頭の中が大混乱で、弱っています。

弱音を吐かせてください。

今日は仕事を休んでしまいました。
というのも、昨日の日中から統合失調症の被害妄想（窓の外に私の命を狙っている人がいるなどの概念）で頭が混乱していて、そのことを彼に告げると「なにその被害妄想、キモいよ」とドン引きされたことから始まり。
頭の中でぷつんと何かが壊れてしまって、過呼吸、頭を殴る、泣きじゃくるなどの大パニック。

「私は被害妄想に振り回されるダメな人間なんだ、誰も私のことを受け入れてくれない、孤独だ、殺される、しんどい」と言った言葉で頭がずきずき痛み。

今日の朝は逆に、頭がぼーっとして何も考えが浮かばない状態に。
仕事は休むことにして、15時まで布団に居ました。

今朝から被害妄想は止まっていたけれど、自分を傷つける概念が頭をぐるぐる回っていて、「私はだめなやつなんだ」とそんなこと思ってもないのに頭で反芻しちゃって、気持ち悪くて、気分が悪くて、大混乱。

16時頃からカフェオレを飲んだり、思考整理で思っていることをノートに書きだしたり、好きな音楽を聴いたりして、少しずつ元の生活に戻ろうとし始めました。
食器を洗ったり、洗濯物を干したり。
そういう普段のルーティンをこなすことで、ようやく頭の混乱がとけてきたところです。

彼の一言でかなり傷ついたのだけど、それ以前に最近疲れが取れていなかったので、そのせいで昨日今日おかしくなっちゃいました。

私が上手く体調を管理できていないせいでもあります。
今まで統合失調症の被害妄想はあまり経験してこなかったので、それとの付き合い方が分からないというのも一つ。

過呼吸の止め方は上手くなったけど、今回の大混乱は二日に渡ったのでちょっと長かったかも。
もっと早く切り替えられれば良かったな。

窓の外に自分の命を狙っている殺人犯なんているわけもないんだから怖がらなくていいのに、一回考えが浮かぶと恐怖で身体が固まってしまうんですよね。
頭の中で色々な年齢層の人の声がささやいているような感じにもなるし。

私って統合失調症なんだなって改めて思いました……。
落ち込みます。

こんなにたくさん薬を飲んでもなお症状が出るなんて、私の症状って重たいんだろうな……。

ストレスや疲れに弱いから、自分を自分が思っている以上に労わって生きていきたいです。
こうしてnoteで発散するのもその一つです。

私の脳はフリーズしたり騒がしくなったり、なかなか安定を保ってくれないですが、自分の脳と上手く付き合える方法を探っていきます。

弱音を聞いてくださりありがとうございました。
私の妄想の内容は人を怖がらせてしまう可能性があると分かったので、なるべく言わないようにしようかな……。

色々と弱っていますが、普通に元気に過ごせるように、今日の夜は好きなことをして過ごします。えいえいおー。