私がちゃんと休むには、理由が必要みたい

私は今、鬱病無職の実家暮らし。

働いていない、独身、親のすねをかじっている30代。

傍から見れば、ずいぶん気楽なご身分だな、なんて思われるだろう。

でも、私の心の中、頭の中は、誰も想像できないくらい、常にせかせかしている。

とにかく忙しい。

”なんで？”

、、、、、、なんて、自分でも思うけれど、

規則正しい生活しなきゃ。

担当家事ちゃんとやらなきゃ。

体動かさなきゃ。

昨日歩けなかったから今日は散歩いかなきゃ。

○時までに△△やらないと母が、、、、、、

”ねばならない”にいつも縛られている。

鬱病になる前の自分もそうだった。

このぎすぎすした担任同士の雰囲気を和らげなきゃ。

0歳児クラスなんだから穏やかな雰囲気作らなきゃ。

私がやらなきゃ。

行かなきゃ。

他のひとがやらないなら私が雑用やらなきゃ。

、、、、、、こんなの、潰れるひとの見本でしかない。

神様は、”もう無理だから、そこを離れなさい”、という意味で、

私に”鬱病”という病名を与えた。

謎の不調が続いていろんな科を回って、3か月たってようやくその病名を聞いたとき、正直、心が軽くなった。

私は、自分の心の限界に気づきにくい。

でも、ちゃんと体に現れてくれることが分かった。

昨日、モップをかけていただけでなってしまった、人生2度目のぎっくり背中。

今朝、起き上がって

”あっっ、、、、、っそうだった”

と思い出す痛みがある程度ではあったが、あとはとにかく”無理をしない”と決めた。

洗濯を干したり、皿洗いはできて、昨日よりはだいぶいい。

ただ、背中をかばって腰に負担がかかったり、軽い頭痛がしたりしていた。

ちょうど、両親が午前中出かけてくれたので、我が家の唯一の冷房スポットであるリビングで、涼みながら、録画した『お笑い二刀流』を見ながら、あたたかい玄米茶を飲みながら、ひとりで、ゆっくり過ごした。体だけでなく、心も許すことにした。だって、動いたら悪化してまたみんなに迷惑がかかるだけ。安静。

午後も、寝ながらYouTubeを観た。そしてよく寝た。

昼寝をすると、自分を責める傾向があるのだけれど、今日はいい。

今日は、ぎっくりだから休んでいいの。

自分に言い聞かせないと、心が休めないし、何もしていない自分を責める癖がある。

私が休んだり、誰かにお願いしたり頼ったりするには、ときどき、理由が必要だったりする。自分を納得させる理由。

本当は、いらないのかもしれない。

もっと、ゆるやかにすごしていいのかもしれない。

でも、心がまっすぐ反応してしまうメンタルのまま、「甘えるな」と喝を入れる母と同居していることもあり、なかなかそうはいかない。

”母はこう言うけれど、私はこうだ！”と、強く思えるようになるまでは、こういう、何か”理由”が必要みたいだ。

理由があるときは、罪悪感を捨てて、ちゃんと休もう。

心も休ませられるチャンスだ。

ときどき、甘えてもいいよね？

こんな酷暑だし、コロナさんがいるし、北東北の明けない梅雨でまだムシムシ湿気もすごい。

冷房のある、実家のリビングで休めることは、家族のおかげだ、ありがとう。

素直に思えるのは、ちゃんと休めたから。

さぁ、無理せず明日も生きよう。

皆様が、心身共に元気にすごせますように。