喫茶店。言いたいことをバーッと喋るだけ喋って人の話を聞かないジジイ（愛をこめてジジイと呼ばせてもらう）を見ていてしんどいような泣きたくなるような。カウンターにいたおじさん2人とマスターがギターの話とかをしていたところに来たジジイ、住んでいるところでトラブルを起こして出て行ってくれと言われて今日次に住む家を見てきたらしい。透析のために通う病院を探すらしい。80なんぼらしい。長くオンナはいたけど結婚しなかったらしい。誰かを殴っちゃったらしい。スチャダラパーみたいなカウンターのおじ
私は14年間ゲロを吐いていない。ゲロを吐くことが嫌いだからだ。大嫌いだ。最後にゲロを吐いたのは保育園の年長のとき、真冬、母親が運転する保育園帰りの車で、なんだか腹が痛くて、車から降りてトイレトイレと言いながら家の玄関でただいまー！と叫んだ瞬間に起きたことだった。ゲロと同時に気力も撒き散らしてしまったみたいで、なんかもう全部が嫌になってしまって、着替えさせてもらった後はずっとじいちゃんの膝の上に乗って手を握ってもらっていた気がする。あんまり覚えてないが、ゲロを吐いたことそのもの
小学校で休み時間かなんかに急に始まるはないちもんめが嫌いだった。最後まで欲しいと言ってもらえない子だった。子供ながらにぐさっとやられる残酷な遊び……「欲しい」と言われないということはつまり「いらない」という意味を含んでいて……おお、幼い私、辛かった。目が大きくてキラキラしていて声がよく響く可愛い隣のクラスの女の子たちが眩しくて目がしょぼしょぼしてきて、オイオイあと少しで泣くぞ？という時にやっと欲しいと言われてセーフ。懐かしい。小学校の絨毯のゴワゴワした質感を思い出す。 で
この間授業で岡本太郎の話が出た時に、「芸術は爆発だ」とまぁ紹介されるんだが、もし私が岡本太郎だったとしたらインタビューで芸術とは？なんて聞かれた暁には「爆発」というビッグな単語はギリ思い浮かんだとしても、「芸術かぁ、うーん…爆発とかですかねえ」と言ってしまい、2024年に岡本太郎展なんかが開催された時のパンフレットにはでかでかと、「芸術とは爆発とかですかねえ」と書かれることになるから、それはかなりまずい。そういうことばっかり考えてるから授業の内容が一才頭に入らなくて毎度毎度
インターン募集開始のメールがこの数日で立て続けに届く。絶対に応募するんだぜっ、という企業が2つあるのだけど、なんか普通？の大学生は30社くらいエントリーするらしい。それを聞いたとき普通に頭おかしいと思った。きっとほとんど仮なわけでしょう。責任もクソもないな、意味が分からないよ、自分にも会社にも失礼じゃないのかい。それが失礼に値しないとしたら私がこれまで信じてきたものほぼ全部崩れますけど普通に。 テレ制で自分がディレクターをして収録したものを編集した映像をグループの人たちで見
あと1ヶ月くらいで大学3年の前期が終わるわけだけど私はこの前期何かしたでしょうかなにもしていないですねただ毎日毎日てくてく大学に行って講義を聞いたり聞かなかったりして課題がどうとかって特に嘆き合うこともなくたんたんとこなしそして平気で授業出ないとかレポートもリアクションペーパーも適当に書いてるわけです。A棟地下2階のデカい教室でやる縄文時代とか弥生時代とかの土器とかを学ぶ授業があって第一回目の時は人がもうすごくて教室の壁が外側にぶうっと膨らんでそしてパーンッと破けてしまうくら
本当は時計じかけのオレンジＴシャツを買いたいけどH&Mに大量に売られてるボブ・マーリーとかニルヴァーナのプリントＴシャツを着る。ボブ・マーリーもニルヴァーナも聞いたことないのに。逆に時計じかけのオレンジは初めて観た時にウワーッッ！！！！！って頭を掻きむしるくらい衝撃を受けて具合悪い時含めて5回くらい観てるし、2001年宇宙の旅もシャイニングもとにかく好き。キューブリックの世界にのめり込むことは快楽に近い。2時間同じ体勢で観てられる。でも私は時計じかけのオレンジＴシャツを買えな
君の中の世界観が固まりすぎていて口出しできない雰囲気がある、と言われた。怖いらしい。みんなを置き去りにして一人でやってしまうから。 みんなで一生懸命やりたい、みんなの声が欲しいんだ、と、そう思っているから私は言った。 そしたら、君はきっと受け入れないって、みんなそう思ってる。言えないよ。と、変なこと言わないでよ、無理無理、無理だよ、不可能、気付いてないよね。みたいな、という、そんな顔。そんな悲しい顔するとき、せめて目を合わせて欲しいよ。じゃないと辛すぎる。冗談じゃないのかよ。
