気づいてるよ、伝わってるよ。ごめんね。

自己紹介にも書いたかな、
我が家には、大切な大切な愛犬『家族』が２匹。

１匹は。🐶

１匹は、14歳。
あまり書きたくないけど、
高齢犬。

とっても繊細で家族のことをよくわかっていて、
とってもとってもやさしい子。
家族の、特に私のお世話をするのが自分の役目だと思っているみたい。
学校や仕事に行っていた時は、目覚ましが鳴るとわたしを必死に起こしてくれた。
そして。私の変化、涙に一番に気づいて、そっと近づいてくるのは
いつもこの子。🐶

着実に歳を重ね、高齢になって。
少しずつ変化はしていたのだろうけど、
最近、その変化のスピードが速く感じることが多い。
といれの失敗なんてほぼしたことないこの子が、
いまでもおトイレの場所はわかっているけれど、
訳のわからないところで失敗することが極端に増えた。

この子は何か要求があると、人間に対して訴えるように
クンクンと鳴いていろんな仕草で伝える習性がある。
いままでは、おおかた理解できていた要求も、
最近は何を求めているのか、
色々試してみても違うようで、私にはわかってあげられないことが増えた。
この分かってあげられない要求や、
理由がわからない突然の怒りの吠え、などなど。
いろいろ、14年も一緒にいて「ことば」を交わさずとも
意思疎通できていたのが、難しくなってきた。

もう一匹は。🐶

もう１匹は、２歳ちょっとのやんちゃくん。
天真爛漫、愛嬌の塊。
自由奔放、やりたい放題。
そしてひたすらひたすらの甘えん坊。
まさに末っ子気質。
遊びたい盛りだし、構ってほしくてたまらない。
上の子とあまりの性格の違いに初めは驚き
対応に困ったこともあったけど、
いまでは何考えてるのか大体お見通しの大切な大切な家族。

いまの我が家はそれぞれが限界を超えている。

もともと、うつ病、自殺未遂歴ありで休職中、引きこもりの私。
加えて、そんな堕落した私を許すことができないオヤ。主に父。

年齢を重ねたせいか、
元々感情の起伏が激しいところがさらに激しさを増し、
加えて自分至上主義はより強固なものになっている。
自分の意見や考えが絶対に正しい、ということが、
彼の根底にはあるみたい。
私に対する苛立ちか、自分の能力の衰えに対する苛立ちか
他に何かあるのか。
よくわからないけれど、
とにかく苛立ち、その怒りを思うがままにあらわにする。
同じ家にいる人間として、
わたしには耐えられない。

わたしと言えば、生まれつきの出来損ないが
絶賛大不調にて休職中にも関わらず、
ここ数ヶ月の思いもよらぬトラブルにより、
さらに悪化悪化の大暴落。
なんとか努力しようとも、こころの整理がつかず
精神状態、日常生活は乱れるなんてものじゃない。
疲弊し、こころ壊れたかな。
加えて「失声」という大きなハンデ。
いつ治るかなんてわからない、治療法も特にないらしい。
という1日1日を生きることが果てしなく過酷な日々、という状態。

伝わってるよ、気づいてるよ。ごめんね。

とても大切な２匹のお世話。
それぞれ、求めていることは違うけど。
それぞれが満足することができない。
そんなこと到底できない。

分かってあげられない要求を続ける子に対応する気力と体力、忍耐力の
欠落、余裕のなさ。

甘えん坊の子は、
気づけは真っ暗な部屋の隅っこで
「いじけてます」と吹き出しが出ているかのように
ポツンと丸まっていたり。
そっか。きょうまだ一回も抱っこしてなかったか。
遊んでなかったか。
そんな姿を見て気づく。

そんな後悔、ごめんね。と、
どうにも改善しない劣悪な日々。
どうにか。なんとか努力して
この子たちに少しでも楽しく穏やかな時間を過ごしてもらいたい。

飼い主として、守り通さなければいけない責任であり、そして
なにより。
大切な「家族」を大切に。愛し。関わりたい。
守りたい。
それだけ。

ごめんね。
がんばるから、
ちょっとだけ待っててね。
できることは精一杯やるから
今までみたいに教えてね。
🐶