過食症5日目です🤦🏻‍♂️🌧

こんばんは。
拒食偏食から過食症になり5日目になりました。

最近の明らかな食べ過ぎにより20数年生きてきて、人生初めて "胃もたれ" を経験しています。

これは胃もたれというのか？という感じですが。

下っ腹どころか、胃がぽっくりそのまま前に出ていて、胃が破裂しちゃいそうなくらい膨らんでいる感覚があって、キリキリと若干痛い感じがして…

ああ、わたし今自分の身体を粗末にしているなあ…って強く実感させられるくらい胃から悲鳴が聞こえています。

けれど、寝ても覚めても食べたくて食べたくて。

他のことがやりたくありませんのでできません。

朝の身支度も、日中活動の中で趣味の編み物も、調べ物も、当たり前ながら運動だってできないし、お風呂も2日キャンセル状態です。（ほんといい加減にして）

今日の過食スケジュールを記録すると、
まず昨日は久し振りに1番の友人とお出かけしたので、物凄く疲れ果てて8時過ぎに起床、、

起きてすぐ朝マックのことしか考えられなくなって、朝マックを買いにいくことを決意。

ただ身支度がどうしても億劫なんです。
風呂キャン&連日過食の最悪な状態で、肌荒れも浮腫みも普通に増量した自分の身体も受け入れたくなくて見ることすらキャンセルなんです🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️

ただそんな鬱の日でも先週はできなかった着替えはできましたのでそこは偉かったです（レベル低い）

ゆっくり超短縮な支度をして、まずスーパーへ行きました（マックじゃないんかい）

コーヒー牛乳1Lと紅茶2Lとプチクッキーを買いました。

朝マックと通常の時間切り替わりギリギリに計算してマクドナルドへ行って買ったのは、
・エッグマックマフィン（チーズ抜き）
・ハッピーセットのポテトS（塩抜き）、ナゲット、飲み物は要らないので適当に選んで購入。

この時大して空腹ではないのにですよ。

過食症の人って過食する時決して空腹じゃないんですよね。（わかるわかるわかる）

そうして、本当はゆっくり図書館で読書や調べ物をしたいとずっと思っているのですがなかなかできずにいて…

今日は図書館へ行きたい活力が3ヶ月振りくらいに湧いたので、行ったはいいもののすぐ帰りたいのでゆっくりせず7冊借りて即帰宅。

お昼の時間帯に朝マックを堪能しました。

朝マックとか10年ぶりくらいかもすぎてすごく行けないことやってるゼ😎気分で楽しく食事できました。

朝マック完食した後もまだ何か味を求めていて。

エネルギーチャージしっぱなしで、消費をしないと身体は苦しくなってくのに。

飲み物のおかわりに立ち上がるのも億劫なくらい動きたくもないし、せっかく借りてきた本も読みたくないし、溜まりに溜まったLINEも返信したくないし、編み物も面倒くさいし、やる事はあるのに何もやりたくないただ食べたいみたいな異常な感情。

わたしがなぜ編み物を趣味にしているかというと、編み物って仕上がった作品を人にはプレゼントする目的でやっていて。
趣味が自分だけを癒やすものだと許せなくて。
一方的にわたしが人に押し付けてしまっている部分も受け取る側からするとあるかもしれませんが、作品をプレゼントすることで人のために時間を使っているということになりますよね。
だから編み物を趣味としているんです🙂‍↕️

そんな編み物もやりたくないし。
一昨日食べたのにまたマックを食べてしまっている自分にも衝撃だし、さすがに浮腫みが実感するくらい浮腫んでて嫌になるし、世間は賑やかな日曜日だということにも嫌悪感があってほんとうにむしゃくしゃしていました。

とりあえず気持ちを落ち着かせるために、祖父にクリスマスツリーを編んでいる途中だったので完成させて。

やっぱり過食したい欲が収まらなくて急遽お買い物へ。

何が食べたいのかわからないけど買ったものはこちら↓

これ全部食べるつもりで買いました。

でも帰ってくる途中に、お弁当が無償に食べたくなって、お弁当も買いにいきました。

しかもすごくボリューミーなお弁当、、

お弁当買って帰宅途中もこんな過食続きである事実と、摂食障害に至った背景を思い出してうるうると涙目になりながら（ ;  ; ）（ ;  ; ）（ ;  ; ）

帰ってきてすぐにお弁当を完食して、すぐに愛すが食べたい気持ちでむしゃくしゃしているなうでこの記事を書いています✍🏻

お腹を満たすではなく、気持ちを満たすために食べて苦しくなるまで食べて、まんまとなりたくない自分になって（太って）、それでまた罪悪感と落ち込みで、、

ほんとうにやんなります（ ;  ; ）

結局わたし何が言いたいんだろう…