ジャズライブハウスでアルバイトをしている。そこで知り合ったAYANAさん。ロンドンで音楽活動をしながらたまにビザの更新やらで帰国している彼女も元々そのライブハウスで働いていた。オープン前にまかないを食べながら、ロンドンでの生活を教えてくれた。 移民が多い地域に住んでいること。どこの国の人かは忘れてしまったのだが、同じバイト先の同僚にも何ヶ月も何年もかけて歩きさらに海を渡ってやって来た難民がいる。その男の子は家族の分も生活費を稼がなければならないから朝から晩までほとんど毎日働
何も書くことがないんだけどnoteから急かされるのでちょちょっと書く。 最近の脳内。 パスポート申請面倒くさい。運動不足。自分はインドアなのかアウトドアなのか。子宮頸がんワクチン本当に必要？髪がいい感じに伸びてきてるけど美容師さんと話したいから切りに行こうか。整体に行こうか。やっぱワクチン打とうか。親知らず３本抜こうか。一緒に会社起こしてオフィス構えようか(←柴田聡子でした)。ベトナム楽しみ。 先週、友達が遅めの誕生日祝いをしてくれた。アメトークのドーミーイン芸人の回を観
母さんが死んだ夢を見た。 屋根の雪下ろしをしようとしていた。 母さんはなぜかとても陽気だった。 不吉な予感がした。 私の家には大きな車庫がある。 家の隣にある、これまた家くらい大きな車庫。 母さんはハシゴを使わず、家の窓から車庫の屋根にジャンプして飛び乗った。 私は驚き、「危ない！」と叫んだ。 必死な私をよそに母さんは笑っていた。 下を見た。 家の2階にいるはずなのに地面が見えなかった。 そこは雪山だった。 吹雪の中、見えているものは割れた地面なのか、それとも山
恋愛をしなさすぎている。 困った。 少し前まで恋愛は必要ないと本気で思っていた。 実際、恋愛をしないからといって困ることもない。 が、恋愛はプラスアルファだと気づいてから私の考えが一気に崩れた。 周りを見てみた。 みんな付き合ったり別れたりしている。 最近はもう安定している友人もいる。 ここまで来ると世界中の大学生の中でいちばん恋愛をしていないとすら思う。 本当に恋愛が苦手なのだ。 20年近く生きてこんなにも実りがない。 ときめくことはある。 ときめくことはあるけど、人へのと
私ってnoteに感情を書きすぎているな。 なんか、もうお腹いっぱいだ、私の文章。 そういうのはたまに書くからいいのであって、全部の文章に不満とか、悩んでそうなこととか書いても何も面白くないじゃないか。 もっと実際に起きたことを事細かに書きたい！ なぜなら人ってあんまり、人の感情とか思考とか信念とか・・・に興味がない！ もっと「おもしろ」と「感覚」に従って生活したいと思う、そんな２○２４の始まりだ。 時間があるのでいちばん好きな芸人の話でもしよう。いちばん好きな芸人は
来月引っ越す。大学の近くに。電車に乗らなくてよくなるのが嬉しい。 本当にアラームが鳴ったのかを疑うことから始まる毎日。意外とちゃんと、時間を逆算して動くくせに、そのくせ発車時刻に間に合うことはほとんどない。一日のスタートでつまずいたらあんまり良くない日になるってのはこれ、世の理。 不動産屋のプランにU-NEXTが通常料金より月々600円安く使えるものがあった。サブスクとかよく分からないお母さんに、いかに有益なのか熱弁した。結果、許しを得た(うれしい)。 年末に帰省したら
最近の私は、ビートたけし(北野武)と、元SMAP中居くんを見ると泣きそうになります。あとスティービーワンダーをよく聞いています。あと提出期限を守れなくて打ち上げに参加できませんでした。私のMBTIはPPAPです。 いつか星になるかもしれないのなら、綺麗できらきら光るやつじゃなくて、石でいいです。と言いつつ、いいえ本当は、どうせ光っていたいのだと思います。 夏の夜に散歩をしていたとき、人生でいちばん大きな流れ星を見ました。夜10時15分くらいだった気がする。車が結構通る道な
人々が、私のすぐそば、そしてちょっと遠く、あるいは視界より先の空間になる。空間を形作るのは生物や建造物や様々なアイテムなど物体の存在そのものと、さらにその物体から生成される「音」も含まれると思っている。 その「音」は鼓膜が振動して脳に届くような単独で単純なものに限らない。私は、「聞こえない音」の動きを感じることがしばしば、いや、きっと常にそうである。（「聞こえない音」について明言することはちょっと難しいから避けたい）「聞こえない音」が聞こえて気が散ってしまうことで、怪我をし
