花火の音散文

終わりだ。朝は終わりの始まり。 何処へ行っても人間関係がある。 わたしにはそれを持続する能力がない。 死ぬことに必要なお金は足りない。 遠い親族が連絡をしてくる。母がわたしを探しているという。 また国外へ逃げる？でも何処へ？お金は？ビザは？その手続きに必要な精神力は？ ああ死ぬしかない。それ以外思いつかない。 でも死んだあとは？遺書は用意してあるけど、結局母にバレる？日本国籍の人間は法律上、親と絶縁ができない。 少しずつ歳を取る。 あの頃見上げていた人たちの年齢に、気づい

「躁鬱克服論」的なものを語る人たちが既婚で家族もいたりするの見ると、そりゃ、"恋愛を持続させる能力" があるなら、生きれるだろうなと思ってしまう。それが、人間関係が、仕事が、すべてが、続かないからこんなに苦しいのに。(自分って人格が歪んでるな)

物体

仕事を辞めて、ああ、自分はお金にも物にも興味がないんだなと再認識した。 朝起きる。もう昼近い。 コーヒーを飲む。 睡眠薬が少しずつ体から抜ける 頭が醒めたら本を読む。 生きている意味などない。 居間に誰かがいれば少し話す。 日没を待つ。 心落ち着く闇が来る。 元気があれば少し勉強する。 リチウムと睡眠薬を飲んでまた眠る。 いつも同じ服 同じタオル 鍵もないボロボロのシェアハウス 東京までは遠い スーツケースひとつに収まる全財産 だけどおんなじくらい苦しそうな人が ときどき

開門散文日記

　3年前、日本から逃げたとき、わたしは飛行機でジットの『狭き門』を読んでいた。彼の作品はどれも好きだが、この一冊だけはわたしの脳裏に強烈な何かを残した。アリサが、あまりに自分なのだ。自分すぎて、好きになれない。 　彼女は、ジェロームを愛しながら、地上的な愛を拒み朽ち果てる。ぬくもりを知らないまま、神に祈り死後に憧れ死んでゆく。その「狭き門」へと続く道はすべて彼女自身が自ら作り上げたものである。神の存在など弱さの言い訳。心の何処かで気づいている。彼女はすべてが、怖いのだ。人体

泳げません

「死のうと思って、遺書を書いて、身辺整理のためにアパートを解約しました。 でも生きていて、引越しが必要ですが、やることが多くて訳が分からなくて、ひとりじゃできません。」 死ねば全部手放せる。そうなればとても楽だ。ややこしい手続きも、支払いも、仕事や人間関係の葛藤も、演技することも、過去も、親との記憶も。悩むことも、残った傷跡も、全部。火葬されれば灰になる。 死にたくて、深い水に身を投げた 当然、溺れる 死にたかったはずなのに 意に反して必死に藻掻く そうして気付く そ

夜散文日記

外が暗くなり また今日の終わりが始まる 泣いてないよ 誰の前でも 誰かの前で泣けたなら わたしはそこで、そのまま死のう スーツケースひとつに収まるわたしの全て 物なんて全部捨てられる 奇跡はいらない 幸せもいらない 哀しみが欲しい 最期に泣いてみたい すごい。 すごい歌詞だ。 わたしのフォロワーさんで死にたい方々(言い方雑ですみません)、ほんっとうに騙されたと思って聴いてほしい。歌詞読むだけでも良い。惹き込まれた。救いは無いのに、思わずその言葉に救われてしまう。そう

不確か散文日記

オスカーは近いうちに死ぬ。 　彼だけじゃない。我々の致死率は100%である。 死にたいとき、こういう確約された死は、とてつもなく幸福に見える。その安心が、わたしは欲しい。 仕事は結局続かない。この10年で、何回転職しただろう。12回？もっと？ 人間関係を築けば途端に距離感が分からなくなる。何回リセットしてきた？ 人に助けてと言うことの罪悪感に耐えられない。 怒られると、存在を否定された気分になる。 　そうしてわたしはまた逃げてしまう。新しく、やり直したくなる。人間関係、

微睡み散文

※フィクションです。 ここ最近、流れる時間は希死念慮と自殺願望を払い除けることだけに遣われていた。人と話すと、それらは薄れたように感じる。そのあとに、やっと訪れたように感じる、薬で得た深い眠り。目が醒めてわたしは気付く。やはり、そんなこと自分にはできないのだ。 わたしは死にたい。 "生活" をしている人をみて気付く。ふつう人は、"生きるため" に生活するのだと。漢字だってそういう文字じゃないか。 わたしの "生活" はただ "死なないため" に遂行されてきた。 自分の

やっと捨てたゴミは分別さえできずに、自治体の人がそれを持って家に来て10分間も怒られていた。鬱がすぎて何にも言えない。何を食べても胃が痛い、薬でフラフラ、仕事の辞め方は分からない、身辺整理も手につかない。外の音にビクビクしてはやっぱ無理と思うのに親しい数人が頭をよぎる。夜が明ける

待つこと、死ぬこと散文

　先週、遺書を書いた。 片手で数えられる、今大事だと思う人たちにそれぞれ、「ごめん、先に行く」と書いて、そのあとに少し付け足した。葬祭扶助と死亡届について調べて頭を抱えた。朝が来て、わたしは生きるために病院に行った。矛盾している。もう訳が分からない。まあ最近はそんな感じであったので、死ぬために都合が良いという理由で、いろんな決断をいとも簡単にしてしまった。わたしはきっとこれからもそうするだろう。診断書には、はっきりと「双極性障害　うつ状態」と書いてあった。ベンゾが１日３回＋寝

境界散文【引用】Gabor Mate, M.D.『身体がノーと言うとき』

うわ、と思う。   　わたしは、人体と、中身が分離している感覚がある。これは今に始まったことではなく、ではいつからかと問われると、分からない。それこそ、拒食症になった頃からかもしれない。わたしは生きるのが下手なので、いつもヘトヘトに疲れている。生きていくことは苦しい。死ぬのも苦しい。何もしたくない。だけどもわたしは体力がある。人より長時間働いても売上は伸びるし、人体の回復は早い。 　看護助手をしていたとき、いつも患者に憧れていた。ああ、人体が壊れれば休めるのに。だけど休んでも

これから仕事なんだけどマジで元気がなくて寝てなくて晴れた天井を見つめててマジでここから数時間が危ないバックレ境界勝負なので誰か激励してください。スマホ持った左腕がボロボロで草。ここでしか言えないのも孤独。2時間後に家出ます。