裏界 雪

思想と小説。１５歳。りかいゆき。#裏世界へようこそ

裏界 雪

思想と小説。１５歳。りかいゆき。#裏世界へようこそ

  • 溺死

    私が数年前から書き溜めていた一話構成の物語です。

  • 何か

    衝動的に書いてしまった何か

  • 家庭

    私の家族に関すること。吐き出し。

  • 自殺未遂

    自殺未遂について綴った話。私の人生。

魂ちゃん

ぬいぐるみを、作った。 うさぎさん。 水色と白の、あたしの可愛い可愛いうさぎさん。 おめめは黒いボタンで。 綿をたっぷり詰めて。 ひとはりひとはり。 ちくちくと。 お口は作らなかった。 いや、作りたくもなかった。 だって────── 左の耳に、お星様ふたつ。 首にはチェーンにかけた赤ボタン。 ボタン屋さんで買ったのよ。綺麗でしょ。 濃いめのいちごみるくみたいで、お気に入りなの。 左右非対称のうさぎさん。 完璧じゃないからこそ、人間なの。 右手を上げたうさぎさん。

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    • ファンファーレ

      ほんの少しの硬直でまた離れてく ほんの少しの怒りで嫌われる ほんの少しの出来の悪さで見放される 舐められる ほんとうに最低。 縛り付けられている。嫌われることが怖いんじゃないの。 一人の人間として、見られることが恐ろしい。 比べないで欲しいとか。 嫌わないで欲しいとか。 そういうことじゃなくて。 そういうことじゃなかった。 自分が自分でなくなるように、彼女を模した。 けっきょく最適解はそれであり、それでなく、 鏡の前で作った笑顔に違和感を覚え。 悲しいな。 い

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      • Quiet settings

        静かにする設定。サイレントモード。 今日からそれを、導入してみました。 結果的には、便利でした。 通知バイブの回路が絶たれ、気が紛れなくなりました。 まぎれなくなりました。 サイレントモード。使い始めて、１ヶ月。 最近時々、不便です。 切り忘れてしまうときがあって、反応が遅れてしまいます。 切り替えのタイミングが、難しいです。 学校では？職場では？家族の前では？友人の前では？ Be と言われたら、従わなくちゃ。 はんのうがおくれてしまいます。 あっという間に1年経過。

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        • 2024.03.06 夢と私の損失、あるいは変化

          夢：ふたりでひとつとても現実的な目の前の風景に反して、この世界では全ての人間がアニメのような見た目をしていて、私も例外なく、ピンクの髪を肩まで伸ばした、5等身ほどの少女である。 私は今、高速道路に立っている。地面は数センチの積雪で覆われ、路面も凍結している。 そして何十人もの人間が、ただ一方向に歩いている。 対向車線もこちらの車線も関係なく、ただ前に進む。 友達と共に歩むもの、独りでゆっくり進むもの、たくさんの人間に押しつぶされそうだと思いながらも、私の周りには誰もいなかっ

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        マガジン

        • 溺死
          7本
        • 何か
          2本
        • 家庭
          1本
        • 自殺未遂
          1本

        記事

          終わりがくるだけ

          全ての事柄は終わる。 誰のことも信じなければよかったと その度に公開する。 何も残らないし、何も生み出せない。 目指したものに、手が届くことはない。 京都に向けてとった、新幹線のチケット。 通話で教えてもらった、猫の多い公園。 京都行ったら連れてって。 本気にして、馬鹿みたいでした。 冷静に考えたら、わかることだったんです。 明らかに減った連絡の数も、僕の友達に向けた静かな悪口も。 地震のツイートに「予言www」 ふざけてるの？と送ったリプライ。 届い

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          終わりがくるだけ

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          らゔ

          誰かを愛してみようって、唐突に思いました。 勉強を頑張ってみようって、前々から思っていました。 自分の存在価値を、自分に問うてみました。 自分を愛する方法が、ずっとわかりませんでした。 誰かに恋した瞬間の、雷のような感覚を味わってみたいと思っていました。 料理上手になって、気になるあの子にアピールしたいって思っていました。 将来はすごく有名な人間になろうって思っていました。 オンライン授業をしている時、自分の世界と画面越しの教室が、別の次元のように思えてなりませ

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          堕ちていく

          いたい、くるしい、つらい。 何かを感じる。 本能には従うべきだ。 俺は今日、落ちた。落とされた？わからない。 でも、いたくていたくて仕方がなかった。 咄嗟に押されたと感じた手を掴んだけれど、振り払われた。 落ちていく時も、感じた。 目。 過失で落ちた場合は、心配の眼差し、恐怖を帯びた目線を感じる。 ……今日は、違った。 落ちる瞬間に俺が感じたのは、言葉にできないほど気持ちの悪い目線。 俺が落ちるのを楽しんで見ている。 奇異の目。 どうして避けられなか

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          感謝のできない１８歳

          私の姉は、感謝と謝罪ができない。 小さな時から病弱で、いろいろなことをしてもらっていた姉は、偏頭痛と低血圧を持ったまま１８歳になった。 最近、家族の衝突が増えたように思う。 母の大きな怒鳴り声。父のたしなめる声。 姉の、笑い声。 姉は、努力家だった。 勉強を頑張り、体調が悪くて予定通りに物事が進まなかったとしても、立て直しに努めていた。 私は姉を尊敬していた。 私のことを、可愛い、大好き、と言ってくれる姉を、優しいと思っていた。 姉が中学２年生になった頃、私は

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          インターネットに対してなんの知識もなかった小学３年生が自殺未遂をした話

          わたし あれは、私が9歳のときであった。 あのときの私は、栗色の髪を腰まで伸ばし、日光アレルギーの人間特有の青白い肌、そして血色の良い真っ赤な頬をしていた。 髪の毛を抜き、丸め、球体を作り、瓶に貯める。 そんな「儀式」を毎日行っていたことを除いては、いたって普通の子供であった。 しかし、9歳の子供にしては排他的な性格で、厭世的な気持ちでいっぱいであったように思う。 それは恐らく、精神科医やカウンセラーですら目を丸めるほどに内向的な性格と、アスペルガーの父親と高IQの

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          しあわせつめこみ大特価

          えがおは、ときに人を苦しめるのだと知りました。 それでも私は笑っていたいのです。 笑わないと、生きていける気がしないのです。 くるしくてくるしくて、なんども空虚にぽちゃりと溶けたいと思いました。 けれども、いくら望んでもそれは叶いません。 さあ、どうしよう？ 笑えばいいのです。 えがおは、たとえ人を苦しめたとしても、自分のことを救うことが出来ます。 自分が大切じゃない人なんて、いないのです。 自分が大切じゃない人はとっくに死んでいます。 死のうとしても、死

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          これがはじまりでおわりなんだよ

          有る所に、ハス、という1人の悪魔がおりました。 彼は悪魔という姿に生まれ墜ちた運命として、悪の契約を結ばなければなりませんでした。 しかし、ハスは保身欲と無駄に大きな想像力を兼ね備えておりました。 例え悪魔であったとしても、自身が罪の無い善良な人間と契約を結べば、いつか自分に罪が返ってくる、と思い込んだのです。 そして、今まで自分が沢山人間に嘘をついてきたことを恥じました。 そこから彼は、死ぬ間際の人間や罪滅ぼしをしたいと嘆く人間、罪を犯した人間としか契約を結ばなく

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