛車な方だと思うので

そんな人と卑怯で臆病な彼が良い家庭(夫婦関係)を築けるなんて

わたしには到底思えないです。

ラジオの【喧嘩について📻】でお話しましたが

この人に言われたことでした。
怒れないわたし、叱れないわたし、
純粋なわたしはダメなものであると 

その言葉に傷つけられ続け 

これまでずっと自分を責めてきました。

 だけど、

今回の出来事で 彼のように嘘をついたり

人を傷つけない存在でありたい。

夫をはじめ、周りの大切な人たちに優しいわたしでありたい。

叱れなくても、怒れなくてもいい。

そして、純粋なままのわたしでいいんだ、

優しいわたしのままでいようと強く強く思いました！

そう気づけてありがたい。
今のわたしだから、そう思える。
過去のわたしはネガティブな感情として
ダメな気持ちだから受け入れなかった。
辛い気持ちをそのまま置き去りにして
蓋をしたままだったから
今回、その蓋が開いたことによって
その辛かった気持ちが出てきたと思うから。
今のわたしなら、ちゃんと向き合える。

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