未だにわからない、自分の限界。

もう気づけば、ほぼナインボーダー。
今まで何度も、いろんないろんなことで
壊れては
何とか底辺を生きる。
を、繰り返してきた。

子ども時代、思春期の多々の問題、
初めて休職した時、
いつも、自分の限界を知らない間に
はるかに越えていて、
誰かに止められたり、身体が限界を迎えたり、
ついには、命を断とうとして。
初めてストップがかかる。
そんなことばかりだった。

自分では頑張っているつもりなんてさらさらなくて。
というか気づかなくて？
自分はまだまだ足りない、と思っていた。

いま。療養中においても
同じようなことがたびたび起きる。
仕事なんて素晴らしいこともしていなくて
社会活動なんてこともできていない、していないのに。

基本的に何もしていない。
そうやってすぎていく毎日、
進歩がない毎日に、自己嫌悪に陥り、
何かしようと、何かしなければいけないと思って、
無理矢理、難しい本を読んだり
仕事のことが忘れられなくて、気がのらないけど
仕事関係の本を一日中読みあさってしまったり。
断捨離だ、と
部屋の片付けと共に
フリマアプリに出品活動をし続けたり。
今後の人生についてとことん考え込んで
調べ尽くして悩んだり。

あげ始めるとキリがないけれど
どうやら、そうやって、
自分では知らぬ間に、
ティースプーンひとすくい分くらいしかない
自分のキャパ。キャパシティ、限界をはるかに越えて
壊れて
家族や主治医に止められる。

そんなことを
いまだに繰り返している。
がんばる。というか
努力。努力をしないといけない、
それが当たり前だから、
そろそろ、途中休憩。がわからない。
壊れないと、わからない。

これ。
何とかしないと、また同じことを繰り返す。
だから、どうやったらわかるのか
いつも考えようと思っていて。
でもできなくて、わからなくて。
壊れて。止められて。
止まる、潰れる、気づく。

人生において、改善すべき
大重要課題、かな。🧸
生きている間に
わかるようになると
良いけど。。。🌿