やりたいことをやりたい”と言える自分になるまで

こんばんは。

過去の仕事に引き戻そうとしてくれる恩師の電話を無視して、というか無視しないとダメージを追いそうで今だに返信をできてない。

一年以上、ずっと言い出せなかった。
いまはできません。
自分のしたいことをやりたい！
と言う言葉。

伝えられてないけど、ようやくわかって来ました。

それが、わかってどんどん無駄なことが削ぎ落とされて行きます。

これは要るな、これは要らないな。
ここは頑張ろう、
頑張ることのto doを作ろう。
上からやっていこう、
順番は？優先度は？
どんな問題が起きそう？

考えれたらGoogleカレンダーに何時間確保する？
無理したくないから短めだし、週に何回？
大まかな予定は？

何だか、どんどんやっと、、、
ずっと苦しかったことから開放されていく。

YouTubeのリールとか、要らない情報が、
ちゃんといらないと思える。
自分にはいらない、何をやりたいかな？って進める。

いや状況は良くないのは変わらない。
おそらく今年が厳しければ、
生活の基盤は東京に置けない。

何も制約するものはないけど、
たぶんそんな流れがくる。

ここで、お気持ちのギャラと、
気まぐれなタイミングの仕事だけ受けて、
障害、病状に日々悩まされて、
自分が描いて、自分の足で進んだ道でない、
知らない道を歩いていくのか？
それで何となく東京から去ってくのか？

多分、恩師もそれを望んでるわけじゃない。
自分が自分の道で元気になった時、また声かけてくれたら良い。
この街にいなかったら話も変わってくる。

もちろん、地元に帰って、宅録でお仕事をゆっくり受けると言う選択肢もあるけど、
けど、いますぐじゃ無いし、
母との生活も大変。
就労移行支援、都営住宅。
今年に進むこともある。

生活の安定と、
音楽のことはまた違う。

自分は自分らしくありたい。
人に持たれて、絶望的だから、
あの人がこうしてくれないか！？
そんなことに囚われてしまっているような気さえする。
それではいけない。

自分の責任感の強さと、
義理を欠いてはいけない思いを始めて取り出して、床に並べた気持ち。

自分は人に気を遣って身を滅ぼせるタイプではあるんだなと、認めたく無いけど。。。

でも、もう頑張った。
だから一年だけ、
好きなことに全力出してみよう。

せっかくある人脈は、
どの道、ある程度自分で立てないと壊れてしまうんやで？

頑張ろうな。自分。

おわりに
この文章を通じて、自分自身の言葉がさらに明確になると感じました。

一緒に頑張っている人がいると信じて、進んでいこうと思います。
応援よろしくお願いします。