speechless
ある一定のコントール下で、
突発的な激情を、連続的な理性が冷やす。
感情のカルノーサイクル。
繰り返すことで、私を保つ。
激情の理由や原因は、
思いやりのない、不誠実な、無責任な言葉や行動で、
私を含め、誰かが傷つくこと。
特に、私の近くにいる大切な人たちが、
傷つけられるのは、私にとって耐えがたい痛み。
見聞きするだけで、私の激情が増幅され、痛みが増す。
その痛みは、理性で鎮静するが、
欠片は、未だに私の中にあり、消えない。
いつも同じ原因で傷つけられると、
いつの間にか、痛点が壊れる。
壊れたはずだが、痛みは重なる。
やがて、その原因が日常と錯覚し、
諦めと共に、慢性化する。
私の中にある、慢性化した痛みに気付くのは、
いつだって、私の近くにいる人のおかげだ。
近くにいる人の声なき声や叫びを聞くと、
まるで、ヒーロー/ヒロインにように、
私の正義と言う名の激情が再燃し、
慢性化した痛みが、取り戻したように、激しさを増す。
「どうなっているんですか…！？」
後輩の一言が、私の激情に点火してくれた。
彼女は、続けざまに怒りを露わにした。
「添削は返ってこない。約束は覚えていない。対応は遅い。お忙しいのは、分かっていますが…一体、どうなっているんですか…！？」
怒りの矛先は、指導教員だった。
私は、これまで幾度となく、聞いたことのある、
叫びに、耳と心を傾けた。
過去にいらっしゃった先輩も、
私の同期たちも、
同じ事を仰って、研究室を卒業された。
先輩方の声が、
同期の声が、
後輩たちの声が、
私の肩に重くのしかかっているかのように、
私の体は、痛みに襲われた。
次の日は、起き上がれなかった。
起き上がれない中、後輩の言葉を反芻していた。
その中で、後輩は、
「もうたくさんです」
と言っていたことを思い出した。
途端に、不思議と起き上がる力が湧き、
さっきまでは、重くのしかかっていた声たちが、
『このままではいけない。だから、起き上がって。』
と囁きながら、
私の手を握り、
私の腕を引っ張り、
私の脇を持って、
私の体を起こそうとする。
彼らの力を借りながら、立ち上がる過程で、
私は、激情に駆られながらも、静かに思考を巡らせた。
あくる日の朝は、とても眩しかった。
先輩と後輩に声を掛け、
彼らと一緒に、指導教員の上司の元へ行った。
そこで、状況をありのまま伝えた。
上司は、
「状況は把握した。彼（指導教員）には、機を見て、指導する。」
と言ってくれた。
私は、一先ず、安心したが、
私の痛みは、まだ続いていた。
指導教員は、指導を受けて、反省したのか、
数日後に、私たちを集めて、謝罪した。
しかし、私の悪い予感が的中した。
「コミュニケーション不足が原因だと考えている。」
違う。全く以て。
私も含め、学生は、自分の立場を弁えて、
何も言わない/言えなくて、
ただ、ずっと静かに戦っているだけ。
コミュニケーションではない。
信頼の欠片もない人からの、
「何でも言ってくれたらいい。」
を誰が信じようか。
私は、激情を敢えて抑えずに、
「コミュニケーション不足が問題ではない」
と強く訴えた。
すると、彼は、少し苛立ちを見せながら、言い訳を繰り広げた。
痛いところを突かれて、食って掛かってきたのか。
そう思うと、愕然とした。
こんな人のために、黙って耐えていた人を考えると、
急にバカみたいに思えた。
だから、最後の力で、
学生を開放する一手を放つことにした。
「では、何でも先生に申し上げてよろしいのですね？」
彼は、即座に、頷いた。
そして、私は、大きな声で言った。
「みんな、何でも先生に言って良いらしいよ。」
私は、悪役になり切れただろうか。
こんなことだけで、改善するなど、思っていない。
だけど、もうたくさんなのだ。
もう黙ってなどいられない。
I’ve had enough, I’m not a freak.
I just keep fighting to stay cool on these streets.
I’ve had enough, enough, enough.
And this is my prayer, I swear.
ここ数日に起きたことを、書かせて頂きました。
激しい表現、不快にさせる表現があったかもしれませんが、
ご容赦ください。
最後まで、読んで頂き、ありがとうございました。
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