自分の希死念慮だけは否定されたくない"本当は生きたいんだ"とか半ば説教みたいな洗脳みたいな？死にたいと思うことすら否定されたら逆に何を肯定してくれるんですかその否定に何か意味ありますかそう否定して貴方は誰かを救えた気になってますか

父親に渡された本阿呆くさ馬鹿らしい死にた死にてーーつれー惨めか可哀想か声も出せない死にたい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい死にたい弱い死ね死ね死んでくれ

周りが前向きに物事考えてると自分だけ一生取り残されて置いてかれる気がするというかそうなんだろうなでも直る気にもなれないんだよ自分の鬱は嫌いだけど他人の鬱は好き死にたいって言う奴は嫌いだけど強がってる奴は好き最後は全部面倒臭いけど他人だし口だけな

今の世の中に蔓延してるネガティブに自分も飲み込まれてくんじゃないかと何故か不安になる全然悩んでること別の事なのに漠然とした概念で同じ括りにされたくないでも何処と無く引っ張られてる気がする気持ち悪い

毎日思う本当人間ってクソだわ自分含めて0から100まで綺麗な奴なんていないし皆自分が可愛くて自惚れてるこれこそ真理ムカつく最近顔も知らない名前も知らないような奴に無性に腹が立って疲れる馬鹿無駄でもこんなのと同類なんて嫌だ無理気持ち悪い人間辞めたい死にたーーーーーーーい