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大学3年生就活中🚺 大失恋のおかげで色々大事なことを学んだ気がするので記録用note 前を向くためもがいてます。 こんな考え方のやつもいるんだな程度で見てください

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大学3年生就活中🚺 大失恋のおかげで色々大事なことを学んだ気がするので記録用note 前を向くためもがいてます。 こんな考え方のやつもいるんだな程度で見てください

過去の自分に力をもらった話

私より後に別れたはずの友人がいつの間にか復縁していたり、新しい彼氏が出来ていたり、真面目で誠実そうな男友達が彼女と別れてそんなに間をおかずに新しい彼女が出来ていたり、私の信頼を裏切った彼の方が幸せに見えたり。 私がおかしいのか世間がおかしいのか考えて眠れなくなるような夏の夜、いつかの自分の決意に勇気をもらいました。 いつかの自分が考えたことを忘れないように、ここにも書いておきたいと思う。 <私の理想> •人にも組織にも依存しない •個として強くなる •お金や能力を理由にや

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    • 早く消えてください

      もう連絡することも考えることも減ってきたはずなのに、毎晩のように夢に出てくる。 昨夜の夢はこれまでで一番最悪だった。 付き合っていた頃のように、2人で旅行するあいつと私。 ホテルに着いたとこで、新しい女の子が登場。 そこで一気に私は二人の仲を引き裂くヴィランになっちゃった。 あの人は早く消えろと言わんばかりの迷惑そうな顔。女の子からは諭される、みたいな話。 ほんとに胸糞悪いよ。 もうほんとにあの人と付き合いたいとか1ミリも思えない。私の話を聞いて欲しいとも思えない。 2人の邪

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      • エンドロールの始まり

        わかっていたことだけど、やっぱり私ってあいつには甘いんだよな。 もう顔も見たくない、不幸になればいいと数日前まで思っていたはずなのに、人を恨むことがどうも苦手で2.3日もしたらどうでも良くなってしまった。 好きの反対は無関心と言うから、どうでも良くなってきたってことは、本当に私の世界からあいつの居場所が無くなったのかな〜と思いました。 今思い返してみると、付き合っていた頃の自分の思考回路が理解できない。 家族とか友達とかを一部犠牲にすることになったとしてもあの人とずっと一緒

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        • 因果応報

          私を蔑ろにするくらいなら、いっその事落ちる所まで落ちますようにと思っていた矢先、彼の停学が決まりました。 昨日までご飯も喉を通らず睡眠もろくに取れていなかったのに、天罰が下ったと知った瞬間からやる気が湧いてきて今日は一日勢力的に頑張れた。 これで暫く学校でも彼と顔を合わせることは無さそうで嬉しい。 男友達からは、これだから女は怖いと言われたけれど、自分を不幸にした男の不幸を喜ぶことは悪いことでしょうか？ 数週間前まで彼の幸せを願っていたはずなのに、人の心の移り変わりって怖い

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          やっぱり不幸を望みます

          いや〜衝撃の展開。 まさか浮気されてたなんて！ 彼の言葉をそのまま信じ続けてきた私が馬鹿でした。 彼が今日告白されるかもとか言うから、てっきりまだ付き合っていないものだと思ってました。 たまたま知ってしまったんだけど、彼は多分別れてからすぐ、私と私の知り合いをストーリー非表示にしていました。 偶然、他のアカウントから彼のインスタアカウントを見るとなんとまぁびっくり‼️知らない女の子のアーカイブがあるじゃありませんか！ 1枚目の写真は4月26日。 あれ？別れたいと言われたのが

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          やっぱり不幸を望みます

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          知らない世界で

          花火大会に彼を誘ってみたところ、見事に玉砕してしまいました。 他の女の子と約束をしていたそうです。 十中八九、そこでその子に告白されて新しい彼女ができるんだろうなと思います。 花火に誘うチャンスなんていくらでもあったのに、私はチキンだからなかなかその勇気が出ませんでした。 だから、私より先にその勇気を出して今夜告白するであろうその女の子が偉いなと思いました。 その子が誰かはわからないけど、良い人が彼の良さに気づいてくれて嬉しいし、少しだけ誇らしかったです。 本音を言うと、

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          知らない世界で

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          大好きだから、サヨナラの選択を

          相も変わらず彼のことが大好きでたまらない火曜の深夜、やっぱり彼とサヨナラしなきゃなと思う私なのでございます。 今日は丸1日インターンだった。 大学3年生の就活生らしく、8時間のグループワーク。 知らない人と長時間話すのはだいぶ気の疲れる作業で、終わる頃には身も体もくたくただった。 疲れるとついついあの人のことを考えちゃって、ついつい「今日の夜時間があったら電話させてください」とLINE。 返事を待つ時間はいつもドキドキしてるけど、「全然ええよ」「バイト終わったらすぐ飯食うか

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          大好きだから、サヨナラの選択を

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          ふたりのその後

          (1つ前の続きです) 母との電話を切って数分後、彼に電話をかけようかどうしようか迷っていると、彼の方から電話がかかってきた。 無事家に帰れたこと。 私の長文LINEがきっかけで家族に連絡し、家に帰れたこと。 泊めてくれた感謝、心配してくれた感謝。 などを矢継ぎ早に言われた。 それを聞いた瞬間安心して泣いてしまって、彼の中の問題の核心的な部分はまだ解決していないけれど、もう私はあの人の力にはなれないし今も大好きだと伝えてしまったからには避けられるものだと思い込んでいたからだ。

