摂食障がいの克服343【泣く準備はいつもできていた。過食】

　お仕事から帰りました。
　そう思ったらもう23時になってしまいました…。（帰宅したのは1時間ほど前でした）

　英語の投資としてもうひとつありました。

　『でた単』です（アプリをインストールしたと先日書いたものになります）。1200円だったかで購入して、毎日これで単語確認しています。今日句動詞をしてみたら7割は正解を選べました。テキストで動詞・名詞・形容詞各448単語に掛けた時間に比べると句動詞にはそう時間が掛けられなかったです。然しながら、句動詞は英単語と違って少しはイメージがし易いからなのか（1級だとそれもきついとは思いつつ）、このままどうかどうか、定着しますように…。

　この5日で1300単語（OR熟語）テストして、だいたい7割以上正解するのですがその後不正解を正解するまで解くということをしていて、毎日していくことによって勉強になりそうです。

　昨夜ものすごい落ち込むことがあり、今日はそう仕事までに勉強ができていませんが、単語をして、文法確認等しており、1度だけTOEIC15分チャレンジしています（予想スコア：875。スコア875だと正解率9割だそうです。15分チャレンジだとしても9割正解できると嬉しい）。

　実際には2時間の時間内にあり得ない（終わりのない）問題を解いていく試験になるので、もう考えると嫌になりますが今度2時間通してしてみようと思います。

　ここからは英語の話ではないので、鬱的兆候の話です。
　帰宅してからや、休みの日に大抵涙を流しています。
　やはりどこかおかしいんじゃないかというぐらい泣いています。

　見ている画面がYouTubeで英語関連であっても、もう疲れて疲れて、まんまるこまちさんつけていても、大抵目がうるうるしており、だから目が腫れるんですよね。もう1週間ぐらい瞼がアトピーで痛いしかゆいし‥。どうしようもなく孤独だ、そして現状が辛いんだろう、と思うんですよね。HSPというか鬱気質というか、がんばれますが、頑張っている自分がまるで他人のように思えて、『あー、辛いんだろうな』って思うけど、だからって手を抜くってことがあり得ないので。心としての自分が泣いていても、動作をする自分は手を緩めない。

　それで外の世界、つまり仕事やまた、英検1級の世界において、成功していたらまだいいですよね。頑張ってる分リターンがある。けれど、仕事でも本当に全然だめじゃん、って思うシーンもものすごいあるし、英検は落ちていますしね。

　そんなぎりぎりのテンションで今生きているわけで。

　まだ今はましです。4月から働き出して、7月ぐらいまで働くということが安定しない状況の中（毎日翌日何時から働くのか一体この先1週間、1ヶ月自分がどれほど働いていいのか全く知らされなくて不安ばかりだった）、1時間のために倍量、時間外労働としての事前準備をしていたあの、『誰のために、何のために』の状況下で、おふろもはいれない、お買い物に行けない、体力すべてを仕事に捧げていたころ。

　その後本気で1級に向けて勉強し始めて、仕事と英検勉強だけで半日を上回る日々の連絡になったころ。

　そして結果先日落ちましたが、並行して落ち込むことがあったんです。実力不足だと。

　そんな昨日、かつての親友が今の私を、私が今いるスタンスをそのままの文脈で受け取り連絡してきた際に、私は耐えられなかったです。そんなきらきらしてる世界にいるなら、どれだけよかったか。実際にいる私の実態ってこんなだし、何にもできてない、おふろすら入れない、買い物もいけない、漸くできても英検落ちるし、満足に顧客ニーズにも応えられてない。

　涙が止まらなくなって、一人になりたくないのにひとりにしてよ、そんな思いでいっぱいになって、モノに当たった。

　最悪だ、自分。モノに当たった後、過食に頼った。

　カップラーメンという食べ物がありますよね。
　カロリーオフというものだったので、200キロカロリーぐらいのものでしたが、食べてしまいましたね、意図と相反しながらに。

　眠剤も飲んでいたのに、というか眠剤を飲んでいたからこそ、なのか。

　
　今日も眠剤を飲んで眠ろうと思うんです。

　親友には、謝りました。ここまで数ヶ月辛かった現状をまず彼女は知らないので、そういう数ヶ月であったこと、今もなおそういう現状であること。

　そして、やっぱりひとりでいるので、もう連絡しないでって伝えました。恐らく頼ってしまうから、優しくされると。

　それでは、明日も仕事です。案件ひとつ多くなったのでがんばらないと。
　読んで頂いてありがとうございました。