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大海明日香
2022年11月22日 19:39
ふとんの中で泣きながらエンタメに触れるだけのじんせいをはやくやめたい。 幸福には際限がなくて、際限があったらさらに無気力のゾンビになっちゃうんだろうから人間はうまいことできてるし、わたしは人間をうまいことやれない。幸福に際限がないならたぶん絶望にもなくて、それって絶望じゃない？って、自分がいつか詠んだ短歌を思い出す。自分だけのものだった絶望はネットミームになって、だからもう価値なく
2021年12月18日 21:35
泣きそうになりながらONE PIECEの最新刊読んでたからたぶん今日も健康で、ゾロは相変わらずかっこよくて、食べたいものが我慢できないからたぶん今日もぼんやり不安定、やけに眠たいこと、憎たらしいにきびができたこと、なんかもうぜんぶやだ！みたいな気持ち、みんなみんなホルモンだのなんだので説明がついちゃうことがまた哀しくてむかついてくる。 おれの感情をひとくくりにすんなよ、仕方ないって燃えるゴミ
2021年12月3日 19:46
勝手にぼんやり救いにしたくせに裏切られたみたいな気持ちになったりする（あ、占いのはなし）、つくづく自分でやつはかわいくなくて、かわいくないところがかわいい、ヒトの矛盾が、いちばんかわいい。24時間365日のうち7割くらいはみじめで8割くらいはさみしくて、おいしいごはんを食べたときとすきなひとといるときとお気に入りの詩を書きあげたとき、くらいしか歌を歌う気分にもなれない、そんだけあんならしあわ
2021年11月18日 20:17
起きるのが億劫な季節、中学のころ好きだった男の子といろんな種類のランチパックをはんぶんこしながらバクバク食べる夢を見て、なんだそれ、と起きてからひとり笑ってしまった、里芋の煮物がおいしくて、布団に入るとゲームを立ち上げたスマホを放り出してすぐ眠ってしまう、から、冬だねと思う、冬はきらいじゃなくて、でもきみといないあいだはやっぱりさみしい、 寒さにも子宮にも振り回されて、夜中に目が覚めてぽろぽろ
2021年11月5日 20:39
2回目のワクチンを打って、副反応に怯えています、ふだん風邪も引かないような健康優良児だから、ひさしぶりに熱なんか出ちゃったりするかもねと思うと、なんだかもう気怠いような気がしてくるね、プラシーボかな。たまの偏頭痛の発作に悩まされる以外、こころがバランスを崩そうが身体は健康で、ストレスで痩せれたらいいのにねとのんきに思いながら、食べることいがいなんにもしたくない日のことを思い出します、おなかすいた
2021年10月27日 01:01
さむいですね、さむいだけで無条件にさみしくなったりするの、ばかですよね、ばかだからかわいいですよね、でも夏みたいに、おいてけぼりみたいなさみしさじゃないから、みんなさみしくて、たくさんのさみしいの中のさみしいひとりみたいな気持ちだから、きらいじゃないです。勝手だね。 愛情でなんでもかんでも解決してオールオッケー、ぜんぶハッピー、だってずっと思っていたね、だってわたしにずっと足りなかったのは
2021年9月21日 23:10
正しさなんてどこにもなくて、そこら中のどこにでもある、おっきなハンバーガーにかぶりつくこいびとの姿がいちばん正しいことだけはわかっているけど、それ以外の全部がわからないね。欲張りが悪いことじゃないってだれか言ってほしい、言ってくれなくてもわたしだけはずっと言い続ける、それぞれの抱きしめる（捨ててもいい）地獄をどうか軽んじずにいられますように、すきなひとの地獄を見せてほしくて今日も短い指でつくった
2021年8月26日 19:56
書けるだけの激情と書けもしない憂鬱、欲しい肩書とされたくないカテゴライズ、腐敗と醗酵の違いがわかるようになるまでの未来、未来は大事ですが目の前のものしか抱き締められなくて、抱き締めることくらいしかできなくて、平穏、不幸と幸福のバランスをとらなきゃ回らない針のこと、ほんとうに信じてたあの子と似ても似つかないわたしの半生、反省の、仕方もわからないまま死にたいってわがまま、信じる占いと信じない占い
2021年8月15日 20:51
このあいだいったばかりのライブハウスが閉館するらしい、気づいたらタイムラインからたぶん、リプライで話したことのあるひとが消えている、誰かが分岐点に立っているあいだ、ぼやけたまま変わらないわたしの生活、雑なお弁当の占いグラタンの星、よっつ、よっつもあってうれしいね、よりも、ひとつ欠けているな、と、先に思ってしまうこと、感性が豊かねって、褒めてくれるひとがもしいたとして、わたしは、そのひとの明度の高さ
2021年8月5日 00:22
あつくなってヨーグルトばかり食べている、はちみつが入ったやつとか、バニラとかカスタードとかのうんとあまいヨーグルト、すぐにあまいものを食べたくなる身体も、そのくせ痩せたがって後悔したりするこころも黙らせられる都合のいいヨーグルト。おいしい。 大して使いもしなかったフリートがツイッターの画面から消えて、なんだか足りないような多すぎるような気持ちになる。1日あれば薄れるくらいの違和感、そうい
2021年7月22日 22:00
今日も今日とて悪夢を見たりする、馬鹿みたいな化物とか謎の組織とかよりただ嗤われる、嘲笑われる夢、がいちばん恐ろしくて、まとわりつく夏がさらに不快になっていくね、こんな日は、こんな日じゃなくとも、パフェが食べたい。繊細でもガサツでも美しい、ひとみたいなパフェ、バカみたいに甘くてもやさしい甘さでも、どうせおいしい、わたしみたいなパフェ。 久しぶりにライブに行ったりした、誠実なものを見ると自分も
2021年7月6日 23:36
だからどうということはないね、蒸し暑いね、今日も雨で頭が痛いね、思いついた言葉がもうだれかのものだったとき、わたしたち、前世ごと絶望しちゃうね。 だいじなもの、だいじだから、だいじだから尚更ぜんぶ捨てちゃおうかなと思う日がまだあって、からだばかりが日にちの分だけ軋んでいくの、アンバランスで泣きたくなる、うたいたい歌が今日も思い出せなくて叫びたいだけだってことに気づいてしまう、夜になら
2021年6月4日 21:23
泳げないまま歌うパートオブユアワールド、雨が降ってるだけでなにもかも嫌になるようななにもかも不安になるような日が時々あって、濡れたパーカーのすそがわずらわしい、傘、ちゃんとさしてたのに。車に水、はねられたってひとり笑って歩ける日だってあるから、要するに気分の問題、雨のせいにするのがいちばん健康的でいちばん不健全、って、わかってるからそれを選ぶのだ、健康で不健全なことが好き、昼過ぎまで眠るだけの休日
2021年5月19日 22:38
ベーコンのうえに割ったたまごがふたごだった、 わぁ、ふたご！って思わず声に出しちゃったけど、いままでのわたしだったらたぶん、写真を撮ったりはしなかった、すぐにスマートフォンをとりにリビングへ走って、食べ物を撮るのにぴったりのアプリをひらく、こいびとに写真をおくるためだった、わたしがすきなのは結局いとしいひとたちであって、美しい景色ではないのだとおもう、美しいわたしではないのだとおもう、だれ
