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ぞわぞわする。

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ぞわぞわしたとき。
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まかふしぎ
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ばいばい

もしかしたら前にもこんな話したのかもしれないけれど、いよいよもうちゃんとしようって思ったので連絡しました。

中学生くらいからずーっと、は私の味方でいてくれると思っていたんだよね。
どんな私であっても結局助けてくれると思っていた。
だからめちゃくちゃなことをしていたし、意地の悪いことをしまくったし、それで全部上手くいかなくなってた気がする。
本当にごめんなさい。

この間車で送ってくれた時に、なん

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まかふしぎ

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夜が嫌い

最近、過眠ちゃんがYouTubeショートに流れてくるからマインド整えたいと思っている今日この頃です。

最悪な夢を見て、最悪な現実が起きて、
最悪な現実をより最悪にして、今。

とはいえ最悪なことからも、
気づきがあったので記して寝ようと思う。

私はとても夜が嫌いらしい。

幼少期は、有り余る元気で眠ることが苦痛だったことと、お化けが怖かったんだと思う。

小学生の頃は、お化けの怖さと共に、廊下

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まかふしぎ

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アイドルは呪い

近況として。
最近、9月中頃からの仕事復帰に向けて心を落ち着かせようと試行錯誤している。
その中でもプライベートのやり残しをなくしたくて、友達に連絡をしてみたり、大好きな憧れの人に積極的に連絡を入れてみたりなんかしている。

何が言いたいのかまとまっていないから断片的な話をしていこう。

休職中、色々活動をしてみた。
してみた、って初めてしたみたいな感じだけど、1年ぶり2回目。
今回は学びが多かっ

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まかふしぎ

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やっぱむり

くだらない。
愛されたい。
クソだな。
メンヘラなんてしね。
しにたい。
むり。
かわいそう。
あいされたい。
だいすき。
だいすき？
かわいそうなあたしが
せかいでいちばんかわいい。
それももうなくなった。
ただの浮遊物。

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大丈夫

大丈夫

お疲れ様です。
予定していた色々が終わり、現在。

お盆は地元に帰らなかったよ。
その前に帰ったからね。

大好きな先輩と後輩と一泊した。
自分のこと言わないよね、って言われ続けていたけど、
初めてちょっと話した。
そしたら励ましとアドバイスくれた。
ありがとうで大好き。
自由でおもしろすぎだし。
可愛くて大切なお友達。

あとはもう、そう、ひたすらにしんどい。
しょーもない。客観的に自分を見たら

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be大人

be大人

メンタル、ガチ終わった。
でもだいぶ大人になったなとも思った。

死にたいとか言っている場合じゃないとは思った。
のすの体調も悪いし、お金稼いでこの子を育て守らないといけないと思うから。

ただ、莫大なお金はいらないな。
漠然と幸せの指標がわからないからお金を稼ごうと思っていたけど、
お金が嫌いなのはなおらなかったし、
たぶんお金で幸せは買えない。

ひとまず、今回の件のトリガーは
「髪短い方好き

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まかふしぎ

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久々に究極死にたい。
元々かもしらん、死にたい。
しんどくなった。
アスカノ読んで、
太陽くんのお母さんの話読んで
雪ちゃんのお母さんの話読んで
自分が毒から抜け出した途端に価値のない
人間になることが怖すぎて
死にたくなった。
毒隠して元気に生きたくない
甘えたい
毒あるのが自分のアイデンティティになってる
自分がしょーもないの毒のせいにしてる
しんどい

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疲れてしまった

お疲れ様です。
疲れましたね。
疲れました。

ここ最近、現在と将来のことを思ってごちゃごちゃしている。
私の暗黒な時期をサポートしてくれた人がいるんだけど、
その人に会うのがとんでもなく嫌になっている自分に気づいてしまった。
元々どこが好きだったかって、
アンニュイで世界に絶望していそうなところだったんだけど、
思っていたよりも絶望していないと感じた。
でも私も、もしかしたらそうかもしれないと思

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あいあい

あいあい

日々、愛されたい。
愛されたい愛されたい愛されたい。
ぜーんぶmmのせいにしてる。

靖子ちゃんに愛されたい。
絶対傷つくのは分かっているのに。
というか愛してもらえるんかな？
モーちょい若くて可愛い時ならよかったな。

日々の私の後悔は数年後の私を蝕んでいる。

ただひたすらに愛されたい私は、
日々愛に飢えている。

今は営業としてひとんちあがりこんで
お話ししてるけど、
お金よりも愛がほしい。

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春終わったくさくね？これが春？

春終わったくさくね？これが春？

あーくそあちい。
今日は今日とて。
自己肯定感の高さと低さに苛まれている。
根本的にはクソ高いんだよな。
ただ弱みを見せたくなくて、自分は何もできないとしている。

私はだめだ、
いやでもてめえらごときが舐めんな、
でも私はだめだ、
でも絶対的天才私なの！！！
でもそんなこと言える人間じゃない、、、
てかそんなことないんだもん。。

って、マヂだるい、、、
いつも頭の中二律背反。
そりゃ食っても太

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まかふしぎ

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ハラキリ！

ハラキリ！

あーしにたい。

とんでもない不安が定期的に襲って来るたびに、
毎回しにたいと思っている。
思っている間は、しんだ気がして楽だから。
しんだら、不安が消える気がするから。

しんだ先を知らないくせに、
知らない先の方が良いものだと感じてしまう。

生きているうちは、知らない先の方が怖いのに。

一歩勇気を踏み出す直前、一番しんどい。
とはいえ、ハイなときも多くて、
そんな時はわりとなんでも後先考え

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