24を過ぎてもまだ、自分の心とか体を上手くコントロールできない。10代よりかは上手くなったけど、それは環境が変わったことと逃げ道が増えただけで私が変わったわけじゃない。 周りに「コントロールできてます健康です」ってアピールが上手くなって仏頂面を卒業できたことくらいしか成長がない。

色々ありすぎて心がざわざわしてる感じ。どれも私のことではない。なのに今の自分に合う曲をずっと見つけられずにいる感じ。誰か私の心を吐いて描いてくれないか。 とにかく帰ってお酒をたくさん飲もう。それしか今はわからないから。

私の好きな人。

自分と向き合った時間が感じられる人が好き。 勉強とかスキル磨くのって重要だけど、自分じゃなくてもできるから。 あ、いや、極論すぎたかな。 あなただから取れた資格なのは、 あなたの努力の賜物であることには 間違い無いんだけど。 その資格は、 他にも持ちうる人がいるわけで、 もしかしたら私も持ってるかもしれないし。 あなたの中から生まれたものじゃない。 外付けじゃん？ 身につけた知識は、 確かにあなたの内にあるものだけど、 それを引っ張りだして、 言語化したのは あなたじゃな

肉親の死を悼まないほど狂っちゃあいないが、生を尊ぶほどまともじゃあない。まったく、何に縛られてるんだか。私に限らず。 朝7時には起きて、早い人はもっと早くに起きて、夜まで働いて帰ってきてなんてサラリーマン。私もそれに縛られるように就活をしている。みんな何縛？

空飛ぶハンバーガー。

ついさっきのこと。 成層圏までむき出しのハンバーガーを飛ばして 落下後の味を確かめようと試みたクリエイターの動画。 途中でハンバーガーはすっとんでいってしまったのだけれど 世界のどこかでは ハンバーガーが、もしくはハンバーグが 頭上に降ってきた人がいたかもしれないのだ。 幸か不幸か。 そうやって 万が一にもあり得ないような事態すら 起こりうるくらい先が見通せないのがVUCAなのかな。 運命という言葉は、 一体誰が煌びやかなものにしたのだろう。 運命の恋が、 本の中にしかな

結局、言葉なんて受取手次第なんだよねハイコンテクストな我らが日本語ではね。 相手にどう伝わったか、相手にとってどんな重みを感じられたかなんて、私には知る由もないんだいいことも悪いことも。 「あなたのおかげで」ってせめて言ってほしいなぁ。もし響いたのならね。

直さなきゃ時計。

周りが結婚し始めたり 子供が産まれたり育ったりして 息苦しくなるのは違うのに 息してるだけの自分を責める声が聞こえてしょうがない。 姪っ子が誕生日を迎えた。 私が抱えたのは半年前の1度きりだけど 温かくて小さくて。 落としたら間違いなく死ぬって思った。 亡き祖父の家で、その駐車場で。 コンクリートの床に1m50cmはあろう高さで。 とても怖かった。 お気にのグラスを落として割った時の非じゃない。 パソコンを落として床を凹ました時でも 人から頂いた置き物を壊した時でもない。

もうすぐnoteを始めて2ヶ月になる。 毎日投稿も切れてしまったし、そろそろ推敲して投稿し直す、くらいのことはしたいなー 誰が読むわけでもないけれど。人生egoだから。

やっぱりパリスのエッフェル塔。

私は自分に関係するものを推し量る時、過小評価することでしか量ることができない。 成功すれば嬉しい。 失敗したら「やっぱり」。 小さい頃、悔しいという感情がわからなかった。 正確には、人生の大事な局面で。 たとえば毎日没頭してたゲームで負けたみたいなことがあれば、ちゃんと悔しさを感じていた。 けれど、学校のテストとか、部活の試合とか 悔しいという感情が一切なかった。 真剣に打ち込んでいなかったからだというのも正しいと思う。 学校のテストで勉強したのは大学に入ってからだった

嘘とほんと。

小さい頃、嘘は良くないって習った。 誰もが教わったことだと思う。 嘘をつくと舌を切られてしまうと 半ば脅され気味に習ってきた。 そんな教えも束の間というくらいに 私は小さな頃から嘘をついてきた。 大人が嘘に塗れていることに 早々に気がついたからだ。 嘘をついてはいけないと そういう大人が嘘つきならば その言葉すらも信用ならないので。 でも最近になって ようやく大人の言いたかったことが 理解できた気がした。 幼い私には 嘘はすべからく悪であるかのように感じ それを避ける

それやめたほうがいいかも、、、って伝えるの難しすぎる件。 外国人をガイジンと言うこと。ADHDにみんなそんなもんじゃない？って言うこと。これからも大切にしたい人間関係だからこそ伝えておきたいなって思うけれど、知り合って1年未満だからこそ伝えられない。

小さな戦争。

楽しく呑んだ後の帰り道。 1人、反対方向へ。 感傷に浸るには完璧なセッティング。 十分に時間もある。 けれど、泣いてはいけない。 そんな思いで必死に堪える。 改めて、私は自分の存在を確かめる。 約2ヶ月前、突然にお空へ向かった人。 その人から遺されたもの その人と関わりのあった人 思い思いの丈は 当然に重く意味のあるもので。 私の我慢をもろともせず 改めて涙が出た。 どうして、と思うのは、 その人が旅立とうと思った理由ではなくて。 どうして、と思うのは、 旅立たせて