失望

長かった大学3年の春学期がようやく終わりました。
今日は最後のテストがふた教科。
多分夏休み前彼と会う最後の授業だった。

昨日の朝、彼の方から一緒にテスト勉強しようって誘いがあった。
夜、うちで一緒に勉強しながら色々おしゃべりした。
やっぱり彼と一緒に過ごす時間は楽しいし日々のストレスが溶けていくようだし、夏休に入っちゃうと会う口実が無くなっちゃうから残念だな、なんて思ってた。

どこから拗れてしまったのか。

一緒に勉強していたはずなのに気づいたらベッドでくすぐりあってた。
前よりこしょこしょに強くなった!?とか言い合いながらじゃれてたら、なんかそういう雰囲気になっちゃった。
別れてから2ヶ月。
別れたあの日でさえ、最後はハグだけってそれ以上は触れられなかった。
2ヶ月、2人で会うことがあっても絶対体に触れることは無かった。

この2ヶ月、私がどんな気持ちでいたかも知らないで、平気でしようって言ってきた。
それはもう30分以上嫌だ、絶対しない、勉強しに来たんでしょ？って断り続けた。
とても諦めが悪くて、なんでダメなの？ってしつこく言われた。
もう私たち付き合ってないんだよ？別れたんだよ？だからできないよっていう私にでも付き合ってない他の男とはしたんでしょ？知らんやつはいいのにこんなに知ってる俺はダメなの？って。
ずるいよね、その言い方。
一瞬嫉妬かと思ったけど、きっとそうじゃなくて性欲満たすための口実ってわかってる。

別れてからは誠実に、ちゃんと線引きをして沢山いる中の友達の1人として扱ってくれるところが好きだった。
周りからどんなにクズ男って言われても、他の人が知らなくても私はちゃんと最高の彼氏だったって分かってればいいと思ってたから、別れてからもずっと最高の元彼だと思ってた。
それなのに、君は簡単にキスしてきた。

2ヶ月の間に何回会いたいと、もう一度触れられる距離にいたいと思ったか分からない。
けど誠実な君だったから諦めがついていた。
あんなに触れたかったはずなのに全然嬉しくなかった。
認めたくないけど認めざるを得ないくらいクズだと思う。

なんでダメなの？っていう君に、しちゃったらまた好きになっちゃうよって言った。
付き合ってた頃を思い出しちゃうし、また好きになっちゃうよって。
「大丈夫思い出さないから」じゃなくて「また好きになっていいよ」って言って欲しかった。

私、まだあなたの事が好きだったからそんなに長時間粘られたら断りきれないよ。
ちゃんと断れない、君には甘い私も悪いよね。

終わった後は何事も無かったように、また勉強して前みたいに一緒にYouTube見て帰っていった。
付き合ってた頃、君が帰る時は玄関まで見送ってハグしてキスするのが日課だった。
あの時間だけはちゃんとお互い大切な存在なんだって実感出来て幸せだった。
別れてからは玄関でバイバイって言うだけの生活だったけど、昨日は帰り際に頭撫でてきて。
そんな曖昧なことしないでよ。

付き合ってた頃は絶対生理中はしなかったのに。
付き合ってた頃は絶対好きって言ってくれてたのに。
あったものが無くなって、なかったことがあって、そんな違和感だらけなのに平気でキスできるんだからやっぱり君ってすごいね。

あなたの中での私はなんですか。
数いる友達の中の1人ですか。
好きだけど事情があって一緒に居られない人ですか。
なんでも言うことを聞く都合のいい女ですか。
こんなに傷ついて悲しくて嫌いなのに、まだ一緒にいたいと思うんです。
もう縁切ろうかなって昨日の夜思ったばっかりなのに、授業終わりに君から電話が来たことが嬉しくて空きコマも費やしちゃうような馬鹿な女なんです。

こんな馬鹿な女のために、私を好きじゃないのなら沢山いる中の1人なら、私の中での君が沢山いる中の1人になるまで私の前から消えてください。
私一人の力じゃ君に甘い自分を消せないから。