そもそも入院に至った経緯(過去記憶)

もうすぐ２歳になる頃の娘はいつでも、食べるという事が大好きでした。 朝起きると一目散に、食卓にある椅子に後ろ側からよじのぼり、着座するのが定番です。 なぜなら、食卓の椅子に座れれば、すでに朝食があるもんだから、食べたい本能で一目散だったわけです。 座ったならばモリモリ食べるのがいつもの様子なのですが、とある時、そのいつもの光景が見られず、うつむき加減のまま、まるでフリーズしたかのように時々止まってしまう様子を発見します。 動きが止まるなんてことは、それまでなかったため、その

子どもの入院で感じた事(過去記憶)②

溢れた涙に寄り添い、そっと同じ時間を過ごしてくれました。ただ、そこにいるだけで本当にありがたく、そして、大丈夫と言い続けてくれました。 後になって思うと、この大丈夫は、きっと、どちらに転んでも大丈夫だよ、だったのだと思います。 何ががあってもどんな事でも、大丈夫なのだと。 何故、声をかけてくださったのか。私の不安を感じとり、そして支えになろうとしてくださる気持ちと行動の中にあるもの。 いままさに壊れそうな、その繊細な部分が理解できる過去の経験がありました。 人は、自

コミュニティクラッシャーにに対して、一般的に言われているような解決策だけでは、悩んでいる人が健全な心を保ちにくいケース。どうサポートするのがよいか真剣に考えている今日この頃。でも、やはりその人の心を守りたい。自分軸をみつけてほしい。明日もまた考え続けます。

こどもの入院で感じた事(過去記憶)①

子どもが１歳の頃、この子は脳腫瘍かもしれません、と言われて入院した事があります。 その日の晩、酸素と点滴につながれて、モニター音だけが響く病室の中で、この子は一体何のために生まれてきたんだろうと思うと、にじみでてきてしまう涙をひとぬぐいして、 けれども、これ以上に大きく泣いてしまえば、そうであると認定してしまうような不安が気丈にさせ、それ以上は泣けない複雑な自分がいました。 翌日になれば詳しい検査がなされ、はっきりするのだけれど、ずっと病室でモニター音を聞き続け、我が子

パパとママ、子どもの事をどっちがやるか論争

子どもの事をどちらがやるか論争。 トレパンを替えてあげる、トイレについていってあげる、食事のサポート、お風呂入れ、幼稚園、保育園のお迎え、習い事の送迎、参観日の出席、運動会の親子競技の出番や役割、などなど。 シチュエーションは、まだまだ山ほどあります。 お互いがお互いを、思いやれたらいいのですが、 忙しい時や疲れている時、自分の事をわかってほしいタイミングがお互いに合わない時、歩み寄るのが大変な時もあります。 ただ、ひとつ。子どもの前でだけは、その言い合いを、うっか

怒られるのが嫌だからやらない、喜ぶのが嬉しいからやる

どちらも結果としては、理想とされる行動であり、日常生活の中で大きな問題になりません。 ●怒られるのが嫌だから挨拶をする、お礼を言う ●喜ぶのが嬉しくて挨拶する、お礼を言う 同じ結果であっても、喜んでもらえて嬉しいと、他者の喜びを、心から自分の喜びに出来てゆくのは、後者の方です。 これは、自分を好きでいて、自分を信頼できるように、人が運んでくれる感情のプレゼントです。 これを大好きな存在である両親が、身近で体感させてくれる事は絶大であり、信じる力を育み、人を素直に愛せ

教室の中で、個性への対応が進む世の中を願う

当時、小学校4年生になる男の子は、 その年の4月から週1回、通級教室に通うことになりました。 3年生として過ごした１年間。辛い経験を重ねた1年でした。 集団生活の中で、周りと同じように出来ない時、先生に注意を受ける事が続きます。 先生が注意しつづけるごとに、周りのクラスメートから雑な扱いをうけていくようになりました。 先生が男の子に対応する姿勢は、クラスメイトにジリジリと影響を与えていました。 先生が、出来ない事をイライラしたり、馬鹿にしたように注意しつづければ、

この感覚を体感して欲しい。子どもから得られる素敵な我慢。

何度言っても伝わらない、最初は小さく諭していても、だんだん期待値と態度の差が開いていき、最後にはイライラして怒ってしまう。 そして、怒れば怒るほど上手くいかない。 こう言う時は、親の方も、もう感情コントロールが不能な状態ですよね。 人間だもの、そう言う事もあるでしょう。自分を癒し許した後は、新たな実験をしてみてください。 実験だと思っていたら、少し上手く出来たりします。 怒っても怒っても上手くいかない事に対して、いちど怒るのをやめてみる実験です。 そこが気になると

大きな劣等感を抱かせないために、得意な事で克服する機会を与えよう

劣等感を感じる時、それはどんな時でしょう。環境だけの視点からみると、その背景には、優越感の中にいる対象者の存在があります。優越感とまでいかずとも輝かしい存在です。 少なくとも自分より何かが出来ている存在。 競争が激しい環境で、より生れやすいとされていますが、優越感も劣等感も全てが悪ではありません。誇りにもなれば、向上心の糧にもなります。強くなりすぎて、ねじれると、糧になり得ず悪のようになるだけです。 人にはだれしも得意不得意があります。走るのが苦手、理科が苦手、料理が苦

普段の生活の中から自己肯定感を育む土台をつくる

子どもは、ぼく、わたし、すごいでしょ、と言ってくるところを認めてあげると、とても嬉しそうな表情をみせてくれますね。 そして、パパママにとっても、さほど難しくない受容だとおもいます。 過剰なアピールでない限りは、あたたかく受け止めてあげることで、次へのモチベーションを上げる事ができます。 ここで、過剰なアピールでない限りは、というところが気になったかもしれませんが、認めてもらいたい表現があまりにも過剰な時や、現実と大きくかけ離れている時は、その可愛いビッグボイスを認めつつ

コンプレックスがもたらす悪口

マウンティングしたり悪口を言っても仕方ない。いい事は何も生まない事は、頭では、わかっている人がほとんどです。また、幼い頃から、悪口を言って人を傷つけてはいけません、と習っています。 悪口の本当の弊害は、人を傷つけるだけでなく、自分を傷つけている事にあります。それは自分のコンプレックスはここです、と手をあげているようなものだからです。 時には、黒い気持ちと戦い、誰かに共有してもらいたい時もあると思います。それに、そもそも感情に蓋をする方がよくないのでは、と思う時だってあるか

子どもがして欲しい事を、まず先に満たす

自分の中で培った正しい事や有益な事を、我が子に伝えていきたい時に、親としては、すんなりと伝わってほしいなと思うことが多々あると思います。 多くの事を惜しみなく差し出していく時に、親側が思う有益な事を不自由なく与える事により、こどもを支配しないように気をつけなければなりません。 こどもはきっと喜ぶはずだ、これがあれば幸せなはずだ、将来の役に立つはずだ、と親側から与えたものが、子どもの気持ちとリンクしているか、子どもの様子や背景をしっかり見守りながら、時々、みなおしていく事も