#205 私は私を傷つける。『頭の中の映画館』私はネガティブプロデューサー！！
先日、次から次へと不安、悲しみ、疑い、
勝手な決めつけ、怒りか湧いてきて
どれだけ愛されているか証明してほしい。
傷つきたくない。傷つくのが怖い。
心配したくない。裏切られたくない。
過去のあれこれを思い出させて私の頭が勝手に
私を悪いほう、悪いほうへとコロコロと転がし
私を恐れや不安に落とし入れる映画が頭に映し出されて、それが本当に映画のようにリアルでスクリーンに登場している私が一喜一憂してて
その日の午後は何も手につかず…
しまいには具合まで悪くなり私は横になり子供達の晩ご飯を作るのが精一杯でした。
油断すると涙が勝手にポロポロと出てくるから
目は腫れて鼻水も止まらず私の顔はぐちゃぐちゃになった。
夫は私から離れていく、病気の治療中の母がどんどん小さくなっていく、ここ最近、体調が悪かったので病院で検査してもらい病気は見つからなかったけど病院の先生は私に嘘をついてて私は実は難病に蝕まれててもう生きられないかも…
これは私の勝手な妄想であり事実ではないのに、
あたかも今それを私が実際に体験しているかのように頭の中の映画館ではそれが上映されてて
勝手にどんどんストーリーが展開されてて、
とうとう私はパニックになった。
こんな時はポジティブシンキングなんてものは
私には全く役立たず…
ポジティブな慰めの言葉は何一つ効き目なし。
全てネガティブなものに飲み込まれる。
冷静になった今、考えると私は無意識に自分で
自分をいつもこうして傷つけているんです。
それに気づいても、なかなか消す事はできないんですが…ごちゃごちゃ考える事はやめて
私はとりあえず頭の切り替えの練習あるのみだと思っています。
これは現実ではない！私の勝手な妄想だよ！と
自分に伝えてヨガをする、笑えるYouTubeを観る
走る、草むしりをする、人と話す、散歩する…
とりあえずここから離れて私は私に質問する。
『私の頭の中の声や思いの主は誰ですか？』
その答えは…
これは私ではありません。
そんな風に冷静に言い聞かせる練習をする。
でも、私の映画館が上映されるのは
決まって何かきっかけがあります。
今回は夫の言葉と考えと、私の言葉と考えに
ボタンの掛け違いがあり私はどんどん
不安な底なし沼に落ちていきました。
こう言った時は心の中の正直な不安や恐れ心配を夫に確認するのが一番！！そして
そんな不安定な私をそのまま受け止めてくれる
夫がいるから私の心は平安を取り戻す。
私は自分自身が不安定なのに
『この人を守らなきゃ』とか
『私がいないとダメなんだ』という
人を好きになり余計に傷つく、
不安を煽る恋愛ばかりでしたが…
そういう人を無意識に選んでいた！と
とても重要な事に気づけたから
私を守ってくれる、ありのままを受け止めてくれる人を選ぶ！と意識的にする事も重要でした。
私のように心が不安定な方が自分の心が穏やかで安定できる人と出会えますように。
それでは今日も心穏やかに