好きとかよくわかんなし、愛なんてもっとわかんない。

思ったことの羅列です

好きとかよくわかんないし、家族とかよくわかんない、愛なんてもっとよくわかんない。この人なら踏み込んでも裏切られないというか、そんな裏切られる云々とかって考えすら思い浮かんでないこない人にしか、好意なんてわかなくないか。それとも私があらゆる人に対して信用してなさすぎなのか。相手の自分の目の前で見せる以外の姿って想像したところでどうしようもないから、考えないのが吉よね、ほんと。

抗議したところで変わることのない社会に向かって怒りをぶつけ続けるのって疲れるよな。まぁでも言っても変わんないし、言わなかったら気づきさえしないんだもん、戦っていくしかないよな。

自死こそが生への抵抗、抗議。子供の自殺こそが親への反逆。そんなことしたからって何になるんだって感じだけどね。でも訴えていかないと。これ以上、生を生み出して何になるんだって。誰かの勝手によって苦しむことしかない一生を送らされている人の存在を主張していかないとなんだよ。じゃなきゃ、彼らは一生幸せになんてなれやしないじゃないか。苦しむ主体が増えるだけじゃないか。

おもしろいから遊ぶんじゃなくてヒマだから遊ぶんでしょ。独りでいてもどうしようもなくなる時があるから、どうでもいい相手に会うんでしょ。まぁ大抵の相手なんてあったところでさらにどうしようもなくなるんだけどわら。

ネットにはコンマ三秒で生成された陳腐な文字通りの言葉しか落ちていないのに、本を開けた瞬間、これだもん。ほんとびっくりしちゃうよ。なんで私ずっとスマホばっかいじってるんだろ。

気持ちのいい愛がほしい

生まれてからずっと愛を提供し続けてくれている親に対して、無条件に自分の味方をしてくれる特別な善人に見えて実は敵であり諸悪の根源、なんて思いだしたら、今までの何ひとつ変わらない家族生活のはずなのに、全てが受け入れられなくなってしまって、でもどこかに行きたいと思っても行く当てもなくて。見返り無しに無条件に愛を注いでくれるとかいうけど、余裕で子供が生きて成長すること自体が見返りになっているし、一緒に住んで血がつながっていて言うことを聞くことが条件になっているし、無条件の愛とか存在しないから。あなたがその親の子であることで条件をクリアしているだけだから。とはいえ、そんな風に思ったところで、何もいいことないので、もっともっと世界をポジティブに歪めて、アイスで脳みそとかして生きるしかないな。

恋に恋してるだけ。このよく聞くセリフ、そんなわけあるかいなって思ってたけど、ここまで恋愛感情を持たないわたしからすると、恋愛体質の人たちってほんと恋に恋してるんだと思う。恋に取りつかれて呪われてるんだわ、あれは。

なんとなくじゃ生きられないから困ってるんじゃん

飽きたら捨てちゃうけど、私のことは捨てないで

私はまだ夜を分かち合える人に出会ってない。夜は絶対一人がいいし、一緒に寝るとか言語道断。朝起きて人が横にいるとか苦痛でしかないから。

私にとってたぶん他人って、どんなに仲良くても、波長が合っても、たまにあって、会わない間に起きたことや考え方を話しつくしたら、バイバイする仲でよくて、ずっと一緒にいるもんじゃない。私は人よりも一人の時間が長くないと困るタイプだから、一緒にいるだけで心地いなんてことはほぼなくて、一緒にいすぎると話すことがなくなって逆にぎこちなくなって一緒にいなくてもよくね？ってなってしまうから、適度な頻度で会うのがほんと一番。でもそれはきっと友達に対してで、好きな人とか彼氏にだったらどうなんだろ。わかんね。

自我むんむんでごめんなしゃい