SMA患者が鬱病と診断されたはなし。I became depressed.

私は前からメンタルにも問題を抱えいた。
もう5〜6年、メンタルブレイクしながらも、必死に生きている。

そんな私なのだが、
最近あった最悪な出来事の過度なストレスにより、
＂鬱病＂
と診断されてしまった。
(ちなみに念のために言っておくが、彼のせいでは無い。)

前兆

なんていうか、最近の私は自分でもおかしかったのだ。
気付いていた。

人と接したり、会うのが億劫になり、一か月は家から出られなくなり、
訪問リハや訪看も嫌になって、キャンセルした時も度々あった。

そして、そんな事をする自分が許せなくて、嫌で本当に嫌で、申し訳無くて、仕方なかった。

病気はどんどん進行していくのに、
生きる意味があるのか？

とさえ、考え始めていた。

増える薬

薬はどんどん増えていった。
1日1回だったものが、1日3回になった。

朝に、コンスタン、アルプラゾラム、リボトリール。
昼に、アルプラゾラム、リボトリール。
夜に、アルプラゾラム、リボトリール、ゾルピデム。


頭痛は常にしていたから、カロナールは400mgを1日3回。
毎日服用するようになった。

元々、将来的に妊娠を希望しているため、私はメンタルの薬を飲みたくなかった。
しかし、私の気持ちとは反対に症状が酷くなり、飲まなければ生活出来なくなっていた。

カロナールで、心の痛みや苦しみも和らいだら良いのにと、何度思っただろうか。

この頃から、カロ中と自分の事を呼ぶようになった。

その方が、周囲に自分がまだ大丈夫だと、少しは明るく見えるから。

私、カロ中なんだ、ははは😆

こうやって周りに気を遣うというか、必死に取り繕う自分も、ありのままの私を出せない自分も
今は本当に大嫌い。

私の症状

私の症状は主に

• どんな事に対しても、意欲の低下

• 睡眠導入剤を服用しても不眠

• 常に不安感がある

• 最近起こりやすいパニック発作

• 行動したくても、身体は動きたくない

• 食欲の低下

• 毎日の頭痛

• 無関心、無気力

• 楽しいという感情が無い

まぁこんな感じだ。

正直、過度のストレスがあったとはいえ、こんなに心が地底に辿り着くんじゃないかと思うくらい沈み、重い日々を送るのは、
生まれて初めてだ。

人間は、いや私は、

本当に弱くて、脆いんだ。

と、自らに教えられている気さえする。

全治3ヵ月

それが私に下された、療養しなければならない期間だ。

10月、11月は予定が詰まっていて、忙しい。
療養したいけど、してる場合ではないのだ。

無理なのである。

私は自分の時間を1日たりとも無駄にしたくない。

やりたい事は、やりたい時にやる。
行きたい場所へは、行きたい時に行く。

それが私のモットーだ。
死なない程度にね。

SMAの進行、呼吸機能の低下は待ってくれないのだから。

今回原因となった事柄や、された事について、まだ詳細は書けないが、
私が生きている限り、許す気なんて、きっと一生ないだろう。

絶対に絶対に許さない。
言い訳なんて、通用するレベルじゃない。

レベル軽々超えてるからな？😀

私、怒らせたらしつこいからな？？？😇
知ってる？？😇

今はボロボロにされた影響で、
心身共に荒んでいる(元から🙃)が、必ず這い上がる。

あんなヤツらにボロクソにされたなんて、
ほんとーーーにアホくさいけど、
そんな自分も馬鹿だなとつくづく思う。

私が悪い部分も確かにある。
それは認める。

人との距離感や、接し方というのは、非常に難しい。

特に、利用者とヘルパーの関係。

仲良くならないと気まずいが、
仲良くなり過ぎても、友達や家族感覚になり、仕事にならないから駄目。

私はヘルパーが居ないと生活が出来ない。

適切な距離感とは、一体何だろう。

これからも、これは1つの課題になるだろう。