親に違和感、家族に違和感【ぽっかりと】

まず私は、今ここで、とにかく楽に、
一瞬で人生を終わらせられるのならそうしたい。

ここ数十年、気付いた時から
ずっとこのスタンスは崩れない。

希死念慮って言われたらそうなんだけど
この4文字だけじゃ表せないものもあって。

そもそもの話。
親が私を作らなかったらまず始まらなくて良かったのに、こんなに悩んだり苦しんだりしなくて良かったのに、という考えがどうしても抜けない。

恨んでいるとか腹立っているとかじゃなくて
「？」

「？」って感じ。
「？」これ、
「？」これですこれ。

理解できないって感じ。
自分達の性欲と勝手な見栄だけで、
どんなしんどい人生歩むかもわかんないのに
面倒だって結局見れないくせに
なんで作るんだろう。ほんとに「？」

世に言われるような毒親とかじゃないんだけど
なんかずっと違和感があって。
ちっさい時からワガママとかも言えなかったし
ずっととにかく気を遣ってきたと思う。
変な距離感、温度感があって、
不仲な訳じゃないけど、なんだかなって。
だから早く自立したかった、家出たかった。

きょうだいもいるんだけど、
会話という会話をした記憶がなくて。
小学生の時にはもう口をきいていない。
同居人でしかなくて
なんかこれもおかしいらしくて
この前のカウセで改めて気付いた。

他責にしたいとかじゃないんだけど
私がなんかどこか普通じゃないのは
多分、家族とか生育環境とか
少しは🤏関係あるんだろうな〜と。

変えられないけどね〜と。

家族でもっと辛い思いしている人からしたら
恵まれた悩みなのかもしれないんだけど。

難しいね、
そりゃ願いが叶うなら
仲良し家族にしてほしいよ。

魔法のランプがあるなら、
七夕が🎋、サンタが🎅、ほんとにあるなら
私の家族を機能させてほしいよ〜。