疲れててもまだ、戦い続けるの？　そんなに自分が嫌いかい？　

昨日、一昨日と気持ちに波があります。
何に不安を抱いてるのかも、そもそも不安を抱えてるのかもわからず。でも、何かしらはあるんだと思うのです。
そんな弱い自分を見せたくないから、限界が来ていることに薄々気付いていても、誰にも相談せずに（正確にはできずに）ここまできて、つい先日。

自分がどんな感情を抱えてるのかわからなくなりました。
「粘って粘って、限界が来たら初めて助けを求めてみてもいいよ。それまでは自分で解決できる問題だと思うけど」とわたし自身の考え方（観念）があったと思うのです。

でも、よくよく考えたらギリギリまでがんばっても解決できないことってあるよね。その根本に気づけていなかったのです。

相談される側の視点に先に立って、「迷惑なんじゃないかな」そんなこと考える自分がイヤだし、いつだったか「誰かの見えないに寄り添いたい」って言ってたくせにそれも。

まずは、自分の「見えない背景に寄り添わないと」できないことだって今更ながら気づいた。
繊細さんは、ひとの立場に立って考えるのは得意な反面、自分のことは後回しなふうに考えてしまうことが多くないかい？　って感じてしまう。

わたしも、（きちんとした診断基準なくて自己判断なだけで）医者が「HSPとは」って決められる基準があるなら。
そんな、自分は後回しな思考から今回のどうしようもない気分も来たのかなって思ってしまう。

自分をただ受け容れる。
あるがままを。落ち込んでしまうのもわたし。
いつか、元通りになる。
落ち込んでもいいよ、と自分に許可を出してあげられるようになればどれだけ楽か。

自分軸に立つための準備段階をまだまだステップ踏んでいかなきゃなぁ…。

ポツリ。
そんなことを友達に話すと
「心のサインは見逃しちゃダメ。きちんと受け止めてあげてNanaちゃんにしか本当の気持ちわからないよ」と。

甘えとか、自分が休みたいだけって言われがちなこういうシチュエーションで、温かな言葉をかけてくれる友達に心から、「ありがとう」と伝えたくなった。

今よりももっと、心に余裕が出てきたら。
自分を受け容れる練習。やってみてもいいかも。
自分を好きになれる第一歩。

今の自分は好きになれないけどさ。
明日明後日の自分なら。
ちょっとだけ、好きになってあげてもいいかも。
1ヶ月後には。自分が1番自分のこと好き過ぎて困ってるかも。笑
そんなくらいまで自分を愛せるといいな。

自己肯定感が1日1mmでも、いいから。
高まりますように。

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