be大人

メンタル、ガチ終わった。
でもだいぶ大人になったなとも思った。

死にたいとか言っている場合じゃないとは思った。
のすの体調も悪いし、お金稼いでこの子を育て守らないといけないと思うから。

ただ、莫大なお金はいらないな。
漠然と幸せの指標がわからないからお金を稼ごうと思っていたけど、
お金が嫌いなのはなおらなかったし、
たぶんお金で幸せは買えない。

ひとまず、今回の件のトリガーは
「髪短い方好きなんだけどな」
だったと思います。

髪伸ばすのもめちゃくちゃストレスでブスな自分に嫌毛がさしていたこともあって、
簡単にまたそうやって邪魔してくるのが嫌になって嫌で嫌で。
言われた日から毎日頭の中ぐるぐるしてた。
ヘアスタイルのことも歯科矯正のことも整形のことも考えた。
私が今までの私じゃなくなったら決別できるかなみたいな。
でもそうしたら私が全部消える気がして怖い。

心ぶっ壊れたから、お仕事はお休みして美容室でシャンプーしてもらって、
それでも気分が晴れなくて、前髪を切りました。
前髪を切ったら全部元に戻って甘えたい気持ちになっちゃうなと思ったけれど、
やっぱり私はこの自分の方が好きかもなとも思った。
ただ、ショートヘアは好きじゃないらしいことも気づいたね。
私はオン眉ロングが大好き。だから頑張って伸ばす。
大嫌いな縮毛矯正も似合わないストレートも、しばらくは楽しもうと思う。
自傷ヘアカットグッバイ。

そうして、自分のことをもう一度冷静に考えようとした結果、
今の仕事は無理だと思った。
なぜなら、私が可愛がられたくてこの仕事を選んだから。
お客様のためとかどうでもいい。
私が可愛がられたくて、私のことだけを信仰してほしくて、この仕事を選んだ。
でも結果、教祖様にはなれない気がしたし、
頑張ってなってもナカリ教の信仰者アホばっかになるなと思ったし、
信仰者を救いたいとは一ミリも思えないし演技すらもうできない。
私の方が救ってほしいのにキモイねんってなった。
私のこと信じてくれた人ごめん。
気持ち悪くなっちゃった。
教祖様の資格は無かった。
まあ、神に選ばれる夢も見ていないしね。

そうしてまた何もなくなった。
多分この仕事辞めるってなったら、今までよくしてくれた人たちとも疎遠になる。
寂しいけど。
私は何もあげられず、なんならごちゃごちゃに掻き回して去っていくんだな。
本当に申し訳ないな。
まあ、そんな私の影響ないか。
すっごく寂しい。
なんだかんだ楽しかったから。
本当にごめんなさい。とてもありがとう。

とかいいつつ、調子いいやつだから、
どーにかなんないかなとも思ってる。
クソでごめんね。
まあ、しゃーない。こればっかりは人の気持ち。
本当にごめんなさい。いつか会えたら。

あとは、私のアイデンティティが子どもの頃の辛さに全て集約しているのは大事件だなとも思った。
でもそれ捨てたら私、本当にただのクソやろーになっちゃう。
泣いちゃう。
私何も持っていない。
ああそう、これ一番しんどい。
私今、アイデンティティが全部、今の私にないの。
好きなことも趣味も特技も何にもない。
いつまでクソガキやってんだろ。
本当にしんどい。
子供のころのことなんて全部捨ててただ楽しく生きればいいだけなのに、
言い訳がないと自分に自信がない。
今私最高に最悪。
しかもイかれた人に惹かれまくってさらに深まって今もう救いようない悪口人間。
一回くたばった方いい。

ちょっと話変わるけど、私の一番好きな映画は『マジカル・ガール』なのね。
あれさ、私「ヒューマン　ファミリー　愛の映画」だと思っていたんだけど、
ネットで調べると「サスペンス　スリラー」なのマジで笑ったし笑えない。
お父さんめちゃくちゃ娘思いじゃんとか思ってたんだけど、
口コミ見る限りクソ親父らしい。
自分にドン引きして本当にしんどかった。
キモすぎ。
でもいまだにあのお父さんはいいとお父さんだと思ってしまう。
やばいなほんと。どうしよう。
あんなに素晴らしい愛の物語なくない・・・？
いや本当にしんどい。
とりあえずトカゲのタトゥー入れよ。

そう、何が言いたいかって、私普通とか一般がわからなすぎるんだよね。
そんな狂ったところで育った気はしていないんだけど、
なんか私の感覚おかしいっぽい。
普通に幸せになりたいんだけど・・・。

だからさぁ、もうなんか普通に誰かをまっすぐに好きなるの詰んでる気がしてきた。
好きになると迷惑掛かっちゃうと思う。
本当しんどい。
普通に幸せになりたい。
幸せになりたくて楽しく過ごそうとしても、
たまに普通とか常識がぶん殴ってくるから、
もう本当、死にたい。
自分の発言とかもうなんかもう全部最悪。
嫌われるの怖くて好きとかありがとうとかもっと言いたいのに言えてない。
なんなら自分のふとした発言が全部いや。
全部ネガティブ。
うわーん。死ぬ。
みんな大好きなのに。うわーん。
きしょいな。きしょいなとかいうとこもきらい。
もーきらい。
ハピまるかわいい子になりたい。

なんかもー疲れた。
私かわいいもんなー。
あーわかんないー。
うわーん。
とりま、動くだけの気力戻して、明日からもぞもぞ動こう。
あたしかわいいから頑張れる。