悩みのない生活を考える

悩みのない生活

さまざまな人たちが
それぞれの悩みを抱えて
生活している

お金
仕事
家族
親
夫婦
子ども
恋人
対人
ジェンダー
健康
将来
自我

私たちは
どうして悩んでしまうのだろう・・・

ふと、そんなことを考えてみた

今の私には
悩みがない

悩むことがない

でも
今までたくさん
悩んできた

悩みがないと感じたのは
ここ最近

ゆったりと過ごし
適当に過ごしている

ふと、あれ…
最近、怒ってない
イライラもしてないな？

と気づき
どうしてだ？
と考えたら

・・・悩むことが何もない

悩みがないんだ！

と気づいた

全く意識しておらず
な〜にも考えていなくて
ただ
毎日を普通に
生活しているだけだった

あ〜これが
悩みのない生活だ〜


そういうことなんだ〜

なんとな〜くに感じ
なんとな〜く受け取る

そうかっ！発見！
ではなくて

あ〜へ〜
ゆらゆら〜
なんとな〜く

なるほど〜と感じ
そのまま
さら〜と受け流す

なんでだろ？
なんで、悩みがなくなったのかな……？

あんなにたくさんあったのに……

私が悩んできたことは
たーーーーくさん　ある

・次女が体調悪くて学校行けなかった時、早く元気になって欲しいと願った！
元気になるまで、次女の体を心配してばかりだった…

・長女が大学受験の時、合格して欲しいと願った！
合格が決まるまで大丈夫かと心配した…

・母の病気の状態が良い時、このままいい状態でいて欲しいと願った！
病気が悪化して母の姿が豹変するのが、怖くて不安でたまらなかった…

・旦那に細やかな共感や心の広さを願い、自分の理想を願った！
理解してもらえている感じがもてず、孤独を感じていた…

・夫婦で愛おしいと思える関係が理想だった！
理想と現実の葛藤、理想を追えば苦しく、現実を認めることは悲しかった…

・子どもが苦しまず楽しく健やかに育ちますようにと願った！
苦労や困難も必要とわかっていながらも、それを見ることは自分が辛い…

・その日を凌ぐことで精一杯のような生活で、お金のある生活を求めた！
お金がなくなったら生きていけない…怖くて不安でたまらなかった…

・安心できる休まる場所がなくて、自分を守れる場所を求めた！
自分が壊れてしまいそうだった、このままで生きていけない不安を感じた…

・自分は何をしていきたいのだろ？生きがい？
ないもの、わからないものを探し求めた、何かを感じたくて…

悩みは
大きなもの　小さなもの
ずっと悩みは尽きないものだった

得たもの
乗り越えたもの
手離したもの
いろいろだ

何かを求めれば苦しくて
何かを諦めると悲しくて

求めることと
手離すことと

その間で
揺れ動き
彷徨う

なぜに求めてしまうのだろう……

求めていた自分を考えると

あんな風になりたい
こんな風になりたい

自分の持つ
よいイメージを
作っていきたいと思っていた

自分の理想を描いていたのかもしれない

理想を求めていた

そういうことかもしれない

だけど
安全に生活する最低水準はあるものだ

お金がなければ不安になる
住む場所がなければ不安になる
必要最低限の物がなければ不安になる

安全の確保は大切だ

そこは求めていいと思う

暴力、虐待、
そのようなもの身の危険を脅かすものから逃れることも

安全の確保だ

私は実際に、
お金による不安で、心身がボロボロになった…

安全

私は今、
安全な場所にいる

自分の理想……

今までは
子どもの将来
家族の過ごし方
自分のやりたいこと
そんなものがあった

今

子どもたちは自分たちの考えていることがある

長女は大学、家を出て一人暮らしだ
付かず離れず、ほどよい距離

次女は、勉強も自分で考えてしている
好きなこともしている
試験前に、自分のしたいことと勉強したいことと
やりたいことが多すぎて24時間では足りないと言う
取捨選択がまだできず、キーーーとなっている

その時々で、寄り添った声かけはしているが、
成績を上位になどは、私が気にしなくなった
不登校を経験したことが大きい
過度な期待をすることがなくなった

平穏に過ごせることが何よりだから

家族の過ごし方も……

旦那はもっと
自分に興味を示して欲しいと思っているかもしれない
女3人に男1人は厳しい状況ではある

それぞれ自分を持っている我が家
自分のペースを優先する人々（旦那もだけど）
共感的な理解が必要

女性陣はそれができるけれど
旦那にはどうやらそこが難しい
だからほどよい距離にいる

付かず離れず
互いを感じながら
互いの心地よさを尊重する
ゆるい枠を感じながら
どこかで家族を感じている

子どもも成長し
信じられるようになった
必要な時に手を貸す
ただそれだけだ

どんな道に行こうとも
その時の最善を一緒に考える

子どもたちが
そこまで成長したということだ

この姿勢は
このままずっと
変わらないものなのだろう

だから、私は

今、子どもに対して期待や欲がない
あるがままを受け止めるだけだ

自分について…

自分の抱える必要以上の
不安
抑圧
孤独感

自分で自分を見失っていた

エネルギーを使い尽くして
動けなくなって良かった

表面に見えることで
旦那は私を理解することができた
自分を知ることができた
過去にある複雑性なトラウマを受け入れることができた
自分を大切にすることがわかった

もういい年齢だ
体力やできることが変化している
これからの自分について
気力や体力勝負のような
無謀なことはしない

自分の身の丈を知っている

ほどほど

そこで充足感を感じられる

以前、友達が信頼している占いに付き添ったことがある
信頼している占い師らしい
その方に、遊び心で簡単な手相を診てもらったことがある

「欲のない人」

言われた中の一つにそれをあげられた

（へ〜そうなんだ〜意外〜「そうよ！」と占い師に言われた）
（母からは、強欲、傲慢と罵られてきたけど…）

今はなんとなく
その意味がわかる気がする

占いを信じる信じないと言うことではなく

あ〜あまり欲ないかも〜(笑)

そうなんです！

私、何か夢中になりたいとか
何かが心配とか
こうなりたい
ああなりたい

そういうものがありません……

心配することや不足すること
それががないということです

安心

私は今、安心できている
なので穏やかです

求めることがないので
思い通りにならなくて
イライラすることや
怒ることがありません

何かの刺激に対して
反応はありますが、
サラ〜と
気にも止めません

体が、疲れている
体が、固い
体が、緩んでいる
体が、歪んでいる
体が、欲している

熱い冷たい
暖かい寒い
柔らかい固い
浅い深い
狭い広い
緊張弛緩

本能的なもの
感覚的なもの
五感の働き
私が頼りとしている感覚
それを大切にしています

欲せず
あるものをただ受け入れる

何かあれば、その時に最善を考える

今は
そんな状態だ

人にはそれぞれの時期がある

山あり谷あり
いい時もあり
しんどい時もある

緩急があり
平坦があり

人生はいろんな道を通る

私もまた
どこで何が起こるかわからない

受け入れる

それができれば

どんなことも

向き合っていけるのかもしれない

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