【氣付き】やっと立てたスタートライン

皆様こんにちは(*･ω･)*_ _)ﾍﾟｺﾘ
十六夜（いざよい）と申します。
ご訪問賜りありがとう存じます。

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うつ病を克服したのが約8年前。
その頃から
「なりたい自分って実際になれるんだ！」
と氣付いて行動し続けてきた。

が、肝心の『なりたい自分』については
迷走を続けていた。

ドカンと一発お金を使ったこともあるし
他人を巻き込んで挑戦させてもらったり
1人で細々とやってみたり
たまにはお休みしてみたりと
本当にいろいろあった。後悔は山ほど。

その時その時は
「これがなりたい自分だ！」
と本氣で思うのだが・・

わたしは今
数年前や数ヶ月前に考えていた
『なりたい自分』とは別の場所にいて
別の場所に向かっている。
思い返せばコロコロ変わっている(笑)

だが今ほど
「やること全てが楽しい！
　なりたい自分に確実に近付いている！」
という確信を伴った実感はなかった。

その証拠に今の道を選ぶ前のわたしは
他人に対して劣等感を持っていた。
今なら全然氣にならないとある人たちの行動に
いちいち腹を立てていた。

散々自己啓発関係の本やYouTubeを観て
それを実践してきたつもりだったのに。

それが今はどちらも氣にならない。
氣にならなくなってから氣づいた。

以前なら自分より優れていると
卑屈に感じる要素だったことでも
「この人はこれが得意なんだ～
　（これ担当なんだなという感覚）」
としか思わなくなっている。

わたしが今まで思っていた
『なりたい自分』は
方向性がずれていたと氣づいた。
だからなりたい自分になれた自分の姿が
見えてこなかったんだな。

今はなりたい自分になれた自分の姿が
瞼の下に見えている。

立っている姿だけなのだが
姿勢正しく礼儀にならって静かに立ち
体内には自信が鎮座し
顔は俯いたところからゆっくりと上がり
凛として真っ直ぐ前を見据える。

仕事とか経済状態とかは分からない。
本当に立っている姿だから。
でもそれだけでもあそこに行きたくて
わたしはそこしか見えていない。

そして決めたことを淡々と続ければ
そうなれると決まっているような氣がして
安心感があるし楽しみでワクワクしている。

今までの軌跡を振り返ってみると
世間体や思い込みの枠から
出られていなかったことに氣づいた。

女性だから、母だから、学歴がないから、
若くないから、不器用だから、
時代遅れだから、飽きっぽいから、
体が固いからとかいろいろあるのだが
『女だから』という枠が特に強力だ。

なんたって
生まれたときから女として生きてきたし
自分の力で変えられないし
女として生まれたんだから
それを活かした方がいいと思っていた。

だけどわたしがやりたいことは
そっちではなかった。
今は性別のことは考えずに進んでいる。

やりたいことのためなら
男性ばかりの世界でも
男性が多い世界にも飛び込んでいっている。

昔はベリーダンスとかホットヨガとか
やってたな(笑)
続かなかったから少しだけだが(笑)
何似合わないことしてんだって
過去の自分を突っ込みたい(笑)

ベリーダンスを続けた先の自分とか
ホットヨガを続けた先の自分なんて
当時は想像する発想するなかった。
そんなんでわたしは続くはずがなかった。

いつだってわたしが行動を続けるには
『これは目標への途中である』
という認識が必要だったのに
そこに氣付いていなかった。

だがそれが分かるのも
以前のわたしの行動のおかげなので
過去のわたしから勉強させてもらった。

現在も過去も同時に存在しているから
これは過去のわたしからのパス。
しっかりキャッチしましたよ。

続けるコツはなりたい自分を見付けたら
それに向けて行動を決めて
その決めた行動をただ坦々とこなすこと。
そこに氣分は持ち込まないこと。
このことに氣付くことができた。

これってやっぱり

修行だな(￣ー+￣)

ここがわたしの『なりたいわたし』への
スタートライン。

十六夜