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          ふたりのその後

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          一年ぶり、二度目の告白。

          7月26日。 私は今日、ずっと大好きだった彼に一年ぶり、二度目の告白をしました。 事の発端は25日。 借りたいものがあって夜彼の家の近くまで行く約束をしていた。 細かいことは省略するけど、彼はその日家族とトラブルがあり、着の身着のまま家を追い出され、約束のものを借りることが出来なくなった。 日付が変わる直前になって彼から連絡があり、一晩だけうちに泊めて欲しいとの事だった。 うちに来た彼はスマホだけを持って部屋着のまま靴下も履かずに家を飛び出してきていて、お金すら持っていな

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          一年ぶり、二度目の告白。

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          離れたいのにね、

          私、別れてから一つだけ心に決めてたことがある。 どんなに寂しくて恋しくなっても、絶対に別れてから3ヶ月は復縁しない。 この3ヶ月はもっと自分の世界を広げて、それでもまだ好きだったら気持ちを伝えて、それでダメだったら今度こそLINEもインスタも全部繋がりを無くしてしまおうって。 もう授業も終わって夏休みに入ってしまったし、会う理由も連絡する口実も無くなってしまって、急に別れたあの日に戻ったような感じがした。 ただ会いたいだけじゃ会えない距離になってしまった。 全部が無気力に

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          離れたいのにね、

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          失望

          長かった大学3年の春学期がようやく終わりました。 今日は最後のテストがふた教科。 多分夏休み前彼と会う最後の授業だった。 昨日の朝、彼の方から一緒にテスト勉強しようって誘いがあった。 夜、うちで一緒に勉強しながら色々おしゃべりした。 やっぱり彼と一緒に過ごす時間は楽しいし日々のストレスが溶けていくようだし、夏休に入っちゃうと会う口実が無くなっちゃうから残念だな、なんて思ってた。 どこから拗れてしまったのか。 一緒に勉強していたはずなのに気づいたらベッドでくすぐりあってた

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          失望

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          どうすればいい？

          最近、あの人と付き合っている時ちょっとだけ一緒に見てたHUNTER × HUNTERを1人で見始めた。 思いの外面白くて徹夜で見ちゃって、それがきっかけで前よりもLINEの頻度と量が増えた。 私、もう自分が強くなったと錯覚してたけど未だに共通の話題ができたことが嬉しいし、何よりLINEが来るだけでめちゃくちゃ幸せになってしまう。 最近就活とか大学の課題とかとにかくずっと何かに追われる生活が続いてて、頑張った先のご褒美すらない。 自分が何をモチベに頑張ればいいのか分からない

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          どうすればいい？

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          まさかまだ思い出が増えるなんて

          私、別れてからあの日とは完全に私への好意は無くなったと思ってたんです。 前よりもはるかにLINEの既読が付かなくなって既読無視されることも増えて授業以外で会うことも無くなったから。 たまに気まぐれで電話が来たりLINEが来たりすることはあったけど、だいたい課題のこととか都合のいい内容で。 だから多分、あの人にとっての私って私にとってのあの人ほど大きい存在ではなくて、この先微妙な距離感からどんどん遠ざかっていくだけだと思ってたんです。 最近は自分から連絡するのも辞めて、も

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          まさかまだ思い出が増えるなんて

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          鶏が先か卵が先か

          最近よく考えるのが、彼の中身が好きだったから好きになったのか、好きな人だったから全部が好きだったのか。 別れてから前よりも色んな男性と関わるようになって、そうすると必然的に失礼な人と出くわす数も増えるわけですが、そうするとどうしても嫌なところばっかり目についてしまって。 でも思い返せばあの人は、まだ大して親密じゃない時期に「キャバ嬢やれるで」って言ってくるくらい天然のアホだったわけだから、ある程度の失礼なことは言われてたはずだけど、今でも気持ちが消えないのはなんでなんだ！

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          鶏が先か卵が先か

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          悪夢

          夢を見た。 急に親に言われて、今の家から新しい家に引っ越す夢。 あんなに1人で暮らすのが苦しくなる場所だったはずなのに夢の中でも起きてからも泣いていた。 この家にはあの人との楽しかった思い出も全部が詰まっているから。 昨日から7月だと言うのに、体調を崩してしまって情けなくも学校に行けていない。 もし誰にも何も言わなければ、誰からも私の体調が悪いことに気づかれない今の状況が怖くなった。 こんなメンタルの時にあの人が夢に出てきて起きたばっかりだったのに心労はMAX。 勝手に私

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          悪夢

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          透明人間になりたい

          最近、自分に好意がある人(異性)と話すのがとてもストレスだと感じる。 元々自己肯定感が低い人間ではあったけど、別れてからと言うもの、なんだか極端に心に余裕が無くて、こんな自分に好意を持たれることがプレッシャーだと感じる。 ｢付き合おう｣｢会いたい｣｢あなたに依存している｣ そんなことを言われる度、失望されるのが怖くて期待に応えるためにもっと自分を完璧に見せなきゃいけない気がしてどんどん高いヒールに履き替えてる感じ。 それと同時に、それらの言葉が自分が彼に対して言ってたような

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          透明人間になりたい

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